18:11 

Рождественского настроения!

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт


П.С. И не болейте! :new3:

@темы: праздники, видео, Cats. Connecting people.

01:01 

Озеро.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Прогулялась сегодня на озеро.
Застала его на том моменте, когда оно замёрзло, но в снег ещё не закуталось.
Что удивительно: летом озеро илистое, из-за этого - мутное. А сейчас - лёд толстый, но под ним всё очень хорошо видно. Даже рыбки какие-то плавают. А над ними люди на коньках рассекают.

+6

@темы: будни, фото

19:42 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Наташа на соседней кассе продаёт лекарства дедуле. Дедуля медленный и воняет страшно. Лекарства проданы - сдача отдана, и Наташа сваливает на обед - от греха.
А дед, увидев, что касса опустела, перебрался ко мне и стал копаться у себя в сумке, мешая обслуживать других людей своими комментариями, запахом, занимая стратегическое пространство и лишая клиентов возможности нормально расплачиваться.
- У вас остались какие-то вопросы? - не выдержала я.
- Не-е, - обрадовался вниманию дедок. - Я кошелёк просто ищу.
Вопрос: нафига приходить ко мне на кассу, всем мешая, если тебе ничего от меня не надо?

***
Тетенька хочет сосательные таблетки от горла.
- Только чтоб самые сильные были!
Приношу и сообщаю, что не больше 3-4 таблеток в день.
- Ой, что ж так мало-то, - разочаровывается тётка.
- Ну сильные они, меньше нужно...
- Тогда дайте послабее!

***
Дядька принес мне две абсолютно одинаковые упаковки витаминок и спросил, в чём разница.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

20:08 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит бабуля, показывает нам баночку дигоксина, который она выкупала в другой аптеке и рассказывает нам, что вот тут таблетки стали другие - маленькие и пополам не делятся. А вот раньше дигоксин был такой: и даёт нам здоровенную такую таблетку, которая ни разу не дигоксин, а вообще хз что.
Так спустя полчаса мы её и не переубедили, что это разные лекарства. Она же их 10 лет пьёт!

***
Другая бабка личного кода своего не знает, документ не даёт, карточки клиента у неё нет, и она заявляет, что ей здесь сказали - ничего этого не надо. Я ей объясняю: как я проверю карточку клиента? По сетчатке глаза? По отпечаткам пальцев?
Обиделась, сказала - жалобу напишет.

***
Третья бабка:
- Дайте мне таблетки от глистов для двухмесячного ребёнка!
- По рецепту.
- Это ж собаке!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

01:15 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит тётка, хочет сахар измерить. Параллельно сообщает мне, что дома у неё имеется аппарат для измерения сахара.
- Но вы же продаёте полоски для него только по 50 штук! - возмущается она. - А мне столько не надо.
- Хм, но вам их явно не хватает, раз вы сюда пришли за измерениями.
- Да я меряю-то раз в год, в полтора... У мен я сахаром проблем нет!
- Э-э, а зачем вам тогда глюкометр?
- Да в аптеке как-то бесплатно давали, я взяла. Раз дают!

***
Мужик жалуется на то, что цинковая мазь ему не помогает и хочет что-то по-эффективнее.
- А вам для чего? - интересуюсь я.
- Ща покажу! - радостно говорит мужик и начинает раздеваться...
Так я, несколько бабулек в очереди, пара мамочек с колясками, гопник и дедушка имели счастье лицезреть пивное пузо, волосатые сиськи и потную подмышку (тоже волосатую) с какой-то красной сыпью.

***
За пять минут до закрытия заползли к нам два "ленивца из Зверополиса" - бабка с дедкой. Оба очень медленные и туго соображающие, а как напьются, то вообще ничего не понимают. У бабки рецептов не было, дед сел измерять давление, намерял много, бегал по аптеке и стонал, что он сейчас умрёт-упадёт-загнётся. Скорую вызывать мы им не стали - отправили восвояси.
Выхожу из аптеки, меня ждёт Андрей. Стоит и смеётся.
- Ты чего? - спрашиваю. - Видел, как Наташа стариков этих выгоняет?
- Видел. Знаешь, они ведь за "лекарством" пошли, - и кивает в сторону алкогольного.

***
Сам Андрей рассказал историю про то, как к нему в гостиницу вьехал мужик. На ночь глядя напился и вышел на улицу покурить. Там ему поплохело, и он упал мордой в асфальт. Пока его заметили, прошло пара часов, а на улице холодно. Забрали в скорую. Так он на следующий день появился на пороге гостиницы уже с двумя пузырями пива.
Андрей у него спросил: "Ты чего пьёшь? Ты же только что из скорой?"
"Умявыхдной," - ответил мужик.

