• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти (список заголовков)
18:38 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна бабушко спрашивает:
- У вас есть такое?
И даёт бумажку:


Поди догадайся, называется.
оказалось

***
И так же бабушка ещё спрашивает, показывая на Бепантен:
- А в этой мази есть крем?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:27 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабка набирает средства от кашля, аж четыре штуки разных. При этом жалуется, что Бронтекс пила уже два!!! дня, а он не помогает.
Я ею предупреждаю, что вместе всё пить нельзя, и даже нельзя каждый день новое открывать. Она мне на это:
- Я не буду! Я утром одно, вечером - другое, в обед - третье.

***
Подходит мужик:
- Мне мелатоний для самолёта!
- Что? Для чего?
- Для самолёта!
- Зачем это лекарство нужно?
- Нужно, когда человек в самолёте сидит!
Зашибись ты, чувак, информативный!
(Мелатонин для сна в итоге.)

***
Другой мужик просит реванол. Я говорю, что нету, и что это такое - не знаю.
- В совестком союзе было! - объясняет мужик. - Это когда от старости руки чешутся.
Офигенно, мне тогда пять лет было, и я такими вещами не интересовалась.
Подходит Наташа, говорит, что реванола сто лет как нет, аналогов нет, и от старческой чесотки он не помогал.
- Ну дайте всё равно! - говорит мужик.

***
Тётенька спрашивает лекарство:
- В журнале писали, серия такая: "Ку!"
Угу, био-глюкозамин в итоге оказался.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

16:15 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка показывает коробочку от Дуофильма и спрашивает, что это.
- От бородавок, - говорю.
- А откуда оно у меня взялось? - удивляется бабуля.
Вопрос явно риторический, я пожимаю плечами, а бабушка интересуется дальше:
- А его натощак принимать?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:42 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подползает бабушка - наша постоянная клиентка. Главная особенность: забывает слова. Начинает разговор издалека:
- Врач, которая у меня от ноги... заболела. И я заболела. У меня вот, - тыкает себе на мешки под глазами. - Она мне говорит: приходите обязательно!
- Куда приходить? - спрашиваю я.
- Сюда.
- Прекрасно. Зачем?
- За лекарством.
- От чего?
- Ну лекарство... Ядовитое такое.
"Так, - думаю, - у неё мешки под глазами, значит диуретик нужен". Прошу документ, в рецептах он и обнаруживается. Бабуля счастлива! Но...
- Мне нужно ещё одно. Такая, квадратная коробочка.
Для чего, спрашивать бесполезно - бабушка разводит руками, мол, я-то знаю, но слово забыла. Начинаю показывать ей все лекарства, что у неё выписаны. Одно она узнаёт:
- О, - говорит. - Хорошее лекарство! Оно у меня есть... Не помогает совсем.
В конечном итоге она показала мне фамилию врача, и я выдала ей тaблетки, которые она опознала, как правильные.
Аллилуйя! :cool:

***
Счас заходил дед с двумя палочками: еле-еле. Начал что-то у Марьи спрашивать, она стала уточнять, дед не выдержал:
- Пойдёмте, я вам точно покажу, что мне надо.
Отбросил палки - они аж со стуком упали, и побежал через всю аптеку быстрее молодого фармацевта.
Купил, что ему надо, подобрал палки и пошёл дальше: медленно-медленно...

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

15:37 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Дайте мне микстуру с крокодилом (Бронтекс - хз, где там крокодил) и капли в нос с ментосом!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

19:31 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит бабка. Говорит, что ей нужна мазь от боли на букву "В".
Мной были перечислены все возможные варианты, в которых присутствовали буквы "в" и "ф" (на всякий случай).
Всё не то.
Бабка звонит кому-то знакомому, кто советовал ей эту мазь, и выдаёт:
- Перскиндол!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:51 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик покупает спрей в горло: прополис с календулой для ребёнка. Обьясняю, что нужно делать один пшик три раза в день. Мужик меня перебивает:
- Я знаю, как правильно! Я себе Бронхофен (совершенно другое лекарство) по три раза пшикал трижды в день. Почему этот так же нельзя?
Очень удивился, когда я сказала, что разные лекарства принимаются по-разному.

***
Бабуля жалуется на сухой кашель. Приношу ей сиропчик, говорю, как пить. Бабуля мне:
- А мне его как - на горло мазать?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:41 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Люди сегодня очень непонятливые.

