Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Местные новости:
"Датский истребитель столкнулся в воздушном пространстве Эстонии с птичкой..."

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

14:52 

Рига и пр.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Не так давно приезжали к нам андреевы родственники из Питера. Из всей недели, которую они у нас были, мы смогли провести с ними только два дня.
В первый день мы поехали в Ригу.
Честно говоря, для таллинца съездить в Ригу - событие, не относящееся к разряду "новых приключений". Билеты на автобусы по Эстонии - и то стоят дороже. Зато важна компания.
читать дальше

@темы: фото, солнце, путешествия

19:57 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У нас в аптеке два входа: один со стороны парковки, другой - прямо в торговый центр.
Заходит со стороны парковки тётка с мужем. Показывает мне пустую упаковку "Гепагеля":
- У вас такое есть?
Я говорю, что нету. Тётка в крик, мол, уже в которой аптеке нет. Уходит. Через пару минут вижу, как они заходят в аптеку со стороны центра. Она подходит ко мне же и, показывая мне пустую упаковку "Гепагеля", спрашивает, есть ли у нас такое...
(Андрей потом предположил, что она думала - это портал. Заходишь в одну дверь - лекарства нет, заходишь в другую - уже есть.)

Разведка перед боем:
с улицы еле-еле заползает бабушка. Некоторое время что-то высматривает поверх полок, потом спрашивает:
- А здесь насквозь пройти можно?
Мы хором отвечаем:
- Да!
- Хорошо, - говорит бабушка и уползает обратно на улицу.

***
Одна бабушка спросила у меня красненькие кругленькие таблеточки.
И я, сцуко, угадала, что она хотела!
Бабуля была счастлива запредельно!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:47 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик-с-чесночком вернулся! С вырваным зубом и воспалённой десной. Несколько раз пытался сунуть нам снимок своего рта, чтобы мы посмотрели, не осталось ли там осколков зуба. Мы всячески сопротивлялись, мотовируя это тем, что мы всё-таки не стоматологи.
Потом мужик сказал, что антибиотики никогда в жизни больше принимать не будет, потому что за день они убили его печень. Выяснилось, что этот неумный человек откопал у себя дома какие-то антибактериальные таблетки, взял ещё выписанные врачом и закинулся ими разом. Естесственно ему поплохело.
Затем он заявил, что загорал три дня (ума не приложу только - где), и зуб перестал болеть. Отсюда мужик сделал вывод - нах ходить по врачам, поеду-ка я на Кипр.
Нам ничего не оставалось, как пожелать ему доброго пути.

***
Меня сегодня одна бабушка спросила:
- А пять процентов - это десять процентов?
Я чуть мозг не сломала.

***
Другая старушка остановилась возле моей кассы и попросила поливитамины для ребёнка.
- Хорошо, - сказала я, встала из-за кассы и позвала её за собой.
- Нет, вы мне принесите! - заупрямилась бабуля и возмущённо добавила, - я в другое место пойду, если вы не знаете, что посоветовать!
Разумеется, я знала, что посоветовать, но половину аптеки к прилавку мне тащить не хотелось, да и я была уверена, что увидя предложенный мной вариант бабушка скажет, что витаминки были с мишками, зайчиками или ещё какой-нибудь инопланетной фигнёй, и вообще, рыбий жир нужен.
Так что я всё-таки потащила упрямую бабку к витаминам и правильно сделала. Я даже не успела начать ничего предлагать, как бабуля заявила, что тут нет нужного, что витаминки - белые, круглые и в тропсиках. Оказалось, что это - глюкоза и лежала она прямо возле кассы. :facepalm2:
Мораль - люди, не будьте идиотами! А то вам придётся зря бегать.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

16:53 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Валерий Дикс! (Валерадикс)

***
- А у вас Евроаптека?
- Нет.
- А почему?

***
Заходила работница зоомагазина за лекарствами. У нее на фартуке надпись по-эстонски: "Мы понимаем язык животных".
Я у нее спросила, не обижаются ли некоторые клиенты, а потом, после нескольких "больных" подумала, что нам такие фартуки тоже не помешают.

