• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

Энрике Иглесиас.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Совершенное случайно попала на концерт Энрике Иглесиаса. Я далеко не его фанатка, и вообще, смутно помнила, что он в Таллинне выступает. Но в воскресение позвонила Юлька (проходила у нас практику) и спросила, есть ли у меня кто-нибудь, кто хочет пойти. Они собирались с подругой, но подруга летела из Амстердама, и её рейс задержали на двенадцать часов. Я предложила Сашке, но он в этот вечер уже куда-то намылился. Я немного подумала и решила: чего Юлька будет дома сидеть? Пойду-ка я с ней. Кстати, на следующий день (благодаря фейсбуку) выяснилось, что у неё по мимо всего прочего, день рождения, так что мой выбор был кстати.
Что я могу сказать? Было позитивно. Как и после концерта Кайли Миноуг, относится к Энрике я стала лучше (хотя Кайли была в разы круче) и даже добавила одну песню в свой плейлист. Выяснилось, что я столько его песен, оказывается, знаю! Я сама прифигела немного.
После этих двух концертов я сделала вывод: если певец тебе хотя бы не противен, то можно смело идти. Всё-таки поют они вживую, не халтурят, выкладываются на 100%, энергентика зала, энергетика самого певца - всё это переполняет и дарит незабываемые эмоции. И вот ты уже сама не замечаешь, как орёшь, скачешь и машешь руками.



Смотреть дальше

@музыка: Enrique Iglesias - I like how it feels

@темы: будни, фото

01:01 

Неадеквашки продолжаются.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Сегодня один дядька хотел приобрести ибупрофен и парацетамол без денег. Говорил, что "срочные обстоятельства" и заплатит он десятого. Мужик оказался настолько упёртый, что мы только все вчетвером смогли обьяснить ему, что это невозможно, и посоветовали занять денег у соседей.

***
Есть такая фирма: "Келазин", производит минералы. Есть и железо, и магний, и цинк, и хром... Стоит дед, держит в руках баночки с медью и манганом. Первое, что он спросил у меня:
- В чём разница?
- Ну, в одной таблетки меди, в другой - манган, - отвечаю я.
Второй вопрос:
- А что лучше?
Я поинтересовалась, какая у деда проблема, но он словно не услышал. И задал третий вопрос:
- А у вас обычного "Келазина" нету?

***
Тётка выкупает своему мужчине лекарства по бумажным рецептам. На рецептах скидки нет. Тётка говорит, что хайгекассы тоже нет. Спрашивает первый раз:
- Какая ему положена скидка?
- Без хайгекассы - никакой, - отвечаю я.
Тётка с этим вроде как согласна, я начинаю выдавать лекарства.
- А по болезни без хайгекассы какая скидка положена? - во второй раз спрашивает тётка.
- С хайгекассой - 90%, - отвечаю я. - Без хайгекассы - нет.
Тётка с этим снова согласна. Я всё пробила, называю цену.
- А какая у него скидка без хайгекассы? - в третий раз спрашиват тётка.
- У людей без хайгекассы нет скидок, - снова терпеливо объясняю я. И решаю пояснить, - ведь именно хайгекасса оплачивает разницу.
Тётка надувается: губки бантиком, и возмущённо выдаёт:
- Девушка, вы могли бы мне ничего не объяснять! Я всё прекрасно поняла!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

19:05 

Негатив.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В этот раз какое-то жосское полнолуние. Друг за другом к нам забредают неадекватные личности.

К Кайди в кассу ручной продажи подошёл мужик и начал ей что-то втирать про то, что у него должен быть выписан рецепт, а на портале eesti.ee он его не видит... Кайди сказала ему обратиться в рецептуру, где можно проверить, есть у него рецепт или его действительно нету. Мужик тут же начал орать, что он не договорил до конца, и надо человека до конца дослушать, а потом уже куда-то посылать. Долго очень возмущался...

Я беседовала с одной женщиной, обьясняла, как обработать бабушке рану. Влетает в аптеку дядька, оттесняет плечом женщину и швыряет мне на прилавок бумажку. Я ему:
- Обратитесь, пожалуйста, в соседнюю кассу...
И мужик начинает на меня орать, что я не здороваюсь. Я ему попыталась обьяснить, что я разговариваю с клиентом, на что мужик ещё громче начинает орать, что он и так прекрасно видит, как мы работаем.
Ну и фигли ты тогда сам ведёшь себя как кабан невоспитанный?

