• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:31 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик хочет купить что-нибудь от кашля для ингаляции. Рекомендую Бронтекс раствор. Мужик начинает интересоваться:
- А там ещё таблетки такие же есть? Растворимые.
- Есть. Но не растворимые, а простые.
- Вот, давайте лучше таблетки.
Приношу. Мужик спрашивает:
- А таблетками как дышать нужно?
Запутался, бедненький...

@темы: аптека

20:27 

Пока, пока, море!

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
До следующего лета!



Мой новый телефон клёво фоткает!

@темы: будни, фото

23:03 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Позитивно сегодня погуляли. Сходили на "Люси", поржали. Бежали под дождём к суши-бару, ждали там Рената, потом долго бродили по городу, проводили Аню с Андрюхой, посидели в Дублинере за стаканом гинесса.


@темы: солнце, кино, будни, фото

00:21 

Болгария.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Однажды поздно ночью (или рано утром), оставив шумную компанию веселиться и допивать вискарь с пизангом, мы с Сандрой сели в самолёт и улетели на Золотые пески.
читать дальше

@темы: фото, путешествия

18:24 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Папа: Вот скажи, кто у вас в доме хозяин?
Я: Андрей!
Папа: А почему?
Я: Я так решила!

@темы: будни, чем меньше букв, тем ёмче слово

23:35 

Вспомнилось.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Когда-то давным-давно, мы были двумя подростками, полными противоречий и бушующих гормонов. Мы бунтовали против системы, мы считали, что взрослые ничего не понимают в нашей жизни. Мы всегда хотели новых ощущений. И когда мои родители уезжали на дачу, поздно ночью ко мне приходил Сашка. И несколько часов мы с ним вдвоём...

@темы: вспомнить всё

21:53 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Пришли сегодня с товаром беруши. Обычно там одна пара в упаковке, но сегодня в одной пачке лежало три штуки. Одна запасная? Одну в одно ухо, другую - в другое, третью - в третье? Маленький бонус? Но весело.

***
Марика считала кассу за неделю. Зовёт меня в кабинет, говорит, что за такой-то день у меня в кассе не хватало 10 евро. Я об этом знала, но до последнего надялась, что найдётся.
- Посмотри в самом кассовом аппарате, - говорит Марика. - Вдруг там завалялось.
Мы с Наташей разобрали кассовый аппрат и нашли там 25 евро. Видимо, деньги там незаметно размножались. Ах, волшебная касса!

***
Подходит ко мне парень, в руках тюбик Экзодерила (от грибка). Спрашивает, где у нас средства для ног. Говорит, что кожа на ногах очень сухая, но точно не грибок. Подвожу, даю ему Хелосан для ног. Парень кивает, ставит Хелосан на полку и покупает Экзодерил.

***
Бабушка упрашивает Аню продать ей рецептурное лекарство без рецепта. Долго упрашивает, и так, и эдак, и деньги "большие" сулит и на жалость давит. В конце концов, выдвигает последний агрумент:
- Ну вы дайте мне! Я же это принимать не буду!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

18:55 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик покупает средство от комаров:
- Это вот что?
- Это спрей, - отвечаю я.
Мужик трясёт баллончик:
- А чего он жидкий?
Через минуту подваливает бабуля, пришедшая с мужиком. Спрашивает у него:
- Это ты спрей покупаешь?
- Нет, - отвечает мужик. - Оно пшикает.

@темы: аптека

21:30 

Дни моря.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Гуляли мы там где-то около семи-восьми часов. Облазили все открытые корабли, Андрей купил палку колбасы, которую потом забул в рюкзаке у Рената. На катера, возившие желающих из одного залива в другой, стояла огромная очередь, которую мы не стали ждать на солнцепёке. Закупившись йогуртовым смузи, мы отправились в соседний залив пешком. Там мы проехались на паруснике и выпили сидра с пивом. А потом и поужинали в грузинском ресторанчике.
А совсем вечером я пошла в гости к моим друзьям-аптекарям, откуда мы рванули в клуб. Были там не так уж долго, но меня не оставляло чувство, что вся дискотека (преимущественно мужики) перемещается по клубу вместе с нами.