Садится в рецептуру бабка, хочет выкупить снотворное.
- У вас нет рецепта, - говорю я ей.
- На 25 милиграмм.
- Нету рецепта.
- Врач ИмяФамилия выписывала.
- Нету рецепта.
- Я две пачки выкупала.
- Нету рецепта! (тут я не выдержала и поинтересовалась, сколько раз мне это нужно повторить)
- Сделайте мне распечатку того, что я выкупала.
- Вы у нас это лекарство покупали?
- Нет.
- Извините, мы видим только то, что покупалось в нашей аптеке. Не могу.
- Почему?? Я все лекарства только у вас покупаю!

***
- У вас есть масло шиповника?
- К сожалению, нет.
- А какие масла есть?
- Есть конопляное, льняное и грецкого ореха.
- Значит шиповника всё-таки есть?

***
Парень покупает касторовое масло:
- А оно в каплях?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:00 

Послерождества.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Дайте мне, пожалуйста, Ретафер.
- Хорошо, конечно. Что-нибудь ещё?
- В каком смысле?

***
- Мне нужен Нурофен детский.
- Какой вкус: апельсиновый или клубничный?
- Обычный!

***
- У вас есть пелёнки 60 сантиметров на 90?
- Да, конечно.
- Какого они размера?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:42 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Наташа на соседней кассе продаёт лекарства дедуле. Дедуля медленный и воняет страшно. Лекарства проданы - сдача отдана, и Наташа сваливает на обед - от греха.
А дед, увидев, что касса опустела, перебрался ко мне и стал копаться у себя в сумке, мешая обслуживать других людей своими комментариями, запахом, занимая стратегическое пространство и лишая клиентов возможности нормально расплачиваться.
- У вас остались какие-то вопросы? - не выдержала я.
- Не-е, - обрадовался вниманию дедок. - Я кошелёк просто ищу.
Вопрос: нафига приходить ко мне на кассу, всем мешая, если тебе ничего от меня не надо?

***
Тетенька хочет сосательные таблетки от горла.
- Только чтоб самые сильные были!
Приношу и сообщаю, что не больше 3-4 таблеток в день.
- Ой, что ж так мало-то, - разочаровывается тётка.
- Ну сильные они, меньше нужно...
- Тогда дайте послабее!

***
Дядька принес мне две абсолютно одинаковые упаковки витаминок и спросил, в чём разница.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

20:08 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит бабуля, показывает нам баночку дигоксина, который она выкупала в другой аптеке и рассказывает нам, что вот тут таблетки стали другие - маленькие и пополам не делятся. А вот раньше дигоксин был такой: и даёт нам здоровенную такую таблетку, которая ни разу не дигоксин, а вообще хз что.
Так спустя полчаса мы её и не переубедили, что это разные лекарства. Она же их 10 лет пьёт!

***
Другая бабка личного кода своего не знает, документ не даёт, карточки клиента у неё нет, и она заявляет, что ей здесь сказали - ничего этого не надо. Я ей объясняю: как я проверю карточку клиента? По сетчатке глаза? По отпечаткам пальцев?
Обиделась, сказала - жалобу напишет.

***
Третья бабка:
- Дайте мне таблетки от глистов для двухмесячного ребёнка!
- По рецепту.
- Это ж собаке!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

01:15 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит тётка, хочет сахар измерить. Параллельно сообщает мне, что дома у неё имеется аппарат для измерения сахара.
- Но вы же продаёте полоски для него только по 50 штук! - возмущается она. - А мне столько не надо.
- Хм, но вам их явно не хватает, раз вы сюда пришли за измерениями.
- Да я меряю-то раз в год, в полтора... У мен я сахаром проблем нет!
- Э-э, а зачем вам тогда глюкометр?
- Да в аптеке как-то бесплатно давали, я взяла. Раз дают!

***
Мужик жалуется на то, что цинковая мазь ему не помогает и хочет что-то по-эффективнее.
- А вам для чего? - интересуюсь я.
- Ща покажу! - радостно говорит мужик и начинает раздеваться...
Так я, несколько бабулек в очереди, пара мамочек с колясками, гопник и дедушка имели счастье лицезреть пивное пузо, волосатые сиськи и потную подмышку (тоже волосатую) с какой-то красной сыпью.

