• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти (список заголовков)
15:05 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит бабушка:
- Мне нужны таблетки в такой небольшой коробочке... Там внутри беленькие такие...
- Для чего?
- Глотать!
- Нет, по какой причине вы их принимаете?
- Я их принимаю... Потому что надо!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

22:14 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна тётка сегодня долго орала на нашего охранника, почему в парке газоны не стрижены, а возле остановки мусор валяется.
- Почему вы не выполняете ваших обещаний?! - возмущённо вопрошала она.
Марко ей вежливо объяснял, что никаких обещаний он не давал, и вообще, его дело - магазин охранять.
- Я же за вас голосовала! - не поверила тётка, имея ввиду выборы в местное самоуправление.

***
Другая дама вернула нам капли в нос, потому что там желатин, а он животного происхождения.
Вот объясните, почему некоторые веганы такие ебанутые?

***
К нам в аптеку позвонила некая бабуля и спросила, не работает ли в соседней аптеке провизор Алёна Иванова (имя не настоящее). А то она выкупила в нашей аптеке лекарства, привезла ей, а бабуля их не пьёт, боится, что там яд.
Я заверила её, что Алёну знаю лично, и выкупала она у нас лекарства, потому что нигде больше их не было, и она явно не из тех людей, которые будут подмешивать отраву в таблетки от сахара.

***
За пять минут до закрытия зашёл дед. Сказал, что он - белый маг. Живёт в Ида-Вирумаа, а туда сейчас негров понаехало, а они все - чёрные маги и тянут из него энергию. Попросил каких-нибудь таблеток.
Я не поняла, ему для энергии Вселенной или от чёрных магов, дедок расстроился и ушёл.
А мы быстренько закрылись, пока ещё какой-нибудь Саурон не заявился.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

11:25 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит дедок, протягивает мне инфолист.
- Вот в коробке есть таблетки и вот это... - трясёт инфолистом. - С таблетками я разобрался, как пить, а как вот это принимать?

***
Тот же дед:
- Мне врач сказал пить таблетки через день. Это как?

***
Бабушка молча садится в рецептуру, не здоровается, ни рецептов, ни документа не даёт. Так же молча вставляет банковскую карту в терминал и тыкает на кнопки.
Сижу жду: интересно, что дальше будет. Бабуля тоже сидит ждёт ответа от терминала.
- За что платим, бабушка? - спрашиваю наконец я.
- За лекарства, - отвечает та.
- Для этого нужно сначала мне документ дать с личным кодом.
- Вот же он! - потрясает бабушка банковской картой. - И личный код я только что набрала.
Так и не удалось её переубедить, что банковская карта - это не документ, а пин-код от неё - не является личным кодом.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

17:12 

Ляп в рецепте.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Выписана бабушке мазь глазная.
В рецепте, как способ применения, написано: "1 столовая ложка два раза в день."
Это из серии: "килограмм лыжной мази в одну ноздрю".
:gigi:

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

18:55 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик выкупает антибиотики. Спрашивает у меня:
- А их можно с тем, что я вчера покупал?
- Что вы покупали? - уточняю я.
- Неважно, - говорит мужик. - Так их можно вместе?
- Так скажите, что вы вчера купили, я же не знаю.
- Я - тем более.
Вот и поговорили. :hash2:

***
Одна бабуля зачем-то сунула в коробку от Лексотанила (успокоительное) таблетки Леркапина (давление). Десять дней пила их как успокоительные, и только на одиннадцатый обнаружила, что таблетки не той формы и циферка на блистере другая. Пришла к нам разбираться, почему мы ей подсунули отраву.
Таблетки эти разных фирм и упаковываются на разных складах, так что ошибка при упаковке маловероятна. Судя по истории рецептов, Леркапин бабуля по крайней мере год не употребляет.
Но орала она так, что весь торговый центр слышал. :uzhos:

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

12:01 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабуля покупает д-витамин, и как бы невзначай говорит:
- А у меня в нём нет недостатка.
- Зачем же вы его принимаете, если вам не надо? - удивляюсь я.
- А я привыкла, - отвечает бабушка.