***
Одна бабушко дала мнe сегодня взятку.
Тихо подошла вплотную, сунула мне в карман халата шоколадку и заговорщицким шёпотом попросила:
- А дайте что-нибудь от поноса...

***
Девушка спрашивает про витамин Ц. Объясняю:
- Здесь в одной таблетке 100 мг, максимальная суточная доза десять таблеток; а здесь - 500 мг, следовательно, суточная доза максимум две таблетки...
Девушка:
- Ага, ага... А какой сильнее?
:facepalm3:

22:37 

О "природном" и не очень.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Раздражает порой помешанность людей на всём "природном". Иногда даже до абсурда доходит. Сегодня, например, тётка одна отказалась брать капсулы рыбьего жира, потому что оболочка капсул, видите ли, "химическая", её люди в лаборатории делали. А то что в чистый рыбий жир понапихано всяких консервантов, чтобы хранился лучше, и вкусовых добавок, в голову не приходит.
По мнению таких людей, всё что "непонятно и страшно" называется - то "химия" и обязательно говно. А то, что из земли растёт - панацея вообще от всех болезней и неважно, что у многих трав побочные явления могут быть гораздо серьёзнее, чем у химических препаратов.
"У меня дочь беременна, я ей зверобой даю, можно?... Почему нельзя? Это же природное!" - ппц.

Была тут история.
Где-то с мая месяца ходил к нам мужик. Болел у мужика зуб. Ибупрофен брать отказался - "Это же химия!!! Я чесночка скушаю, никаких проблем!" Ну и фиг с тобой, снабдили его ромашкой, шалфеем и отправили восвояси. Через месяц возвращается: не прошёл зуб. Ни ромашка с шалфеем, ни чесночок не помогли. Ибупрофен снова брать отказался, к врачу идти тоже - страшно же, млин. Покомпостировал нам мозги с полчаса, заявил, что и дальше будет жрать чеснок и "никакой химии!!!" и ушёл. Так ходил он каждый месяц, правда, зачем - непонятно. Зуб болел всё сильнее, воспаление рoсло, перешло в горло - оно заболело, потом в лёгкие - стал кашлять и было трудно дышать. И на все наши предложения был один ответ: "А я чесночком!... Почему нельзя? К врачу схожу... Да... Но пока всё-таки чесночком полечусь."
В декабре он дошёл до врача. Но зуб врач вырвать не смог, потому что вокруг было сильное воспаление. Он предложил мужику вылечить воспаление и выписал антибиотики. Мужик тут же побежал к нам, но не выкупать лекарство, а совокупляться с нашими мозгами. Первый раз мы перевели ему весь инфолист и после перечисления возможных побочных эффектов, мужик испугался и убежал. Второй раз мы откопали на просторах интернета инфолист на русском, распечатали и торжественно вручили. Мужик ушёл читать, попутно заедая болезнь чесночком. Затем он пришёл требовать от нас популярного обьяснения, насколько антибиотики вредны для печени, аргументируя свою позицию: "чеснок для печени нисколько не вреден!" А когда я не выдержала и сказала, что если он не будет жрать антибиотики, то подохнет, он заявил, что к врачу пойдёт послезавтра и выкупать лекарство уже поздно, зyб вырвут и так.
Конечно же, врач его послал, и мужик выкупил-таки антибиотики. Но есть их не стал. Вместо этого он снова пришёл к нам узнать, можно ли обойтись без них, чем-нибудь "природным" типа чеснока. И на наши уже агрессивные заверения, что если он не будет лечиться, то умрёт зато со здоровой печенью, мужик упрямо твердил, что "природное" - это хорошо, а "химия" - плохо.
И больше мы его не видели... Пока не приходил.

***
Сегодня одна бабушка попросила у нас росомаху.
Сначала я удивилась, на кой ей сдался Логан и что она будет с ним делать.
Потом я еле удержалась от того, чтобы отправить её в зоомагазин.
И только тратья моя мысль была о том, что она хочет расторопшу.
Неправильный я какой-то провизор...

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:58 

8-е.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Эти цветы я обнаружила возле кровати, когда проснулась в восемь утра.




А эти - рабочие, контора прислала.