@темы: солнце, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:22 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Покупает один мужик лекарства, расплачивается и говорит:
- Тут англичане хотят купить вашу аптеку.
(А аптека принадлежит сети, и отдельно от сети купить её невозможно.)
И продолжил:
- Я пойду, проверю, насколько они для этого состоятельны.
И ушёл.
Так что один засланный шпион у нас уже есть.
:alles:

@темы: аптека

18:57 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна мамаша 15 минут общалась с дочкой по телефону, чтобы выяснить, какой концентрации Д-витамин ей нужен (и почти назвала мне её), чтобы в конце заявить, что по телефону она ничего не понимает, и покупать ничего не будет.

***
Другой дед дотошно выспрашивал у меня про Эссенциале, чтобы уйти за покупкой в евро-аптеку. И ещё спросил у меня:
- Как думаете, там дешевле?
- Узнайте в евро-аптеке, - ответила я, несколько недовольная тем, что покупатель отказался от скидок и уходит.
- Ну как же вы не знаете, - расстроился дед. - Она же от вас через остановку.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

22:36 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Когда я начал пить лекарства, то у меня пропали три вредных привычки. Мне не хочется больше пить алкоголь, я стал меньше есть и перестал спорить о проблемах бытия человечества в соцсетях.
(с) Йосеф Кац.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, стёб, размышления, конец цитаты

23:38 

О погоде.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На улице серо, холодно, мокро и с неба сыпется непонятная дрянь.
Но когда ты выходишь из спротзала, после беговой дорожки, бассейна и бани, то всё воспринимается по-другому. И ты думаешь: "Боже, какой приятный прохладный ветерок и освежающий дождик!"

@темы: спорт, будни, чем меньше букв, тем ёмче слово

15:56 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит бабушка:
- Я у вас вчера аппарат для давления купила. А он сломался. Вот тут на экране цифры, и они не исчезают...
Защитную плёнку забыла оторвать.

***
- А дайте, пожалуйста, контейнер, куда можно налить раствор урины, сделанный в домашних условиях...
(Это мужик баночку для анализов просил.)

***
Негативные отзывы про нашу аптеку:
"Когда я подошёл в рецептуру, меня попросили в следующий раз взять номерок. А обе кассы были свободны."
"Мне не понравилось, что лекарства в нужном количестве не было, и мне сказали, что закажут его на завтра. Меня не устраивает подобное ведение заказов, и что мне приходится бегать туда-сюда. В следующий раз я пойду в аптеку, где всё есть в наличии."
"Я попросила одно конкретное лекарство, и мне его тут же принесли и продали, не общаясь со мной достаточно долго. Обслуживание в этой аптеке одно из самых худших!"

***
Девушка подходит к кассе, не здоровается и на все мои вопросы отвечает примерно: "Ммпх" или что-то тихо бурчит себе под нос. А под конец с возмущением, уже громко и чётко, спрашивает:
- А вы со мной принципиально на русском не общаетесь?!
Я немного прифигела и честно ей ответила, что не поняла, что она со мной по-русски разговаривает.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:12 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Папа:
- Доча, ты колпаки на машине сама не поменяешь. Тут нужна настоящая мужская рука!
Ага. Приложить колпак к колесу и фигачить по нему кулаком. :gigi:

@темы: будни, чем меньше букв, тем ёмче слово

18:26 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Один мужик измерил давление, и оно у него было 195/139 и пульс 143.
- Будем скорую вызывать? - спрашиваю.
Мужик испуганно на меня смотрит:
- Нет, не надо скорую! У меня сегодня выходной!
Потом он у меня спросил, от чего это может быть - непогода ли вдруг влияет?
И в процессе "расследования" выяснилось, что у него таблетки закончились, и он их не выкупает и не пьёт.
Грусть-печаль.

***
Бабуля стоит перед аппаратом с номерками. Долго стоит, смотрит, а мы все заняты, чтобы к ней подойти. Тут подбегает девушка (видимо дочка) и берёт номерок за бабушку.
- А! - радостно говорит бабуля. - Так надо было на кнопочку нажать!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:29 

Бабушкина логика.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У одной такой выписан рецепт на вальзартан 80. Показываю ей оба варианта, что у нас есть, но ни один ей не подходит.
- А какой у вас был? - спрашиваю.
- Не помню, - отвечает она. - Покажите мне всё, что у вас есть.
И к моим заверениям о том, что я ей уже всё показала, она отнеслась очень скептически. И полчаса выносила мне мозг, что я "упёрлась рогом и не даю ей то, что она хочет". (А чего она хочет, она, ессно, не знает). И в конце дело уже дошло до "великих разоблачений" из серии: "вы не даёте мне нужное лекарство, из-за того, что вам нужно вот это продать, оно у вас плохо идёт, и вы его лохам толкаете, а мне не хотите давать хорошее."
А ведь у нас просто не было, того, что ей было нужно.
Зато я теперь - доктор Зло, который сидит в аптеке и от нехер делать троллит бабулек, просто не выдавая им лекарства...