***
Вокруг меня по-прежнему мир розовых поней.
Возвращаясь сегодня с дискотеки в три часа ночи, я не могла вызвать такси. Потому что пивной фестиваль, и все там, слушают Hurts, а не Дан Балана, как мы. Возвращалась я одна, потому что только мне нужно было с утра на работу, а остальные остались ещё тусить. Я решила прогуляться до остановки такси, на случай, если там кто-нибудь стоит. Но не успела перейти дорогу, как рядом затормозил мужик.
- Хочешь, подвезу? - спросил мужик.
- А куда? - уточнила я.
- Куда скажешь, - ответил он.
Мы с ним мило поболтали, он оказался из Беларуси, а ночью ему не спится, поэтому он поехал кататься по городу.
И реально же подвёз, даже ничего не спросил.
А Дан Балан молодец - даже пару песен вживую спел, на что я не рассчитывала.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, будни, аптека

13:41 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У тётеньки одной был с утра высокий сахар, и я посоветовала ей Глюкозинол.
- Скажите мне точную цифру, на сколько он сахар понижает! - потребовала тётка.

***
Бабуля хочет знать, какие рецепты у неё остались. Начинаю перечислять:
- От давления, от холестерина, обезбаливающее...
- Ой, а последнее от чего? - спрашивает бабушка.

***
На Наташу написали жалобу за то, что она вслух советовала мазь от геморроя.
Надо было телепатически, видимо.

***
Бабушка рассказывает своё горе: ей выписал врач статины (от холестерина), а они ей не подошли. И теперь она любые таблетки боится пить.

***
- В чём разница между этим д-витамином и тем?
- В одной пачке 40 капсул, в другой 120. Доза одинаковая.
- А что сильнее?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

17:02 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Иногда ты разговариваешь с клиентом вежливо, возишься с ним пол часа, а он ничего не покупает и пишет жалобу: мол, подошли не сразу и лекарств из России нету.
А иногда спрашивает бабуля пластыри, ты её к полке подводишь и забиваешь на неё, оставляя самой выбирать товар. А потом тебе говорят спасибо за внимательность и приносят шоколадку.

***
И на нас написали жалобу из-за того, что мы были закрыты в праздничный день (когда у нас в стране всё закрыто). Объявление о времени работы аптеки мы вывешиваем обычно дня за два, но человек его не видел, потому что не приходил.

@темы: аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

18:38 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна бабушко спрашивает:
- У вас есть такое?
И даёт бумажку:


Поди догадайся, называется.
оказалось

***
И так же бабушка ещё спрашивает, показывая на Бепантен:
- А в этой мази есть крем?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:27 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабка набирает средства от кашля, аж четыре штуки разных. При этом жалуется, что Бронтекс пила уже два!!! дня, а он не помогает.
Я ею предупреждаю, что вместе всё пить нельзя, и даже нельзя каждый день новое открывать. Она мне на это:
- Я не буду! Я утром одно, вечером - другое, в обед - третье.

***
Подходит мужик:
- Мне мелатоний для самолёта!
- Что? Для чего?
- Для самолёта!
- Зачем это лекарство нужно?
- Нужно, когда человек в самолёте сидит!
Зашибись ты, чувак, информативный!
(Мелатонин для сна в итоге.)

***
Другой мужик просит реванол. Я говорю, что нету, и что это такое - не знаю.
- В совестком союзе было! - объясняет мужик. - Это когда от старости руки чешутся.
Офигенно, мне тогда пять лет было, и я такими вещами не интересовалась.
Подходит Наташа, говорит, что реванола сто лет как нет, аналогов нет, и от старческой чесотки он не помогал.
- Ну дайте всё равно! - говорит мужик.

