• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Пра кино.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
21:39 

Про аппараты.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Поскольку у нас аптека новая и современная, система очереди в рецептуру - как в банке: с номерками. Аппарат для выдачи номерков стоит прямо напротив рецептурных касс и вид имеет весьма незамысловатый: дигитальный экран с огромной красной кнопкой по центру. На стене над аппататом большими буквами выведена надпись, что эта шайтан-машина выдаёт номерки очерёдности.
Становление человека в эту самую очередь у нас чаще всего происходит по следующему сценарию: забегает в аптеку жаждущая рецепта личность (не важно, бабушка, дедушка, девушка или парень) и видит чинно сидящих на пуфике бабушек с зажатыми в руке номерками. Личность начинает дико озираться и громко вопрошать: "А где тут у вас номерки берутся?!" И услышав ответ: "Обернитесь, пожалуйста, у вас за спиной...", почему-то убегает в другой конец аптеки. В другом конце ему чаще всего задают пинка в нужном направлении и со второй попытки человек всё-таки находит аппарат. И начинает в него тыкать. Сначала тыкают вокруг дигитального экрана: долго, вдумчиво, исследуя пальцами все фирменные знаки. Потом начинают тыкать в экран, но почему-то куда угодно, только не на БОЛЬШУЮ КРАСНУЮ КНОПКУ! Затем переходят на стену, заглядывают под аппарат, пытаются его открыть (зачем-то) и только после нашего призыва жать на большую красную кнопку говорится: "а-а-а!" и берётся номерок. Причём, у некоторых индивидуумов и это получается не с первой попытки.
И когда очередь доходит до этого человека, прежде всего он начинает ворчать: "Зачем нужны номерки? Понапридумывали... Понаставили... Чушь какая..." и тому подобное. Времени тратится много впустую, хотя система номерков по идее должна бы ускорять процесс.

***
И коротко о погоде: аппарат для измерения давления стоит возле двери на улицу. Сегодня был такой сильный ветер, что дверь открыли - ветер дунул, и аппарат развалился.

@темы: аптека

16:49 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На днях тётенька покупала пятидесятикубовый шприц. Очень сильно возмущалась, что нет иглы.
- Как же я колоть-то буду?! - спрашивала.
Мы уже не стали интересоваться, кому она пятьдесят кубов колоть собралась.

@темы: аптека

17:39 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
13:01 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит мамаша:
- Моего ребёнка укусила гадюка, он сейчас в больнице. Я думаю ему для компресса ментоловый спирт взять.
Я объясняю, что ментоловый спирт, конечно, есть, но от змеиных укусов он не алё. На это мне в ответ:
- Ну и? От комариков он же помогает!

@темы: аптека

18:15 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Как же иногда интересно бывает: живут люди в соседних домах, играют в соседних дворах, ходят в соседние садики, учатся в разных школах, но недалеко друг от друга. Общаются с одними и теми же людьми, но в разное время. Сами же люди не пересекаются - у каждого из них своя жизнь, свои радости и огорчения, своя серьёзная большая любовь и свои расставания. И при расставании они понимают, что любовь была не настоящая, а настоящая - далеко, за тридевять земель и три океана. И идут по одной и той же дорожке в магазин, только она с утра, а он - вечером.
Как представлю, что нам потребовалось больше двадцати лет, чтобы встретиться...
Зато теперь на вопрос: "А кто твой молодой человек?" я могу ответить:
- Тот, кто всегда был рядом.


@темы: солнце, размышления

17:16 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Мне нужен витамин... Б... 10, кажется.
Б-10 у нас отдельно нет, только в комплексе, поэтому на всякий случай уточняю насчёт тех, которые есть отдельно:
- Может Б-6? Или Б-12?
Пауза.
- А Б-12 - он же сильнее, да?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