***
Второй бабушке измеряю холестерин, и она мне жалуется на бедность пенсионеров, каак тяжело экономить в наше время, а так же, что врач в больнице ей намерил холестерина 7,8 и выписал лекарства.
- Но разве я их буду пить?! - возмущается бабуля. - Я их, конечно, выкупила, но потом всё равно выбросила.
И дальше она повествует мне о том, как она пошла в торговый центр, и девочки, которые там в будке делают измерения втридорога намеряли ей всего, сказали, что у неё с печенью-сахаром-желудком-сердцем проблемы, и она накупила там пищевых добавок на 100 евро.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

00:06 

Котик.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Всё-таки выяснилось, что Леська - носитель кальцивируса. Поэтому у неё он не будет лечиться окончательно, и периодически будем пихать в неё антибиотики.
Но она всё равно молодец. Хорошо перенесла наше отсутствие, не бегали от мамы и не шкодила. Очень рада была нам, когда мы вернулись.
Появился у неё новый прикол: ложиться у меня за спиной, обнимать лапами мою голову и грызть мои волосы. Я называю это: "есть мои мозги".

+5

@темы: Cats. Connecting people., фото

14:29 

Доктор Стрэндж.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
18:32 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Почти как лиса на Брокене.

(c.) twitter.com/mklgustafsson

@темы: на память, конец цитаты

21:16 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Странный сегодня день.

Садится мужик в рецептуру, хочет выкупить лекарство от мигрени. На одном рецепте у него две пачки, рецептов два, мужик хочет оба, а у нас всего две пачки.
- На оба не получится, - объясняю я.
- В смысле?
- В прямом. Нету у нас больше.
Мужик уже почти выкупил рецепт, спрашивает:
- А на второй вы дать не можете?

***
Бабуля подползает к кассе:
- Облепиховые свечки!
- В Эстонии не продаются.
- Я знаю. Они в Питере продаются. Мне надо их через границу в Швецию отправить. У меня не будет проблем?
- Без понятия.
- А они рецептурные или нет?
- У нас они вообще не продаются.
- Но другие свечки без рецепта есть?
- Есть.
- Ясно. Значит я их могу спокойно отправить.
Что это было?

***
Другая бабуля - в руке глазные капли:
- Вот эти вот с зелёненькой полосочкой, а у меня дома с синенькой. В чём разница?
- Э...
- Вот все говорят, "спросить у аптекаря", а вы ничего не знаете.
- Я не знаю, какие капли у вас дома.
- У меня дома - синенькие - от давления. А эти - зелёненькие - увлажняющие. В чём между ними разница?
Сама спросила - сама ответила.

***
Звонит бабушка. Сначала долго рассказывает, как она открывает капсулы Энтерола и сыпет порошок в воду, а затем пьёт, потом задаёт кучу вопросов: правильно ли она делает? а с антибиотиками два часа разницы? а не мало ли два раза в день? а лучше нету? а почему на коробочке не написано, что это пробиотик?
Я на всё отвечаю, на все мои ответы бабушка реагирует очень бурно неподдельным: "Ах, вот ка-ак!"
В конце концов она жалуется на то, что вкус у порошка уж очень противный.
- Так может не будете капсулу открывать, а так проглотите? - советую я.
- Ах, вот ка-ак! - удивляется бабуля. - А так тоже можно?

запись создана: 07.11.2016 в 18:24

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:04 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит тётка, жалуется на кашель. Я предлагаю ей АЦЦ, которое исключительно от кашля.
- Нет, - говорит тётка. - Оно плохое. Я пила его, когда у меня голова болела - не помогло.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

12:49 

Гран-при.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Моя сестра и её муж вчера получили гран-при на осеннем сезоне в Минске. Точнее, это в основном, была работа Маскима, Поля делала фон.
Ох, как же рада я за них!
belsat.eu/ru/news/skolko-stoit-belorusskij-kosm...

@темы: конец цитаты, на память, праздники

19:32 

Китай.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт

Extension of my room

главная