***
Тётенька спрашивает лекарство:
- В журнале писали, серия такая: "Ку!"
Угу, био-глюкозамин в итоге оказался.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

16:15 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка показывает коробочку от Дуофильма и спрашивает, что это.
- От бородавок, - говорю.
- А откуда оно у меня взялось? - удивляется бабуля.
Вопрос явно риторический, я пожимаю плечами, а бабушка интересуется дальше:
- А его натощак принимать?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:42 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подползает бабушка - наша постоянная клиентка. Главная особенность: забывает слова. Начинает разговор издалека:
- Врач, которая у меня от ноги... заболела. И я заболела. У меня вот, - тыкает себе на мешки под глазами. - Она мне говорит: приходите обязательно!
- Куда приходить? - спрашиваю я.
- Сюда.
- Прекрасно. Зачем?
- За лекарством.
- От чего?
- Ну лекарство... Ядовитое такое.
"Так, - думаю, - у неё мешки под глазами, значит диуретик нужен". Прошу документ, в рецептах он и обнаруживается. Бабуля счастлива! Но...
- Мне нужно ещё одно. Такая, квадратная коробочка.
Для чего, спрашивать бесполезно - бабушка разводит руками, мол, я-то знаю, но слово забыла. Начинаю показывать ей все лекарства, что у неё выписаны. Одно она узнаёт:
- О, - говорит. - Хорошее лекарство! Оно у меня есть... Не помогает совсем.
В конечном итоге она показала мне фамилию врача, и я выдала ей тaблетки, которые она опознала, как правильные.
Аллилуйя! :cool:

***
Счас заходил дед с двумя палочками: еле-еле. Начал что-то у Марьи спрашивать, она стала уточнять, дед не выдержал:
- Пойдёмте, я вам точно покажу, что мне надо.
Отбросил палки - они аж со стуком упали, и побежал через всю аптеку быстрее молодого фармацевта.
Купил, что ему надо, подобрал палки и пошёл дальше: медленно-медленно...

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

15:37 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Дайте мне микстуру с крокодилом (Бронтекс - хз, где там крокодил) и капли в нос с ментосом!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

19:31 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит бабка. Говорит, что ей нужна мазь от боли на букву "В".
Мной были перечислены все возможные варианты, в которых присутствовали буквы "в" и "ф" (на всякий случай).
Всё не то.
Бабка звонит кому-то знакомому, кто советовал ей эту мазь, и выдаёт:
- Перскиндол!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:51 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик покупает спрей в горло: прополис с календулой для ребёнка. Обьясняю, что нужно делать один пшик три раза в день. Мужик меня перебивает:
- Я знаю, как правильно! Я себе Бронхофен (совершенно другое лекарство) по три раза пшикал трижды в день. Почему этот так же нельзя?
Очень удивился, когда я сказала, что разные лекарства принимаются по-разному.

***
Бабуля жалуется на сухой кашель. Приношу ей сиропчик, говорю, как пить. Бабуля мне:
- А мне его как - на горло мазать?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:41 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Люди сегодня очень непонятливые.

Садится в рецептуру бабка, хочет выкупить снотворное.
- У вас нет рецепта, - говорю я ей.
- На 25 милиграмм.
- Нету рецепта.
- Врач ИмяФамилия выписывала.
- Нету рецепта.
- Я две пачки выкупала.
- Нету рецепта! (тут я не выдержала и поинтересовалась, сколько раз мне это нужно повторить)
- Сделайте мне распечатку того, что я выкупала.
- Вы у нас это лекарство покупали?
- Нет.
- Извините, мы видим только то, что покупалось в нашей аптеке. Не могу.
- Почему?? Я все лекарства только у вас покупаю!

***
- У вас есть масло шиповника?
- К сожалению, нет.
- А какие масла есть?
- Есть конопляное, льняное и грецкого ореха.
- Значит шиповника всё-таки есть?

***
Парень покупает касторовое масло:
- А оно в каплях?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:00 

Послерождества.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Дайте мне, пожалуйста, Ретафер.
- Хорошо, конечно. Что-нибудь ещё?
- В каком смысле?

