• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:51 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Я опять с "больной" темой.
Объясняю тётке, что сенна вызывает привыкание.
- Не может быть! - возражает тётка. - Это же природное!
Хотелось спросить: а конопля?

***
Подходит мамаша с дочкой, лет восьми.
М: Дайте водичку для ингаляции.
Я: В ампулах хотите или по 30 мл, или по 100?
М: Я не зна-аю. На пару разиков.
Ок, даю физиологический раствор в ампулах, платит, всё прекрасно. Потом мамаша спрашивает:
- А что туда ещё можно кроме водички?
Я: А какой у вас ингалятор?
М: Не зна-аю.
Я: Ну, ультразвуковой, на холодном пару или на горячем?
М: Не зна-аю.
Тогда я объяснила, что куда капается в каждом отдельном случае.
М: А как отличить, на холодном пару работает ингалятор или на горячем?
Я: Оттуда холодный пар идёт или горячий? О_О
М: Не зна-аю. (Обращается к дочке.) Какой пар оттуда идёт?
Д: Не зна-аю.
:facepalm:
запись создана: 12.11.2014 в 18:25

@темы: аптека

21:03 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Прибегает сейчас весь такой взмыленный парень:
- Мне что-нибудь от изжоги!
- Без проблем, - говорю, и веду его к полкам с Ренни и омепразолом.
- Такое, чтобы и девятимесячному ребёнку можно было, - говорит тем временем парень.
Я в охуеваторе сообщаю ему, что таких средств какбэ нету, и чем надо ребёнка кормить, чтобы в таком возрасте у него изжога появилась?
Парень задумывается, а потом радостный такой:
- Не от изжоги, а от ожога!
Ппц, ошибся.
:lol:

@темы: аптека

13:12 

Блинское болото.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Такую шизу я решила сохранить.

@темы: стёб, на память, конец цитаты

17:52 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На нас опять пожаловались. Тётка зашла в аптеку вторым клиентом, выкупить дочке Аугментина суспензию. И не смогла её получить, потому что последнюю бутылку мы отдали первому клиенту.
Мы пытались ей объяснить, что суспензию распродали неожиданно хорошо ещё вчера (обычно её не уходит так много), что она заказана, но товар к нам придёт только в 12, что сейчас вторник, десять утра и открыты ВСЕ аптеки в городе, в том числе и ближайшая - через дорогу, и вне всякого сомнения Аугментин можно купить и там.
Но нет - надо поорать на нас, позвонить в контору, поорать на них, после чего контора звонит и орёт на нас.
Самое обидное - мы по праву считаемся одной из самых хорошо обеспеченных аптек в Таллинне: у нас есть практически всё, за исключением наркотиков и спирта. Нас советуют пациентам врачи и хвалят клиенты. И эта тётка тоже наша постоянная клиентка и останется ею, потому что после наших объяснений конторе, контора перезвонила ей и успокоила. Но блиин, я эту тётку впредь буду обслуживать "безрадостно".

@темы: аптека

19:59 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
20:19 

Про иностранцев.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Иностранцы странные пошли.
Вчера один пришёл, сказал, что потерял рецепт. Приказал мне позвонить врачу и спросить, что ему теперь делать. По телефону мне сказали, что поезд уже ушёл, в смысле, врач ушёл домой, и ничего сделать нельзя. Тогда этот тип стал требовать от меня одну таблетку, отказываясь от всех безрецептурных вариантов. Я ответила, что ничем помочь не могу и переключилась на других клиентов. Через пятнадцать минут мужик нашёл-таки свой рецепт, но всё равно был недоволен и всю дорогу, пока я отпускала ему лекартсво, бубнил, мол он - турист, и я обязана была дать ему одну таблетку. Ебанашка.
Сегодня другой пытался отодрать от упаковки инфо-наклейку на эстонском, разорвал всю коробку, и долго на меня ругался, что мы заклеили этой наклейкой информацию на шведском. Я попыталась ему сказать, что мы поклейкой не занимаемся, коробочки уже к нам такие приходят, да и вообще, мы в Эстонии живём, тут по-шведски никто не говорит. Но потом решила, что лучше не спорить и сказала, что все его пожелания передам на склад, и даже спросила совета, куда по его мнению, мы должный клеить эстонский инфо-лист.
Посоветовал, кстати, на боковушку, куда наклейка не влазит полностью, и коробка открывается. Genius, ога.

Upd.
Третий застенчивый иностранец минут пять пытал меня, есть ли у нас oxygen water. (кислородная вода)И только с помощью наводящих вопросов, подведя его к нужной полке, выяснилось, что он хотел перикись.
Я хз, может в европах оно так и называется, но я мозг сломала.
запись создана: 21.10.2014 в 13:50

@темы: аптека

20:04 

Про нокию.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
xxx: когда я слышу про смерть нокии 3310, у меня есть три варианта: ядерный взрыв, Ородруин или концовка второго терминатора.
(с) Баш


Как-то мой папа уронил эту нокию в бензовоз. Телефон провалялся на дне несколько часов, пока оттуда не откачали весь бензин. Был весь черный, но работал ещё четыре года, пока какой-то новый папин начальник случайно не увидел и не выдал новый, чтобы "перед клиентами не позориться". Так бы ещё работал.