Другой бабулей Кайди занималась в рецептуре около получаса. Потом эта бабка подползла ко мне с двумя базовыми кремами и попросила сказать, подходят ли они ей, а то она аллергик. Я спросила, на какие компоненты у неё аллергия, на что бабка сунула мне толстенную пачку с анализами. Я попробовала выяснить, не советовал ли ей врач чего-то конкретного, так как анализ данных в нашу работу не входит. Но бабка начала ругаться, что ей никто не помогает, и мы ужасно плохие. Я говорю:
- Хорошо, я прочту все ваши анализы, но это займёт время.
И начала читать. А бабка продолжает поливать грязю нашу аптеку и меня: мол, я не так говорю, не так смотрю и не так её бумажки в руках держу. Я послушала немного и спросила:
- Вы хотите, чтобы я вам помогла или дальше будете ругаться?
- Как же мне не ругаться, - отвечает бабка. - Когда вы такие плохие, мне помогать не хотите?
- Я согласна вам помочь, - говорю я. - Но после вашей ругани желание пропадает.
- Вот! - чуть ли не обрадовалась бабка. - Я сразу не хотела к вам идти, я по глазам всё вижу!
После этого мне оставалось только вернуть ей анализы и пожелать всего хорошего.

Днём звонили из другой аптеки с вопросом, есть ли у нас Центрум и просили отложить. Я сказала, что пачка у нас последняя, я её отложу, так что пусть человек спрашивaет на кассе. Через некоторое время прибегает тётка, крутится возле полок, потом ловит Кайди за руку и орёт, что у нас должны быть витамины. Кайди слегка потерялась, но догадалась спросить, не пришла ли она из такой-то аптеки?
- Да!!! - заорала тётка на весь зал. - Мне сказали, что здесь мне витамины отложили, но что-то я в этом сомневаюсь!

И это только за сегодня...

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

21:31 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит сейчас ко мне мужик и начинает перечислять, что ему надо: Карсил, антибиотики, снотворное...
- ...а ещё мне железо надо! Жена просила. Вот, на бумажке написала...
Начинает рыться в карманах, я жду. Обычно на бумажках жёны старательно переписывают название препарата, иначе зачем вообще эта бумажка?
Наконец "документ" извлекается на свет, и на нём написано: "ЖЕЛЕЗО КУПИТЬ В АПТЕКЕ".
Всё.

@темы: аптека

14:42 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У Кайди вчера один мужик долго и упорото упорно хотел приобрести некий "блядь-мазок". Ну, по крайней мере, Кайди так упорото упорно слышала.
В конце концов выяснилось, что дяденька всего лишь хотел купить "пять масок".

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

23:17 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Валяемся с Андреем в кровати, засыпаем уже.
Я: А вот представь: собираем мы шестого февраля толпу друзей, родственников; я надеваю какое-нибудь офигенное платье, ты - свой костюм; мы пьём шампанское, веселимся, все нас поздравляют с годовщиной, мы целуемся и вообще ведём себя, как молодожёны. А в конце обьявляем всем, что мы развелись.
Андрей: Лол. А в "разведённое" путешествие тоже поедем?
Я: Да, конечно! В Исландию.

@темы: будни, солнце, фото

23:13 

Чампикс.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Как-то полмесяца назад пришёл к нам один странный мужичок. Выписан был у мужичка Чампикс (таблетки от курения). И две пачки на рецепт. А в тот момент была у нас только одна. Мужичок сразу начал возникать, мол, у нас вот так всегда, и в прошлый раз ему тоже дали только одну пачку, а вот теперь мы обязаны выдать ему пачку просто так. Я начала объяснять, что это невозможно, а мужичок говнился всё больше, и главным его аргументом было: "Я боле не могу." (чего он там не мог, я хз). Одним словом, разговор у нас не склеился, и тут на сцену выступила Марика. Заведующей мужичок сразу напугался, и когда она спросила, какие возникли проблемы, сразу же сказал, что никаких. Она стала предлагать ему разные варианты решения данной ситуации (те же самые, что предлагала я немногим ранее), но, как и в моём случае, мужичок отмёл всё фразой: "Я боле не могу." В итоге, он купил одну пачку по рецепту, а Марика в свою очередь пообещала, что когда он придёт в следующий раз, у нас будет лекарства в наличии столько, сколько нужно.
Вчера он пришёл. И я ему выдала положенные две пачки. Озвучила цену за две пачки. Мужичок испугался, заявил, что он боле не может, и выкупил только одну. А про рецепт сказал, что это не проблема и, если понадобится он выпишет ещё.
Правда, говнился насчёт цены: говорил, что когда две недели назад выкупал, то коробка стоила на два евро дешевле. Я не стала спросить, сказала, что цены растут. Но про себя я точно знала, что цена как была, так и осталась прежней. Просто мужик попался климаксный.