***
- Мне нужен Нурофен детский.
- Какой вкус: апельсиновый или клубничный?
- Обычный!

***
- У вас есть пелёнки 60 сантиметров на 90?
- Да, конечно.
- Какого они размера?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:42 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Наташа на соседней кассе продаёт лекарства дедуле. Дедуля медленный и воняет страшно. Лекарства проданы - сдача отдана, и Наташа сваливает на обед - от греха.
А дед, увидев, что касса опустела, перебрался ко мне и стал копаться у себя в сумке, мешая обслуживать других людей своими комментариями, запахом, занимая стратегическое пространство и лишая клиентов возможности нормально расплачиваться.
- У вас остались какие-то вопросы? - не выдержала я.
- Не-е, - обрадовался вниманию дедок. - Я кошелёк просто ищу.
Вопрос: нафига приходить ко мне на кассу, всем мешая, если тебе ничего от меня не надо?

***
Тетенька хочет сосательные таблетки от горла.
- Только чтоб самые сильные были!
Приношу и сообщаю, что не больше 3-4 таблеток в день.
- Ой, что ж так мало-то, - разочаровывается тётка.
- Ну сильные они, меньше нужно...
- Тогда дайте послабее!

***
Дядька принес мне две абсолютно одинаковые упаковки витаминок и спросил, в чём разница.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

20:08 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит бабуля, показывает нам баночку дигоксина, который она выкупала в другой аптеке и рассказывает нам, что вот тут таблетки стали другие - маленькие и пополам не делятся. А вот раньше дигоксин был такой: и даёт нам здоровенную такую таблетку, которая ни разу не дигоксин, а вообще хз что.
Так спустя полчаса мы её и не переубедили, что это разные лекарства. Она же их 10 лет пьёт!

***
Другая бабка личного кода своего не знает, документ не даёт, карточки клиента у неё нет, и она заявляет, что ей здесь сказали - ничего этого не надо. Я ей объясняю: как я проверю карточку клиента? По сетчатке глаза? По отпечаткам пальцев?
Обиделась, сказала - жалобу напишет.

***
Третья бабка:
- Дайте мне таблетки от глистов для двухмесячного ребёнка!
- По рецепту.
- Это ж собаке!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

01:15 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит тётка, хочет сахар измерить. Параллельно сообщает мне, что дома у неё имеется аппарат для измерения сахара.
- Но вы же продаёте полоски для него только по 50 штук! - возмущается она. - А мне столько не надо.
- Хм, но вам их явно не хватает, раз вы сюда пришли за измерениями.
- Да я меряю-то раз в год, в полтора... У мен я сахаром проблем нет!
- Э-э, а зачем вам тогда глюкометр?
- Да в аптеке как-то бесплатно давали, я взяла. Раз дают!

***
Мужик жалуется на то, что цинковая мазь ему не помогает и хочет что-то по-эффективнее.
- А вам для чего? - интересуюсь я.
- Ща покажу! - радостно говорит мужик и начинает раздеваться...
Так я, несколько бабулек в очереди, пара мамочек с колясками, гопник и дедушка имели счастье лицезреть пивное пузо, волосатые сиськи и потную подмышку (тоже волосатую) с какой-то красной сыпью.

***
За пять минут до закрытия заползли к нам два "ленивца из Зверополиса" - бабка с дедкой. Оба очень медленные и туго соображающие, а как напьются, то вообще ничего не понимают. У бабки рецептов не было, дед сел измерять давление, намерял много, бегал по аптеке и стонал, что он сейчас умрёт-упадёт-загнётся. Скорую вызывать мы им не стали - отправили восвояси.
Выхожу из аптеки, меня ждёт Андрей. Стоит и смеётся.
- Ты чего? - спрашиваю. - Видел, как Наташа стариков этих выгоняет?
- Видел. Знаешь, они ведь за "лекарством" пошли, - и кивает в сторону алкогольного.

***
Сам Андрей рассказал историю про то, как к нему в гостиницу вьехал мужик. На ночь глядя напился и вышел на улицу покурить. Там ему поплохело, и он упал мордой в асфальт. Пока его заметили, прошло пара часов, а на улице холодно. Забрали в скорую. Так он на следующий день появился на пороге гостиницы уже с двумя пузырями пива.
Андрей у него спросил: "Ты чего пьёшь? Ты же только что из скорой?"
"Умявыхдной," - ответил мужик.

@темы: солнце, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

Extension of my room

главная