Потом сам центр подарил розочку, еще одну притащил Андрюхин друг, и по три завядших-поломанных тюльпанчика каждой из нашего коллектива принёс некий весёлый мужичок.
А вообще, самым сложным сегодня оказалось на фразы мужчин: "С праздником вас!" не отвечать: "Вас так же!"
Пару раз таки сорвалась.

@темы: солнце, праздники, будни, аптека

15:12 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит ко мне бабушка с бутылочкой облепихового масла и тычет на штрих-код:
- Я не в вашей аптеке купила, а циферки тут другие были!
Я спрашиваю:
- Такой же фирмы масло было?
- Нет, другой! Но на штрих-коде другие циферки были! Я сразу подумала, что это подделка! Теперь там не буду никогда покупать, буду только у вас.

@темы: аптека

17:50 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Пока разговаривала с Андреем по телефону (он на работе, у меня - выходной), полезла в морозилку посмотреть, не осталось ли там мяса. Мяса не нашла, зато увидела два пакета с чёрным хлебом. Говорю:
- А чего у нас хлеб делает в морозилке?
Андрей:
- Не знаю. Матухин, наверное.
Я:
- О, а тут ещё третий пакет с непонятной фигнёй (на хлеб не похоже, на мясо тоже)! Погоди, тут записка ещё есть. "Уважаемая *имя мамы Андрея*, просим вас зафиксировать показания электросчётчика..."
Андрей (ржёт):
- И всё это - в морозилке!

Чувствую, когда ремонт будем на кухне делать, найдём там много неведомой хни.:surprise:

@темы: солнце, будни

00:18 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Вообще, довольно часто спрашивают: "Как вы работаете в аптеке? Туда же ходит столько больных, нервных и злых людей!"
Да очень просто работаем. Потому что кроме нервных и злых к нам ходят добрые и вежливые люди. Конечно, их меньше, но их благодарность нам очень важна. Например, за длинный рабочий день тебя успели полить грязью человек десять. Не потому что ты на самом деле плохой, грубый и кладёшь деньги себе в карман, а потому что им плохо, больно, они три часа просидели в очередь к врачу, а врач выписал не то лекарство или забыл печать на рецепт поставить, ну или таблетки свои забыли принять. А потом приходит какая-нибудь бабушка/девушка/дедушка и говорит: "Спасибо вам большое! Вы мне очень помогли!" или "Вы такая милая девушка, всегда теперь буду к вам ходить!" или просто конфетку приносят. И улыбаются. И сразу предыдущих злых десяти человек как не бывало.
Ради таких вот благодарных людей мы, собственно, и работаем.

@темы: аптека, размышления

21:26 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик спрашивает, зачем нужен "Ретафер". Объясняю, что это от нехватки железа в организме. Мужик думает с минуту, а потом выдаёт:
- Железо - это какой витамин? Б, да?
Я сказала ему, что железо с утра минералом было, но он, кажется, не поверил...

@темы: аптека

16:39 

New year 2013

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Новый год мы встретили неплохо. Давно уже со мной такого не случалось, чтобы я этот праздник второй год подряд отмечала в одном и том же месте. Правда, в прошлом году здесь обитали Андрюхины родители, а в этом году только мы, поэтому и обстановка другая и люди рядом - тоже другие, нежели в прошлом году.
В общем, праздновали мы с друзьями.
Наша ёлочко:
читать дальше