@темы: аптека

15:46 

Макс Фрай.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
"Озеро впадает в море, море впадает в небо, небо впадает в ночь, ночь впадает в ветер, а ветер дует, где хочет, кто оседлал его, будет владеть всем миром – до самого утра." (c) Озеро впадает в море.

"Жители Таллина едят сладкий жареный миндаль и морскую селедку, бойко торгуют на улицах запахом, временем и огнем. Летом они коптят свечи, чтобы свет хранился до самой зимы, не испортившись от сырости и городского шума." (c)
О разнообразии мира.

@темы: конец цитаты

12:56 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заходит сейчас тётенька, берёт корзинку. Спрашивает у меня Судафед таблетки. Приношу ей, кладу на кассу. Она берёт их и складывает в корзинку. Я думаю, что она сейчас просто пойдёт по аптеке лекарства смотреть. Нет, просит ещё АЦЦ. Приношу, пробиваю, кладу на прилавок. Она эту коробочку сразу в корзину. Просит камфорное масло, которое тоже идёт в корзинку. Ну, думаю, сейчас в рецептуру пойдёт. Нет, постояла, подумала, не отходя от кассы, и выгрузила все лекарства мне обратно на прилавок.

***
Вчера целый день искали тарелку для денег (куда сдачу кладут. Я хз, как она по-русски правильно называется.) Спрашивали у заведующей, у второй смены, я обидела уборщицу (она тут же подумала, что её обвиняют в воровстве - странная тётка). Никто ничего не знал, а без этой тарелки неудобно было работать. Сегодня её вернул какой-то дедок. Извинился, сказал, случайно забрал.

@темы: аптека

22:48 

Отцы и дети.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
23:36 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Болтаем с Андреем про "Битву экстрасенсов".
Андрей (не смотрит): А что эти экстрасенсы там вообще делают? Они останавливают поезда силой мысли?
Я (смотрю): Нет, они машут руками и говорят: "Я вижу - тебя родила ЖЕНЩИНА! И были у неё глаза...! Два." И все кругом такие: "Невероятно, откуда она узнала?!"
Андрей: Может, они мебель передвигают?
Я: Ага, руками берут и передвигают.
Андрей: А может они лазерами из глаз стреляют?
Я: Нет, только гипнотизируют.
Андрей: А может у них дыхание...
Я: ...заставляет врагов бежать?
Андрей: Замораживает! Я хотел сказать: замораживает!
Я: Не, с врагами круче. Как дыхнёт! Вот, например, к нам в аптеку захаживает пара-тройка таких клиентов.

@темы: будни, солнце

20:51 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Я опять с "больной" темой.
Объясняю тётке, что сенна вызывает привыкание.
- Не может быть! - возражает тётка. - Это же природное!
Хотелось спросить: а конопля?

***
Подходит мамаша с дочкой, лет восьми.
М: Дайте водичку для ингаляции.
Я: В ампулах хотите или по 30 мл, или по 100?
М: Я не зна-аю. На пару разиков.
Ок, даю физиологический раствор в ампулах, платит, всё прекрасно. Потом мамаша спрашивает:
- А что туда ещё можно кроме водички?
Я: А какой у вас ингалятор?
М: Не зна-аю.
Я: Ну, ультразвуковой, на холодном пару или на горячем?
М: Не зна-аю.
Тогда я объяснила, что куда капается в каждом отдельном случае.
М: А как отличить, на холодном пару работает ингалятор или на горячем?
Я: Оттуда холодный пар идёт или горячий? О_О
М: Не зна-аю. (Обращается к дочке.) Какой пар оттуда идёт?
Д: Не зна-аю.
:facepalm:
запись создана: 12.11.2014 в 18:25

@темы: аптека

21:03 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Прибегает сейчас весь такой взмыленный парень:
- Мне что-нибудь от изжоги!
- Без проблем, - говорю, и веду его к полкам с Ренни и омепразолом.
- Такое, чтобы и девятимесячному ребёнку можно было, - говорит тем временем парень.
Я в охуеваторе сообщаю ему, что таких средств какбэ нету, и чем надо ребёнка кормить, чтобы в таком возрасте у него изжога появилась?
Парень задумывается, а потом радостный такой:
- Не от изжоги, а от ожога!
Ппц, ошибся.
:lol:

@темы: аптека

13:12 

Блинское болото.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Такую шизу я решила сохранить.