00:48 

Обратно из Хельсинки.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
13:06 

Серена.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В понедельник мы ездили в Серену - аквапарк. Тот, что в двадцати километрах от Хельсинки.
Загрузились на паром в восемь утра, жутко невыспанные. А вокруг: на полу, на подоконниках, на креслах, запрокинув голову и ноги спали строители. Сашка с Настей тоже попытались было им подражать, но через минут через пятнадцать сдулись: заболела шея, отлежали спину. Так что остаток поездки мы все играли в карты. Я оказалась самой счастливой в любви, так как проиграла десять партий подряд.
Приехав в Хельсинки, мы стали искать, как отправиться в Серену. Побегали по вокзалу, нашли будку с билетами, взяли номерок и стали спокойно ждать. И вдруг... Сашке позвонила Сандра. Видимо, она сказала ему, что мы не там стоим и не того ждём. Сашка побежал наверх, зачем-то сделал круг вокруг вокзала, побегал немного внутри, и мы вернулись на исходную позицию. Взяли номерок, купили билет и, поскольку ждать надо было целый час, пошли бродить по торговому центру и есть мороженое.
Дорога в аквапарк тоже не обошлась без проишествий. В автобусе я задремала - ехать нужно было около сорока минут. Меня разбудил Сашка: "Выходим, наша остановка!" Остальные тоже подхватились, плохо соображая спросонья. Мы вывалились из автобуса. Кругом был лес и ни души. На табличке крупными буквами было написано название остановки и какие автобусы идут дальше - до Серены. А вышли мы потому, что Сашка увидел на табличке слово "Серена". Одним словом, водитель автобуса остановился и пустил нас обратно.
Сам аквапарк был старый, видавший виды и чем-то напоминающий советский санаторий "Ромашку". Разве что в скале. Под крышей аттракционы были в основном детские. Даже чёрная горка оказалась одноразовой и не такой уж и страшной. А горная речка не шла ни в какое сравнение в пярнуской. Исключением оказался так называемый "тайфун", где ты несёшься с большой скоростью по трубе, потом вылетаешь в огромную чашу, кружишься по ней и в конце падаешь в дырку.
А вот на улице аттракционы оказались интереснее. С тарзанки мне, правда, прыгать не понравилось, но я тарзанки вообще не люблю. Горная речка, по которой нужно было сплавляться вдвоём на надувных кругах, была несколько вялой, кроме того мы с Эдом на ней застряли. А вот горка, похожая на беговую дорожку была крутой. С ней можно было скатываться втроём, скорость развивалась приличная, а в конце мы падали в холодный бассейн.
Но самой классной оказалась рампа: огромная горка, с которой мы почти отвесно падали на надувных кругах по двое, и мотались туда-сюда до полной остановки.
Иногда шёл дождь, но нам было пофиг.
Мы напарились в банях и через пять часов выползли из аквапарка чуть живые.
На обратном пути к порту, уже в Хельсинки, мы купили по жидкому мороженому. Продавщица, давая каждому из нас стаканчик, предупреждала: "Берегитесь птиц." И как только мы отошли от киоска, на Сашку напали чайки. Мы с Настей благоразумно прикрыли мороженое ладонями и спокойно шли, глядя, как Сашка бегает по парку, спасаясь от чаек, летящих за ним чуть ли не клином, на ходу жуя мороженое. Закончилось это тем, что Сашка бросил мороженое на асфальт и благополучно смылся. А я осознала, что для меня мороженое слишком большое и пожертвовала остатки мальчишкам: Сашке и Эду.
На корабле Настя с Эдом убежали выбирать Сашке подарок к выпускному: духи. В итоге, мужскими духами надушилась Настя, и когда она стала спрашивать нас с Сашкой, как они нам, мы оба решили, что она выбирала себе и хором сказали, что духи - говно.
Сашке, как потом выяснилось, они хорошо подошли.


@темы: будни, путешествия, фото

23:54 

Дачные цветы.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Разбитое сердце:


ещё

@темы: фото, по Эстонии

00:25 

Рыбки.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На самом деле я не люблю рыбок. Они холодные, мокрые, всё время хотят жрать и их нельзя потискать. Словом, я всегда знала, что аквариум я не заведу.
В итоге я имею два здоровенных аквариума со скаляриями, сомиками, неонами и какими-то мелкими улитками. Ну, что поделать, раз достались с квартирой, не выбрасывать же. Андреева мама довольно долго распиналась передо мной, что "это целый мир, который придумала" она сама. Мир из зарослей полупластиковых кустов, исскуственных камушков и тошнотворно-синего заднего фона. (Я пыталась найти в зоомагазинах что-то более приятное моему глазу, но там были либо скальные породы, либо тот самый неестественно-синий.) Каждый день рыбкам надо было включать свет, кормить два раза в неделю и чистить аквариумы. Имён у рыбок не было, какого они пола никто не знал.
Двух сомиков из большого аквариума я назвала Соней и Сомой, а огромную жёлтую скалярию - Зорькой. Зорька проявляла чудеса интеллекта: две недели дулась на Андрея, когда тот посмел передвинуть аквариум в прихожую, прячать от него в зарослях. Так же Зорька всегда пряталась от Сашки, после того, как он пытался её выловить и переместить в другой аквариум, "чтобы они размножались и было весело".
В маленьком аквариуме в спальне обитали два чёрные скалярии: маленькая Тень и большая Луна. А так же сомики, имена которым я почему-то долго не могла придумать, а когда придумала: Сима и Соба, и радостная побежала к аквариуму им об этом сообщить, то выяснилось, что один из сомиков пропал вместе с большой скалярией - Луной. Даже когда я посыпала им корм, они не появились. Андрей пошарил по дну, но останков не нашёл. Так и остались в маленьком аквариуме Тень с Собой, плюс Группа Освещения - неоны.
А недавно, заглядевшись на то, как Зорька гоняет по аквариуму Соню и Сому, я задалась вопросом, какого всё-таки эта рыбка полу. Гугл, как говорится, в помощь, и, сравнив некоторые признали, мы выяснили, что Зорька - мужиГ. Равно как и Тень. Но если Тенью можно звать и мужчину, то кличка "Зорька" как-то подрывала авторитет стальных яиц. Поэтому Зорька стал Зорро. Потому что мужиГ. И по-моему, ему пох, как его зовут.
Вот и весь сказ.