читать дальше

@темы: будни, солнце, фото

13:57 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подползает сейчас вежливая маленькая бабулька и просит:
- Дайте, пожалуйста, авиационный бензин.
Я так растерялась, что ляпнула:
- А у нас только ракетное топливо!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

13:33 

Бездвухминут.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В прошлом месяце случилась такая ситуация: уже после закрытия аптеки к двери подошёл мужик, постучал, но ему показали на часы и намекнули, что рабочий день окончен. Он накатал на фб жалобу, что пришёл за 2 минуты и его не пустили и не обслужили, а у него два больных ребёнка. Контора, выслушав наши объяснения, написала вежливый ответ, что аптека закрывается по часам торгового центра, а не по часам клиентов, на что мужик развёл целую дискуссию, на которую Эда по началу отвечала, но потом забила и через некоторое время удалили негативные комментарии.
На прошлой неделе уже после закрытия торгового центра к нам забежал нервный мужик. В кассе ещё платила последняя клиентка, поэтому аптеку мы ещё не могли закрыть. Я сказала, что мы закрыты, но в обслуживании не отказала. Мужик тут же начал орать и тыкать мне в лицо мобильником, на котором было без двух минут девять. В итоге он потратил минут пять моего послерабочего времени, хамил, у лекарства без аналогов требовал этого самого аналога, ничего не купил и ушёл.
И накатал жалобу в контору, что я обслужила его... безрадостно! Интересно, неужели мы должны радоваться типам, которые приходят после окончания рабочего дня и хамят? К счастью, у нас вполне адекватное начальство, склонное верить больше нам, чем клиентам. К тому же очень легко проводятся параллели между этими двумя случаями, и мне теперь интересно - придёт ли третий "бездвухминутный" мужик?

@темы: аптека

23:24 

Вчерашний туман.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
13:00 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Вчера меня похитили с работы, и мы поехали кататься на картах.
Ну, не знаю, не создана я даже для мало-мальского экстрима. Если все мои друзья ловили кайф, налетая на друг друга и ограждения, то мне больше нравилось аккуратно объезжать все эти неожиданные пробкообразования. Конечно, время у меня было самое худшее, но когда я призналась, что за 16 минут ни разу не во что не врезалась и даже не задела ни один столб, на меня смотрели с неким уважением к моей шизанутости. :alles:
Быстре всех был, ессно, Сашка, который уже не превый раз ездил по этой трассе; за ним шёл Андрей - у него получалось дрифтовать на поворотах; третьей оказалась Сю - она любила газовать везде, где можно и нельзя. Иногда это прокатывало, но в основном она стояла колёсами на ограждении.
Вечер мы закончили в шашлычке с пивом и сидром, и даже начавшийся дождь не смог испортить настроения.

читать дальше

@темы: будни, солнце, фото

01:31 

Несколько фотографий из зоопарка.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
20:55 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заходит сейчас пьяный вдупель дед.
- Мне нужны антибиотики!
- Антибиотики только по рецепту.
Дед голову повесил и вроде как уснул. Через минуту "просыпается":
- Я могу принимать антибиотики! Могу!
Я молча делаю вид, что рада за него.
- А вот мой друг: большой начальник, говорил, что антибиотики - туфта! Нифига не помогают!
- От чего не помогают? - устало спрашиваю я.
Дед задумался.
- А чёрт его знает! - ответил он наконец.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

23:12 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заползает такая вся беленькая бабуля. Спрашивает:
- Вы меряете давление?
- Да, - говорю. - Вон там аппарат, садитесь и меряете. Если не знаете как, я покажу.
- Нет, - машет руками бабуля. - У меня дома свой. Замечательный-хороший, но вот проблемы с ним, проблемы.
- Батарейки надо менять, - тут же советую я, уже зная эти "проблемы".
- Нет, вы не понимаете, - снова машет руками бабуля. - Он не работает. Где у вас аппараты?
Подвожу, показываю.
- Вот, да, такой, - неопределённо машет бабушка руками на полку с аппаратами. - Как бинт!
- Э-э... - сказала я.
- Где у вас бинты? - оживилась бабушка.
Подвожу, показываю. (Другой конец аптеки, между прочим.)
- Вот! - радостно тыкает старушка в бинтик. - Вот такой фирмы!
- И? - спрашиваю я.
- А там ещё есть такие четыре... маленькие...
- Ну, батарейки. И?
- У вас есть? - пришли мы к сути.
- Нету, - говорю. - Но если вы выйдете из аптеки и спуститесь вниз, там будет магазин электроники. Вот у них есть!

***
Другая тётка выкупает своей маме лекарство.
- На букву "А", - говорит.
У бабули лекарств много, на "А" только амлодипин.
- Нет, не амлодипин, - самодовольно отвечает тётка. - Давайте, угадывайте. Другие как-то справлялись.
Смотрю на последнее выписаное лекарство.
- Донепезил? - спрашиваю.
- Да, - отвечает тётка.
:crznope:

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:45 

Непонятно...