Сначала пытались послушать Путина. Но половина писала на бумажках желания, а другая - ржала на Путиным, орала: "Где ещё ручки, я не успею!", Андрей боролся с пробкой от шампанского... Так что Путина мы не услышали толком, благо, он был краток.
Только в этот новый год до меня дошло, что сгоревшие бумажки не надо кидать в шампанское - и пальцы обожжешь, и бумажка не догорит. Нужно шампанское наливать на уже сгоревшую бумажку.
Потом дарили подарки, и это затянулось почти на два часа.
Потом выступал пингвин президент наш, Ильвес. И часть из нас хотела пойти в парк, запустить там пару ракет, а другая хотела послушать, что умного скажет Наш. Но ровно в двенадцать часов начался ливень. Поэтому первая часть из нас передумала идти в парк. И все стали слушать Ильвеса. Но как только он начал говорить, весь интерес к нему пропал. Кто-то снова начал писать пожелания, Андрей принялся открывать шампанское, а остальные стали громко обсуждать, какая у президента бабочка дурацкая и "ну сколько можно говорить, кто ему речь писал!". Причём, громче всех орали те, кто изначально хотел Ильвеса слушать. Одним словом, о чём говорили оба президента, я - хз вообще.
А после речи мы всё-таки попёрлись на улицу под проливной дождь. Ребята по пути нашли в нашем подъезде большую лопату для уборки снега и попытались на ней прокатиться. Постреляли из ракетниц, выпили шампанского из горла, промокли, но были очень довольны. На обратном пути возле нашего подъезда к Сандре начал приставать какой-то бухой мужик и разрисованной мордой, а Сандра отмахивалась от него лопатой. Возде квартиры мы потеряли Настю, которая нашлась через минут пятнадцать, да не одна, а с бутылкой шампанского.
Сашка разбил бокал и поджог ковёр бенгальским огнём - всё как обычно. В общем, новый год прошёл хорошо.


читать дальше

@темы: солнце, фото, праздники, будни

15:51 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Тетенька вчера выкупает лекарство, явно хочет со мной посоветоваться на этот счёт и спрашивает:
- Вы же с фармакологией немного знакомы?

***
В аптеке у нас открытые полки, то есть каждый берёт себе сам. И кассы поставлены так, чтобы за них можно было заходить и брать лекарства. Но людей на четыре кассы обычно не хватает, и чаще всего одна из них закрыта и табличка поставлена. За этой кассой находятся всякие волшебные штучки для пищеварения и проблем с кишечником.
И вот стоит перед этой кассой тётка, втыкает на табличку и всё равно стоит. Наконец, видит, что я разобралась с очередью и вопрошает:
- А в этой кассе кто-нибудь будет?
- Неа, - говорю. - Она закрыта. Вот, даже табличка есть.
- Ой, - в голосе у тётки неподдельный ужас. - А как же я отсюда сенну куплю?
Всё кончилось хорошо, я спасла её, продав ей сенну.

***
А ещё у нас есть дедушка-с-белочкой.
Каждый раз, когда он приходит, приносит нам конфеты "Белочка".

@темы: аптека

18:14 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Коллаж: Сказки

"Щелкунчик"


+19 фото



Коллаж: Сказки

"Лев, колдунья и платяной шкаф"


+18 фото

@темы: на память, конец цитаты, размышления

01:03 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Ходила сегодня на "Хранителей снов". Мультфильм был на английском, обещали субтитры, но почему-то забыли их включить. Отсутствие оных я обнаружила только ко второй половине. Оказывается, мне пофиг на каком языке смотреть. Это радует.
Да, мультик офигенный.
Только Дримворксы слегка переборщили с укешностью Джека. Даже Иккинг вышел у них более гетным, чем этот кавайный элемент, которого по ходу фильма можно спейрить с любым персонажем особо не напрягая при этом мозг.

@темы: будни

23:47 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- А ещё я вешала на люстру красные трусы, чтобы деньги водились. И, главное, Сашка с Сю относились к этому совершенно спокойно, будто так и надо...
- Знаешь, я прожил с тобой полтора года и теперь мне тоже кажется, что трусы на люстре - абсолютно нормальное явление.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, солнце, будни

16:47 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Меня только что поимела матрица.
Зашел мужик за лекарствами. Звали мужика Нео Андерсон.
Было ему 64 года, седой, с лысиной, приличное пузо. Но в черном плаще и солнечных очках.
Выкупил таблетки от давления.
Тяжко ему, бедному, наверное, в таком возрасте с агентами Смитами и прочей вируснёй бороться...

@темы: аптека

17:23 

О погоде.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
За окном лежит снег, а градусник показывает плюс двадцать один.

@темы: будни, чем меньше букв, тем ёмче слово

17:11 

С первым снегом!

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В такую погоду хочется встать рано утром и отправиться в лес - на лыжах, а вечером, завернувшись в плед, пить глинтвейн и есть мандарины.