@темы: будни, вспомнить всё, конец цитаты

19:09 

Чулки.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Продаю бабушке компрессионные чулки.
- Вам 70 ден или 140? - спрашиваю.
- Да, - отвечает бабуля.
- "Да" - это всё-таки 70 или 140? - пытаю я. - Сильнее чтобы сжимали или слабее?
- Э-э, да, - отвечает бабуля.
- Ну, давление какое у чулок должно быть? - снова пытаюсь вызнать я, видя, что бабушка меня не понимает.
- А, давление! - обрадовалась бабушка, услышав знакомое слово. - Давление у меня всегда хорошее!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

23:17 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Увидела однажды, что Андрей на ютубе смотрит выступление Тыниса Мяги (эстонский певец такой). Я слегка в шоке, от того, что, во-первых, Андрей не переносит эстонскую музыку, Тыниса Мяги в том числе, а во-вторых, что смотрит на ютубе что-то кроме Thisisхорошо и вызова. А смотрит ещё так внимательно и сосредоточено.
И наконец изрекает:
- То-то я смотрю, интерьер знакомый! Это же гостиница "Три сестры"!
А, ну тогда всё впорядке, а я уж испугалась...

@темы: солнце, будни

12:41 

Суббота!

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Добро пожаловать, неадеквашки!
Люди, без рецепта, требующие рецептурное лекарство! Люди, которым не подошло выписанное врачом лекарство и в этом виноват аптекарь! Люди со странными инопланетными посланиями на клочке бумаги!
Мы вам всем рады сегодня!
Потому что у нас появился самоучитель по телепатии:

@темы: аптека, конец цитаты

00:02 

Германия.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
13:44 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит к кассе немая. Даю ей листочек, и она аккуратно пишет там своё пожелание: "детский крем".
- Для чего? - спрашиваю. - Какая проблема конкретно?
Женщина задумывается на минуту и пишет на листочке: "попа".
- Потница? - уточняю я.
Женщина явно в замешательстве.
- Ну, там красно, влажно и чешется?
Лицо у женщины просветляется и она радостно пишет на бумажке большими буквами слово: "ЖОПА".

@темы: аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово

22:55 

Хорошие новости.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Позитив - это всегда приятно.
На протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни.
Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно.
читать дальше

День 9.
1. Мне понравился Бремен, несмотря на то, что город достаточно большой, а большие города в Германии как-то не очень. Мне по крайней мере. Очень красивая ратушная площадь и милый квартал Шнур.
2. Перекусили в ресторанчике "Сентябрь". Было вкусно.
3. Почти все гостиницы в Бремене оказались забиты под завязку всвязи с тем, что сегодня день объединения Германии. Поэтому нам пришлось остановиться в пятизвездочном Свизе. И сейчас мы валяемся на кровати, пьем пиво, а завтра с утра самолет в Таллинн. И все хорошее, что может случиться, будет завтра, а наше путешествие заканчивается, как и флешмоб приятных новостей.

P.S. В Нордхайме забавный вокзал. Мы приехали на путь номер 13 и справедливо предположили, что вокзал большой. Но выяснилось, что там всего шесть путей: с первого по третий и с одиннадцатого по тринадцатый. Сам вокзал крохотный, и куда подевались пути номер 4, 5, 6, 7, 8, 9 и 10 так и осталось загадкой.

Не люблю осаливать, так что кто хочет позитива - берите, не спрашивайте!
запись создана: 25.09.2014 в 23:36

@темы: фото, солнце, путешествия, будни, Игры

19:37 

Про ремонт.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Строитель в большой комнате шкурит стенку. Чтобы не пылил по всей квартире, мы оба входа в комнату занавесили плотным прозрачным полиэтиленом. Чтобы самому не перемазаться, строитель одел светлый рабочий комбинезон и на голову - защитный колпак с прозрачной маской. Стоит, шкурит длинным шпателем.
Я перед уходом на работу заглянула попрощаться: стоит это "стерильное" чудо в белой комнате и машет на меня шпателем:
- Сюда нельзя без защиты! Здесь повышенный уровень радиации и вирус Эбола!
И ржёт.
:gigi:

@темы: будни

01:01 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Пересматриваю "Охотников за привидениями".
Сигурни Уивер, призывающая: "Войди в меня!" и "Ты хочешь это тело?", призрак-минетчик, член под трусами, Игон под столом у Жанин, Сигурни Уивер с раздвинутыми ногами, поцелуи взасос, негр, которого нет на постере фильма, выраженьица типа: "древняя шлюха" и "у него нет члена". Ещё там курят.
Да, и всё это - детский фильм.
Обожаю своё детство.