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Вот приходит тётенька выкупать для своей бабушки лекарство. Естесственно, хочет знать ВСЁ. Спрашивает у меня:
- Что содержится в этом лекарстве?
- Вещество, препятствующее тромбообразованию, - отвечаю я.
- Что за вещество? - интересуется тётка.
- Ривароксабан, - говорю я.
Тётка надувается и обиженно так:
- Мне это ни о чём не говорит!
Вот интересно, какой ответ она хотела услышать?

@темы: аптека

11:43 

Иванов день...

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
...прошёл весело. Нет, не весело - хорошо.
Начался он аж в воскресенье, когда за мной на работу заехала Настя, и мы пошли домой пить пизанг.
А на утро заехали за Андреем с Ренатом и поехали к нам на дачу. Там уже со вчерашнего вечера тусовались Сашка с Эдом и Сю. Они долго ворчали на нас, зачем мы так рано приехали. Мы позавтракали и пошли на водопады. По дороге туда пытались напоить улиток сидром. На водопадах Сю хотела показать нам могилы Волконских, в итоге мы ушли в какие-то дебри и заблудились. Сашка бегал и кидался во всех шишками, в итоге подскользнулся и растянулся в грязи в своих белых джинсах. После этого он бегал и пытался об кого-нибудь ею потереться, а мы прозвали его "грязной задницей". Могилы мы с итоге нашли.
Настя: А что тут за штырь из могилы торчит?
Я: Чтобы никто не встал
.
После гуляний по лесу мы проголодались, нажарили колбасок и затопили баню. Баня получилась шикарная, мы даже ныряли в бочку, несмотря на холод. Андрея мальчишки прозвали "демоном", потому что он только и делал, что поддавал, и все выскакивали из бани, словно ошпаренные.
Затем пошёл дождь, Настя устроилась на диване с книжкой, Ренат уснул возле затопленного камина, я, Сашка и Сю включили видео-двойку и раскопали кассету с гонконгским фильмом Джеки Чана. Эд пришёл с нами посмотреть и заснул. Потом пришёл Андрей, которого Сашка тут же спихнул с дивана. Андрей упал на матрас и тут же уснул.
А когда дождь прошёл, мы стали жарить шашлыки. Их получилось много, все не доели.
Костёр не разжёгся: ветки были сырые, да и после вечных дождей суше не стали. Зато у нас были "спецэффекты", когда Сашка с Андреем поливали костёр бензином. Поздно вечером Ренат достал откуда-то траву, и мы накурили Эда. И Андрея. И Ренат сам накурился. А у меня не получилось, потому что я тупо курить не умею.
С утра у нас родилось новое выражение: "в гамак". Типа: "После вчерашнего я в гамак." или "После работы я в полный гамак." Очень хорошо описывает состояние, когда хочется в гамак под пальмами и больше ничего не делать.
Сашка с Эдом поехали домой, воспитывать ребёнка, а мы заехали сначала на Гамлетову горку - позырить с обрыва, затем на пляж - потрогать море (ледяное). Когда приехали в город, пошли поесть пиццы, а затем утсроили у нас дома афтерпати.
Вечером я долго пыталась найти некий трешовый фильм, ни названия которого, ни актёров никто не помнил.
Я: Я нашла! И он называется не "Убей меня, если сможешь" и не "Бомж с дробовиком", а "Пристрели их".
Андрей: И как ты нашла?
Я: забила в поисковик "проститука с вечной лактацией". Первая же ссылка была с названием фильма.

Я сегодня я на удивление выспалась, хотя по виду большинства клиентов на работе можно сказать, что они "в гамак".
Кстати, это первая иванова ночь без единой фотографии. Я забыла дома фотоаппарат, а все мои друзья почему-то поступили так же.