читать дальше

@темы: фото, будни

14:06 

Зрение.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Съездила я в Минск к родственникам. Не скажу, что было очень весело: большую часть времени я просто валялась на матрасе с книжкой, потому что все были заняты повседневной работой. Но поскольку за развлечениями я и не ехала, то в итоге поездка оказалась продуктивной более чем. А родственники это просто приятное дополнение.
Повидалась наконец-то с бабушкой. Она тоже была рада, что мы приехали. Очень непривычно: заходишь на кухню, где она сидит вяжет, и на тебя тут же вываливается гора положительной информации о тебе, о твоих друзьях и о жизни в целом. Дай бог всем быть такими позитивными в таком возрасте.
Немного огорчила сестра своей несамостоятельностью, а самое главное - отсутствием возможности этой самостоятельности. Конечно, целых двое пап обеспечивают её так, что мне и не снилось, но во-первых, папы не вечны, а во-вторых, они самодуры и кровососы ещё те. Но в общем и целом, ситуация там вполне положительная.
А ездила я туда сделать себе зрение.
Вижу теперь аки зоркий сокол... ну, или мне так кажется.
Операцию я делала в "Новом зрении", куда ходила год назад и моя сестра. Собственно, поэтому я туда и поехала. Сначала мне сделали обследование: посмотрели глазное дно, измерили толщину роговицы, проверили хрусталик, установили точный минус на обоих глазах. Потом долго объясняли всевозможные риски и вероятности будущих заболеваний.
В этот же день делали и операцию. Во время обследования капали в глаза атропин, поэтому нужно было довольно долго ждать, пока зрачок сузится. В операционную запускали по-очереди, надевали хирургические халаты и шапочки, просили снять очки. Собственно, я их больше и не одела.
Сама операция безболезненная, но очень мерзкая. Для начала тебе светят в глаз очень яркой лампой и смотреть нужно в красную точку посередине. Честно говоря, это очень тяжело. Всё время хочется отвести взгляд, закрыть глаза, убрать эту лампу, чтобы не светила. Потом на глаз ставят распорку, чтобы не моргать. Неприятно, но вполне терпимо, по сравнению с тем, когда тебе поднимают роговицу. Тогда ты вообще перестаёшь что-либо видеть, всё кругом раплывается, ничего непонятно, остаётся только эта чёртова лампа. Признаюсь, когда начали оперировать второй глаз, меня чуть не стошнило. По сравнению со всем этим адом, работа лазера - полная фигня. Словно ветерок дует, и запах как в кабинете стоматолога. Слава богу, что длится весь этот ужас всего четыре минуты, и когда я вставала с операционного стола, я уже всё чётко видела.
После операции тебя направляют на пост-обследование, предупреждают о последствиях и отправляют домой.
А дома начинается самая болезненная часть действа - отходит наркоз. Глаза болят так, как будто их кто-то в череп вжимает. Ни открыть их, ни заснуть. Впрочем, часа через три это проходит, а если быть поумнее и заглотить таблетку анальгина, то и быстрее.
Последствия операции довольно обыденны и не сильно ужасны. Первые дни может мутить и тошнить, в глаза словно песок насыпали, льются слёзы, туман, опухшие веки, светобоязнь. У моей сестры полопались сосуды, и она месяца два ходила с красными вампирскими глазами. Месяц нельзя ходить в бассейн и в баню, избегать попадания чего-либо в глаза, стараться не спать носом в подушку, не краситься и избегать лишних нагрузок. В первую неделю ничерта не видно вблизи, словно развилась дальнозоркость, в дальнейшем в глаза то и дело наплывает туман и кажется, что одним глазом видишь лучше, чем другим.
В общем, не особенно страшно, если учесть, что у меня не было ни слёз, ни светобоязни, туман наплывает только сейчас, периодически; веки не опухли, сосуды не полопались, даже не голова не кружилась. Уже к вечеру первого дня я могла спокойно смотреть телевизор (это не запрещалось), пить шампанское в честь удавшейся операции и бегать по квартире без солнечных очков.
Дальнозоркость проходит с каждым днём, туман в глазах тоже. Только мозг первое время фигеет от чёткости и хочет снять очки перед походом в душ или отходом ко сну.
В общем, я довольна, как слон. И родственников повидала, и глаза сделала, и денег сэкономила.

Фотки.
читать дальше

@темы: будни, фото

Extension of my room

главная