@темы: будни

19:28 

Градусник.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заплывает к нам такая вся бабко: как шарик, в панамке, сиськи до колен.
Садится на стул - не вмещается, свисает по бокам.
Ну, мы бегаем вокруг - у нас других клиентов много, а бабко - может, просто посидеть хочет. Так она сидела минут пятнадцать. Потом ей, видимо, надоело и она поймала мимопробегавшую Илону.
- Принеси мне градусник! - сказала бабка. - Такой, чтобы стряхивался.
А надо сказать, что ртутные градусники у нас года четыре как не продаются. Запрещены по причине токсичности ртути. Есть другие, очень похожие, но стряхиваются не так легко.
Илона принесла бабке градусник и занялась дефектурой дальше. Бабка же повертела градусник, внимательно прочла на упаковке, что там "не содержится ртуть", открыла его и сунула себе подмышку.
- Нельзя! - тут же подскочила к ней Илона. - Вы теперь должны его купить!
- Ничего, я заплачу, - ответила бабка.
Посидела минут десять, повозила его подмышкой, сунула обратно в коробку как попало и соизволила наконец встать. Кинула мне градусник на прилавок:
- Я не возьму его! Он не работает!
- Вы им температуру измеряли, - говорю. - Кому я такой продам?
- Я не буду врать, что не меряла! - заявила бабка таким тоном, словно за честность я должна была выдать ей половину аптеки бесплатно. - Ну и что? Другие, небось, тоже меряли! Мне ртутный нужен.
Последовал непродолжительный эмоциональный диалог, из которого бабка узнала, что ртутных она нигде не найдёт. А положение спасла пробегавшая мимо заведующая, задавившая восставшую против системы бабку авторитетом.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:53 

(с) bash.im

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку

@темы: аптека, конец цитаты

20:24 

Венгрия 06-08.05.2013.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
На самом деле это был подарок маме на день рождения. Но не отпускать же её одну? Кроме того, к большому моему сожалению, Андрей не может ездить на автобусах. Так что, мы с мамой отправились вдвоём, плюс целый экскурсионный автобус бабушек.
Моя мама - не самый плохой попутчик. Она начитана, очень много знает из истории и хороший рассказчик. Когда несколько лет назад мы ездили в Прагу, то возле экскурсовода, рассказывающего нашей группе об этом городе, осталось человека четыре. Остальные слушали маму. Даже в этой поездке, когда большую часть времени она держала рот на замке и не поправляла экскурсовода, все наши соседи решили, что она по профессии - историк. К тому же она хороший ходок, никогда не жалуется и всегда позитивна. К сожалению, мама остаётся мамой: мне пришлось повоевать за право ходить без куртки и не заматываться в шарфик.
Путь в Венгрию лежал по уже пройдённому сценарию: обед в Литве возле страусов - ночёвка в Польше в гостинице "Збышек", где стоит танк - обед в польском лидо - проезд по горам Словении - и... всё. Будапешт. Расселили нашу группу в разные гостиницы. "Три звезды" оказалась громадной советской гостиницей, ощетинившейся ящиками вентиляции. Находилась она на пересечении всевозможных трамвайных и прочих путей. Наша, двухзвёздочная - на самой окраине города, в частном зелёном районе с видом на горы.
дофига всего

@темы: фото, путешествия

14:38 

За 01.06.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
"- С чем связана ваша работа?
- С идиотами..."


Я к тому, что сегодня день дурака. Странно, что не первое апреля.

Сразу после открытия вломился молодой папаша с рецептом на капли для глаз. На одной! бумажке было выписано два вида капель, причём с разными веществами. Я объяснила ему, что по лекарственным законам Эстонской республики на одном рецепте должно быть выписано только одно лекарство, иначе рецепт не считается действительным. Дальше, разумеется, был крик: "не мои проблемы! - что вам стоит!" Тогда я сказала, что это не мои проблемы тоже и отпуск любого из написанных лекарств по этому рецепту стоит мне моей зарплаты, если не работы. Папашу можно понять, неизвестно как бы я вела себя в такой ситуации. Удивляет то, что врачи не умеют выписывать рецепты.