@темы: праздники, кино, будни, солнце

12:43 

Про свободу.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходил вчера некий дедушко. Сначала минут пять невнятно ругался на правительство. Потом купил лекарство, продолжая невнятно ругаться на правительство. Затем без перехода спросил у меня:
- Хотите народную песню?
Я так перепугалась, что он сейчас её будет петь, что ляпнула: "Хочу!"
Но петь дедуля не стал, а дал мне три листа А4 с текстом народной песни. И наказал, чтобы я её обязательно прочла и друзьям показала.
- Там хороший конец, - говорил он. - Прочитайте обязательно!
И так волновался за свою народную песню, что забыл, куда сунул кошелёк. Минут пятнадцать его искал в сумке, невнятно бубня, что "никому нельзя доверять - даже аптекарям! даже себе!"
Но всё обошлось, и кошелёк он нашёл.
Сегодня ради интереса по даигонали прочла песенку.
Там про то, как страшно жить в Эстонии, всюду руки и уши кгб, пропаганда проституции, и дети, которые слишком рано узнают про секс. И что народ пытаются травить ядами, глистами, пневмококами и гестапо. Кончается всё хорошо, но как-то непонятно.
Вообще, это не первый невнятный дед, который приходит с пропагандой свободы!!расрас. Но почему-то это волнует только стариков. Продвинутая молодёжь считает, что все люди - братья и валит в Европу. А не продвинутая говорит о свободе только на кухне и с бутылкой местной водки.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

19:03 

Пра кино.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
"Грань будущего".
Пошли мы на него только потому, что кто-то хороший порекомендовал. В начале, когда я посмотрела трейлер, то подумала: "И снова злобное инопланетное зло завоёвывает Землю! И снова чумазый Том Круз героически будет спасать мир, подорвавшись вместе с инопланетным разумом." После просмотра выяснилось, что я оказалась очень даже права, но фильм всё равно хороший. Оказывается, Том Круз умеет неплохо играть! Мне понравилось его постепенное превращение из труса в крутого парня, причём это было подано достаточно быстро и не затянуто, но в то же время хорошо дали понять, что воды утекло много. Девушка ничего такая. Одним словом, я этот фильм не рекомендовала бы только тем, у кого повышенная непереносимость Тома Круза и инопланетного зла в любом виде.

"Война миров Z".

Смотрела на компе, а в кино не пошли потому, что опять же кто-то хороший сказал - фильм нудный. Ну, не знаю, может в настроение попало, но два часа пролетели незаметно, и я даже исправно вздрагивала на внизапных! зомбаков на экране. Доктору-вирусологу можно было выписать премию Дарвина, а самым мерзким моментом была сцена, где сумасшедший заключённый выдирал себе зубы. Иерусалим с его стеной чем-то напомнил "Атаку титанов", а гг неубиваемый, што ппц. Не знаю, как было в оригинале, но русский дубляж не порадовал. Никогда ещё не слышала такой безэмоциональной озвучки. Пару раз создавалось впечатление, что текст за кадром читается, а актёр даже рта не открывает. Но кино годное, на ночь самое то.

"Малефисента".
Кроме Джоли ничего хорошего. Да и в те моменты, когда она пафосно парила над облаками, я всё ждала, что снизу или сверху появится название какой-нибудь кинокомпании, типа "Коламбия пикчерз представляет". Поржали над принцем Филиппом - до чего же невтемный персонаж получился!
Филипп (очнулся): Хде я?
Три феи: Ты в замне короля Стефана.
Филипп: О, круто я переместился, нифига не помню.
Три феи: Видишь, девушка лежит, ты её знаешь?
Филипп (глядя на Аврору): Ну, видел разок.
Три феи: Симпатичная?
Филипп: Да, сексуальненько так спит.
Три феи: Целуй!
Филипп: Вот так сразу? Нет, она не крокодил, мне не жалко... И не только поцеловать могу...
*Целует*
Три феи: Что-то хреново ты целуешься!
*Выталкивают Филиппа из комнаты*
Малефисента: Нет в мире истинной любви!
Филлипп (потирая локоть): Феи, да вы что! Какая истинная любовь? Я эту девицу второй раз в жизни вижу и разговаривал с ней пять минут! Я же не знаю, вдруг она бешеная? И ночами сосёт кровь из тех, кто верит в любовь с первого взгляда? А как же конфетно-букетный период?

А в целом, у меня создалось впечатление, что нам показали краткую и урезанную версию истории масштаба "Властелина колец".

"Годзилла".
Хм, ничо такая ящерка. Чем-то фильм напомнил последнюю часть "Трансформеров", где люди весь фильм беспонтово бегали туда-сюда, творили какую-то фигню, а потом пришёл Оптимус Прайм, вынес зло за пять минут, и кино закончилось.
Больше всего запомнился японский доктор - эксперт по годзиллам, который весь фильм тупил в одну точку, то и дело выдавая пафосные фразы. Мы прозвали его "доктор пилюлькин", и всё кино угорали над ним, размышляя, где он берёт такую качественную траву.

@темы: будни, кино, размышления

Extension of my room

главная