***
За пять минут до закрытия заползли к нам два "ленивца из Зверополиса" - бабка с дедкой. Оба очень медленные и туго соображающие, а как напьются, то вообще ничего не понимают. У бабки рецептов не было, дед сел измерять давление, намерял много, бегал по аптеке и стонал, что он сейчас умрёт-упадёт-загнётся. Скорую вызывать мы им не стали - отправили восвояси.
Выхожу из аптеки, меня ждёт Андрей. Стоит и смеётся.
- Ты чего? - спрашиваю. - Видел, как Наташа стариков этих выгоняет?
- Видел. Знаешь, они ведь за "лекарством" пошли, - и кивает в сторону алкогольного.

***
Сам Андрей рассказал историю про то, как к нему в гостиницу вьехал мужик. На ночь глядя напился и вышел на улицу покурить. Там ему поплохело, и он упал мордой в асфальт. Пока его заметили, прошло пара часов, а на улице холодно. Забрали в скорую. Так он на следующий день появился на пороге гостиницы уже с двумя пузырями пива.
Андрей у него спросил: "Ты чего пьёшь? Ты же только что из скорой?"
"Умявыхдной," - ответил мужик.

@темы: солнце, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:57 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна мамаша 15 минут общалась с дочкой по телефону, чтобы выяснить, какой концентрации Д-витамин ей нужен (и почти назвала мне её), чтобы в конце заявить, что по телефону она ничего не понимает, и покупать ничего не будет.

***
Другой дед дотошно выспрашивал у меня про Эссенциале, чтобы уйти за покупкой в евро-аптеку. И ещё спросил у меня:
- Как думаете, там дешевле?
- Узнайте в евро-аптеке, - ответила я, несколько недовольная тем, что покупатель отказался от скидок и уходит.
- Ну как же вы не знаете, - расстроился дед. - Она же от вас через остановку.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

15:56 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит бабушка:
- Я у вас вчера аппарат для давления купила. А он сломался. Вот тут на экране цифры, и они не исчезают...
Защитную плёнку забыла оторвать.

***
- А дайте, пожалуйста, контейнер, куда можно налить раствор урины, сделанный в домашних условиях...
(Это мужик баночку для анализов просил.)

***
Негативные отзывы про нашу аптеку:
"Когда я подошёл в рецептуру, меня попросили в следующий раз взять номерок. А обе кассы были свободны."
"Мне не понравилось, что лекарства в нужном количестве не было, и мне сказали, что закажут его на завтра. Меня не устраивает подобное ведение заказов, и что мне приходится бегать туда-сюда. В следующий раз я пойду в аптеку, где всё есть в наличии."
"Я попросила одно конкретное лекарство, и мне его тут же принесли и продали, не общаясь со мной достаточно долго. Обслуживание в этой аптеке одно из самых худших!"

***
Девушка подходит к кассе, не здоровается и на все мои вопросы отвечает примерно: "Ммпх" или что-то тихо бурчит себе под нос. А под конец с возмущением, уже громко и чётко, спрашивает:
- А вы со мной принципиально на русском не общаетесь?!
Я немного прифигела и честно ей ответила, что не поняла, что она со мной по-русски разговаривает.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:26 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Один мужик измерил давление, и оно у него было 195/139 и пульс 143.
- Будем скорую вызывать? - спрашиваю.
Мужик испуганно на меня смотрит:
- Нет, не надо скорую! У меня сегодня выходной!
Потом он у меня спросил, от чего это может быть - непогода ли вдруг влияет?
И в процессе "расследования" выяснилось, что у него таблетки закончились, и он их не выкупает и не пьёт.
Грусть-печаль.

***
Бабуля стоит перед аппаратом с номерками. Долго стоит, смотрит, а мы все заняты, чтобы к ней подойти. Тут подбегает девушка (видимо дочка) и берёт номерок за бабушку.
- А! - радостно говорит бабуля. - Так надо было на кнопочку нажать!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:29 

Бабушкина логика.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У одной такой выписан рецепт на вальзартан 80. Показываю ей оба варианта, что у нас есть, но ни один ей не подходит.
- А какой у вас был? - спрашиваю.
- Не помню, - отвечает она. - Покажите мне всё, что у вас есть.
И к моим заверениям о том, что я ей уже всё показала, она отнеслась очень скептически. И полчаса выносила мне мозг, что я "упёрлась рогом и не даю ей то, что она хочет". (А чего она хочет, она, ессно, не знает). И в конце дело уже дошло до "великих разоблачений" из серии: "вы не даёте мне нужное лекарство, из-за того, что вам нужно вот это продать, оно у вас плохо идёт, и вы его лохам толкаете, а мне не хотите давать хорошее."
А ведь у нас просто не было, того, что ей было нужно.
Зато я теперь - доктор Зло, который сидит в аптеке и от нехер делать троллит бабулек, просто не выдавая им лекарства...