Потом был древний-древний дедок, который хотел спиронолактон. На рецепте ему был выписан "Спиронолактон-ратиофарм", чего у нас не было, и я предложила ему взамен "Спирикс".
- Нет, - заупрямился дед. - Надо то, что на рецепте выписано.
- Ну ладно, - говорю. - Нету у нас именно того, что выписано.
Типа, иди отсюда с богом.
- Ну дайте что-нибудь! - тут же заныл дедок.
Я пожала плечами и принесла ему "Спирикс". Дедок обрадовался:
- О, его-то я и хотел!

Третий мужик был совсем странный. Поймал меня в зале и стал совать мне под нос бумажку, где было написано название нашей аптеки и наш адрес.
- У вас есть? - вопрошал мужик.
- Что есть? - спросила я. Интересно же.
- Это! - ответил мужик, ткнув в бумажку с адресом.
Я внимательно её изучила на предмет написанных на ней лекарств. Но ничего кроме адреса на ней написано не было.
- Это мы, - говорю. - А что вам надо?
- Лекарство! - и машет паспортом.
- По рецептам в ту кассу, - и машу рукой в нужном направлении.
- Мне не по рецепту. Мне дигитальный, - объяснил мужик.
Ну, закончилось всё хорошо, и он получил то, что хотел.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:32 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
21:07 

Не моё.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Фуфло и к нему пипекон! (Тауфон и пипетка.) :crztuk:

- Микробки в капсулах! (Лактобактерии.) :plankton:

- Супездина аргумент! (Аугментина суспензия.) :alban:

- Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать! :chups:

- Чашка Энгельса! (Кружка Эсмарха.) :beer:

- Сколько стоит настойка ахинеи? (Эхинацея.) :hash2:

- Мне нужен клей для челюсти... :jaws:

- А можно деньги я Вам завтра заплачу? :fly:

- Дайте, пожалуйста, помаду диетическую! :candy:

- Какой у Вас размер пипетки? :warrior:

- Мне нужны шприцы на два кубометра! :doc:

- Освободительные таблетки! (Слабительные.) :sliv:

- У вас есть спиральный бинт? :hipno:

- У вас есть простатит? :ruki:

- Диклофенак крем есть?
- Есть.
- А сколько там таблеток?
:mosk:

@темы: аптека, конец цитаты

12:19 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Настюха великолепна. Жалуется мне, что у неё совсем нет времени. Правильно, две работы, плюс подработка массажем, плюс учёба в тартуском, спортзал, норвежский и помощь маме. При этом показывает мне кусочек вязаной кофточки.
- Как-то не очень выглядит, - говорю я. - Этот узор из более жёстких ниток вязать надо.
- Да у меня всего два клубка. Давно купила, а сейчас искала точно такие же - нигде нету.
- Зачем же ты тогда это вяжешь? Всё равно бестолку.
Гениальный ответ от человека, который десять минут назад сетовал на отсутствие отдыха:
- А что ещё делать-то?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

18:31 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Андрей объясняет другу, как проехать к новому спортивному залу:
- Вот был бы ты местным, ты бы знал, где улица Эрика!
Тут вклиниваюсь я:
- Я тоже местная, но не знаю, где Эрика находится.
Андрей:
- Тебе простительно, ты же девушка!
Я:
- А мужикам не простительно?
Андрей:
- Ну, там же ментовская контора находилась...
Друг:
- А-а, так это там? Что ж ты раньше не сказал?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, солнце, будни

14:04 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка ищет магний:
- Мне такой, зелёненький...
Я знаю, что это за фирма, но у нас её нет. О чем бабуле и сообщаю.
- Тогда покажите, что у вас есть, - просит она.
Подвожу к полке, показываю.
- Нет, нет, не то, - говорит бабуля.
- Я же сказала, что именно того, что вам нужно у нас нет.
- Зелёненькой такой, нету разве?
- Нет, к сожалению, я вам уже третий раз говорю!
- Да?...

***
Другая бабуля выкупает лекарство по рецепту:
- Мне только диклофенак.
Я смотрю, что рецепт на диклофенак у неё только один, и это мазь. Выкладываю тюбики перед бабушкой, она ещё спрашивет:
- Это пятипроцентный?
Выкупила, ушла.
Через пять минут прибегает:
- Мне нужны были таблетки!
- Извините, но уже ничего сделать нельзя.
- Меня сестра неправильно поняла! Я просила у неё таблетки! Пятипроцентные...

***
Тётенька жалуется на головные боли, которые у неё недавно были. Не хочет, чтобы это повторилось и просит меня какое-нибудь лекарство. И тут началось...
Аспирин и парацетамол она не желает, кетопрофен и диклофенак слишком слабые, нальгезин ей давали в больнице - он не помог, ибупрофен она, как бывший медик, не хочет, а кодеин с кофеином - вызывают зависимость.
А когда я спросила, что она принимала кроме нальгезина, мне был ответ:
- Я таблеток никогда в жизни не пила и не буду!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

Extension of my room

главная