@темы: вспомнить всё, кино

21:13 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
21:12 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходила на днях бабушка. Говорит, пакетик с лекарствами у нас оставила.
Я оббегала всю аптеку, порасспрашивала всех, кого можно, не нашла пакетик с лекарствами. Начинаю у бабушки спрашивать, почему она оставила - забыла?
- Нет, - говорит бабуля. - У меня денег не было.
Ну, ясно: девушки всё на свои места разложили. Насобирала ей заново те же лекарства. Бабуля:
- А вы предоплату мне вернёте?
Я в ступоре:
- А вы всё-таки платили?
- Нет, - отвечает бабушка. - Я ж тогда даже кошелька с собой не взяла...

***
Сегодня одна старушка хотела мне вернуть витамины для глаз, потому что шрифт на коробке слишком мелкий для неё, и она не может прочитать состав и применение. Предложила ей купить у нас лупу, но бабуля быстро свалила.

***
Другая бабушка хотела купить у нас крем для рук, и долго меня пытала по поводу того, что ей "прошлый раз обещали сегодня скидку". Крем для рук продавался у нас сегодня (как и вчера, и как месяц назад) по полной цене. Я спросила у бабули, получает ли она деньги от города на лекарства, чтобы сделать скидку с них. Бабушка об этом ничего не знала. Я посоветовала ей сходить в местное самоуправление и заполнить анкету на получение денег от города.
- Но у них там нет крема для рук! - возразила бабуля.
Не разобрались.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

22:10 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Собрались с Андреем в Германию, обсуждаем маршрут.
Андрей: Помнишь, Ренат рассказывал, что в Бремене он познакомился в каком-то баре со стритрейсерами и доехал с ними до Берлина за 2 евро? Может, у него телефон сохранился? Представляешь, по автобану со стритрейсерами...
Я: Не, это только Ренат так может. Думаю, если бы некие недоброжелатели забросили его на Антарктиду, он бы и там нашёл каких-нибудь неформалов и гонялся бы с ними на сноуборде за пингвинами. А потом его бы подкинули домой военные на вертолёте, а он бы всем рассказывал, как он круто оттянулся...

@музыка: David Guetta - Lovers on the Sun

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

17:50 

Про спорт.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
С бегом у меня всегда были нелады. Вернее, совсем короткие дистанции я бегала очень даже ничего, а вот то, что было длиннее 250 метров вызывало у меня проблемы и баттхёрт. Один единственный раз я как-то умудрилась пробежать полкилометра со вторым временем в классе. От этого охренела не только я, но и физрук, которая от удивления даже послала меня на дворовые районные соревнования... чисто для массовки. Там я прибежала вторая с конца, чем очень гордилась (не последняя же!).
Но самым страшным кошмаром для меня был ежегодный "марафон" на три километра. Там я задыхалась, умирала от головокружения, хотела пить, сесть, лечь и сдохнуть. При том, что конкретные нормативы от нас не требовали: как пробежал, такой и молодец.
Одним словом, когда я закончила школу, я радовалась тому обстоятельству, что мне больше никогда!! не придётся бегать.
Год назад, в октябре, я встала на беговую дорожку, так как велотренажёр заметных изменений моей фигуре не принёс. Дорожки в зале удобные - перед каждой стоит телевизор. Обычно я включаю музыкальный канал и смотрю всякие дурацкие (и не очень) клипы. Первый раз я пробежала полтора километра и решила, что я молодец, а больше мне и не надо, я ж не люблю бегать. Через месяц, впервые за десять лет, я пробежала три километра, чуть не сдохла, и свалилась на стул с мыслями: "Да ну нахуй, больше никада!!"
К новому году я пробежала четыре. Да ещё вдобавок поспорили с Андреем (не помню уже на что, на хрень какую-то), что к маю я буду бегать пять.
Дальше дело застопорилось, в феврале я вообще не занималась спортом только сексом, к марту даже количество метров не увеличилось, а я по-прежнему сдыхала на четырёх километрах. Я начала думать, что больше мне просто природой не дано, пока в один прекрасный день, я не пробежала в начале тренировки всего три километра. Разозлившися на себя, в конце тренировки я пробежала ещё три, что в итоге дало шесть. После этого километраж сдвинулся с мёртвой точки, и спор я всё-таки выиграла, решив для себя, что пяти километров мне вполне достаточно для хорошего самочувствия, я ж не маньячка, да и больше пяти навряд ли когда-нибудь пробегу.
Сегодня пробежала десять. За 57 минут, и даже не устала.
Не знаю, как скоро я повторю этот подвиг, но зато знаю, что я это могу.
Кстати, за этот период я выяснила, что по улице долго бегать не могу. От выбранного мною небыстрого темпа картинка перед глазами начинает сильно скакать, и от этого кружится голова. Интересно, что когда я втыкаю в зомбоящик перед беговой дорожкой, этого не происходит.

@темы: будни, спорт

00:35 

"Tallint-Hill".

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт

Extension of my room

главная