***
Второй бабушке измеряю холестерин, и она мне жалуется на бедность пенсионеров, каак тяжело экономить в наше время, а так же, что врач в больнице ей намерил холестерина 7,8 и выписал лекарства.
- Но разве я их буду пить?! - возмущается бабуля. - Я их, конечно, выкупила, но потом всё равно выбросила.
И дальше она повествует мне о том, как она пошла в торговый центр, и девочки, которые там в будке делают измерения втридорога намеряли ей всего, сказали, что у неё с печенью-сахаром-желудком-сердцем проблемы, и она накупила там пищевых добавок на 100 евро.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

21:16 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Странный сегодня день.

Садится мужик в рецептуру, хочет выкупить лекарство от мигрени. На одном рецепте у него две пачки, рецептов два, мужик хочет оба, а у нас всего две пачки.
- На оба не получится, - объясняю я.
- В смысле?
- В прямом. Нету у нас больше.
Мужик уже почти выкупил рецепт, спрашивает:
- А на второй вы дать не можете?

***
Бабуля подползает к кассе:
- Облепиховые свечки!
- В Эстонии не продаются.
- Я знаю. Они в Питере продаются. Мне надо их через границу в Швецию отправить. У меня не будет проблем?
- Без понятия.
- А они рецептурные или нет?
- У нас они вообще не продаются.
- Но другие свечки без рецепта есть?
- Есть.
- Ясно. Значит я их могу спокойно отправить.
Что это было?

***
Другая бабуля - в руке глазные капли:
- Вот эти вот с зелёненькой полосочкой, а у меня дома с синенькой. В чём разница?
- Э...
- Вот все говорят, "спросить у аптекаря", а вы ничего не знаете.
- Я не знаю, какие капли у вас дома.
- У меня дома - синенькие - от давления. А эти - зелёненькие - увлажняющие. В чём между ними разница?
Сама спросила - сама ответила.

***
Звонит бабушка. Сначала долго рассказывает, как она открывает капсулы Энтерола и сыпет порошок в воду, а затем пьёт, потом задаёт кучу вопросов: правильно ли она делает? а с антибиотиками два часа разницы? а не мало ли два раза в день? а лучше нету? а почему на коробочке не написано, что это пробиотик?
Я на всё отвечаю, на все мои ответы бабушка реагирует очень бурно неподдельным: "Ах, вот ка-ак!"
В конце концов она жалуется на то, что вкус у порошка уж очень противный.
- Так может не будете капсулу открывать, а так проглотите? - советую я.
- Ах, вот ка-ак! - удивляется бабуля. - А так тоже можно?

запись создана: 07.11.2016 в 18:24

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

18:31 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка хочет сделать карточку клиента. Я проверяю её документ и сообщаю, что карточка у неё уже есть.
- А почему? - удивляется бабушка.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово

18:22 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Одна бабуля, которая ходит к нам всегда, притащила почтовую квитанцию.
Показывала её мне и спрашивала:
- А у вас витамин Д дороже, чем тот, что мне по почте прислали?

***
Другая бабушка села платить карточкой. Сначала набрала неправильно пин-код, попыталась его стереть, стёрла не до конца, стала набирать новый - конечно, он не сработал. Набрала вроде бы правильно, забыла нажать зелёную кнопку, от чего-то запаниковала и выдернула карточку из терминала. Сунула карточку не той стороной, мотивируя это тем, что "вот раньше не работало, а сейчас должно сработать!". В конце-концов ей удалось заплатить и, забирая свои лекарства, она сообщила мне:
- Это у меня аура плохая! Рядом со мной ни одна техника нормально не работает!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

12:47 

Жертва рекламы.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабуля пришла пожаловаться, что таблетку Фарингодола ей не проглотить. И спросить: зачем их там так много?
Я ей объясняю, что во-первых, таблетку надо не глотать, а рассасывать, а во-вторых, с одной таблетки лучше не станет.
- Как же так? - удивляется бабушка. - А в рекламе девушка глотает всего одну таблетку, и сразу счастливая танцует.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

Extension of my room

главная