@темы: стёб, на память, конец цитаты

17:52 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На нас опять пожаловались. Тётка зашла в аптеку вторым клиентом, выкупить дочке Аугментина суспензию. И не смогла её получить, потому что последнюю бутылку мы отдали первому клиенту.
Мы пытались ей объяснить, что суспензию распродали неожиданно хорошо ещё вчера (обычно её не уходит так много), что она заказана, но товар к нам придёт только в 12, что сейчас вторник, десять утра и открыты ВСЕ аптеки в городе, в том числе и ближайшая - через дорогу, и вне всякого сомнения Аугментин можно купить и там.
Но нет - надо поорать на нас, позвонить в контору, поорать на них, после чего контора звонит и орёт на нас.
Самое обидное - мы по праву считаемся одной из самых хорошо обеспеченных аптек в Таллинне: у нас есть практически всё, за исключением наркотиков и спирта. Нас советуют пациентам врачи и хвалят клиенты. И эта тётка тоже наша постоянная клиентка и останется ею, потому что после наших объяснений конторе, контора перезвонила ей и успокоила. Но блиин, я эту тётку впредь буду обслуживать "безрадостно".

@темы: аптека

19:59 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
20:19 

Про иностранцев.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Иностранцы странные пошли.
Вчера один пришёл, сказал, что потерял рецепт. Приказал мне позвонить врачу и спросить, что ему теперь делать. По телефону мне сказали, что поезд уже ушёл, в смысле, врач ушёл домой, и ничего сделать нельзя. Тогда этот тип стал требовать от меня одну таблетку, отказываясь от всех безрецептурных вариантов. Я ответила, что ничем помочь не могу и переключилась на других клиентов. Через пятнадцать минут мужик нашёл-таки свой рецепт, но всё равно был недоволен и всю дорогу, пока я отпускала ему лекартсво, бубнил, мол он - турист, и я обязана была дать ему одну таблетку. Ебанашка.
Сегодня другой пытался отодрать от упаковки инфо-наклейку на эстонском, разорвал всю коробку, и долго на меня ругался, что мы заклеили этой наклейкой информацию на шведском. Я попыталась ему сказать, что мы поклейкой не занимаемся, коробочки уже к нам такие приходят, да и вообще, мы в Эстонии живём, тут по-шведски никто не говорит. Но потом решила, что лучше не спорить и сказала, что все его пожелания передам на склад, и даже спросила совета, куда по его мнению, мы должный клеить эстонский инфо-лист.
Посоветовал, кстати, на боковушку, куда наклейка не влазит полностью, и коробка открывается. Genius, ога.

Upd.
Третий застенчивый иностранец минут пять пытал меня, есть ли у нас oxygen water. (кислородная вода)И только с помощью наводящих вопросов, подведя его к нужной полке, выяснилось, что он хотел перикись.
Я хз, может в европах оно так и называется, но я мозг сломала.
запись создана: 21.10.2014 в 13:50

@темы: аптека

20:04 

Про нокию.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
xxx: когда я слышу про смерть нокии 3310, у меня есть три варианта: ядерный взрыв, Ородруин или концовка второго терминатора.
(с) Баш


Как-то мой папа уронил эту нокию в бензовоз. Телефон провалялся на дне несколько часов, пока оттуда не откачали весь бензин. Был весь черный, но работал ещё четыре года, пока какой-то новый папин начальник случайно не увидел и не выдал новый, чтобы "перед клиентами не позориться". Так бы ещё работал.

@темы: будни, вспомнить всё, конец цитаты

19:09 

Чулки.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Продаю бабушке компрессионные чулки.
- Вам 70 ден или 140? - спрашиваю.
- Да, - отвечает бабуля.
- "Да" - это всё-таки 70 или 140? - пытаю я. - Сильнее чтобы сжимали или слабее?
- Э-э, да, - отвечает бабуля.
- Ну, давление какое у чулок должно быть? - снова пытаюсь вызнать я, видя, что бабушка меня не понимает.
- А, давление! - обрадовалась бабушка, услышав знакомое слово. - Давление у меня всегда хорошее!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

23:17 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Увидела однажды, что Андрей на ютубе смотрит выступление Тыниса Мяги (эстонский певец такой). Я слегка в шоке, от того, что, во-первых, Андрей не переносит эстонскую музыку, Тыниса Мяги в том числе, а во-вторых, что смотрит на ютубе что-то кроме Thisisхорошо и вызова. А смотрит ещё так внимательно и сосредоточено.
И наконец изрекает:
- То-то я смотрю, интерьер знакомый! Это же гостиница "Три сестры"!
А, ну тогда всё впорядке, а я уж испугалась...

@темы: солнце, будни

Extension of my room

главная