Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти (список заголовков)
19:29 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Повстречались в дверях аптеки три бабушки. Одна как раз купила у меня нош-пу.
- А что ты купила? - тут же заинтересовались две другие.
- Нош-пу! - радостно стала делиться первая бабуля. - Очень хорошее лекарство! От спины, от головы, от живота и вен! Давление понижает! От всего, в общем. А самое главное - оно ж на травках!

***
- А дайте капли в глаза.
- Что с глазами? Какие капли?
- Ну, от близорукости.

***
- Отравин! Капли такие...
Казалось бы, на одну букву дедушка ошибся, а как смысл поменялся. ))

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

15:52 

...

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Как-то вечером зашла в аптеку довольно-таки бомжеватого вида пожилая тётка. И начала рассказывать про свои болячки. Болячки были нереально мерзкие: какие-то прыщи на половых органах и спине. Я по началу давала советы, но потом поняла, что бабке надо поговорить и перестала слушать этот противный гон. Сама же бабка в своём монологе дошла до того, что это герпес.
- У моей коллеги на работе тоже есть. На губах. - поведала она. - Он же заразный?
- Да.
- А как он передаётся? По воздуху?
- Нет. При контакте.
Бабуля на секунду задумалась, а потом выпалила:
- При половом, что ли?
Следующие пятнадцать минут она доказывала мне, что не лесбиянка. >.<

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

02:29 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Каждый месяц к нам повадилась ходить маленькая жалкая бабушка в зелёном берете. Запинающимся, плачущим голосом бабушка просит евро в долг. Я поначалу повелась и дала. Дала мало, мне не жалко, но больше я этих денег не видела, а бабушка всё ещё ходит. Приходила к Кате, просила два евро. Помня мой пример, Катя отказала: мол, налички нет.
- Жаль, - расстроилась бабуля. - А то я собиралась в магазин сходить.
Сегодня пришла ко мне за двумя евро, в коих ей было отказано.
- А вы возьмите из кассы, - посоветовала бабушка. - Там же у вас деньги есть, а я на них у вас лекарства куплю.

***
Бабушко-эстонко возмущается ценами. Бабушко-эстонко возмущается огромным количеством таблеток, которые ей приходится пить. Но больше всего бабушко-эстонко возмущается тем, что она постоянно покупает таблетки и пьёт их, а они, сцуки, кончаются!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

00:50 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Сегодня в магазине стоявший в очереди пожилой мужчина упал в обморок. Тётки сразу заголосили и бросились в аптеку; охранник вызвал скорую. Я выбежала с бутылкой нашатыря. Пробку как назло заклинило, чуть ногти не сломала. Пришлось открыть зубами. Нашатырь на старика не подействовал совсем никак. Пульс оказался совсем слабый. Ещё мешался другой мужик, который почему-то решил, что у деда эпилепсия, тоже щупал пульс и кричал: "Давай, мужик, дыши!". Но старик едва дышал: побелел, посинел, глаза - открыты и остекленели, из носа - кровь.
Скорая приехала через две минуты. Деда откачивали дефибриллятором. В сознание он так и не пришёл.

***
Забегает в аптеку тётка.
- У вас есть мазь от пигментных пятен?! - И тыкает пальцем себе в щёку.
- Нету... - говорю я.
Тётка в панике хватается за лицо.
- То есть как это нет?! Куда они делись? Вы и что, не видите?!

***
Бабушка просит прокладки.
- Какие вам? Сколько капель? - спрашиваю.
- Ну, - отвечает бабушка, - для меня.

***
Смотрю дигитальные рецепты одной тётки. Рецептов куча, а она хочет от давления.
- Атаканд хотите?
- Нет! - возмущённо отвечает тётка. - То, что вчера выписали.
- Так Атаканд вчера и выписали...
- Да! Атаканд хочу!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

17:24 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит поздно вчером дедушка с бутылочкой нитроглицерина. Говорит так вежливо:
- Я его у вас недавно покупал, но он не помогает. Может, вы сообщите в Министерство Обороны, что эта фирма достаёт из таблеток весь нитроглицерин и делает из него бомбу?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

00:38 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- У вас есть термометр, воду в ванне мерять? Какая там самая большая температура?... Сколько? Сто пятьдесят?

***
- Скажите, а этот бинт у вас стиральный? Нет? А какие стиральные?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

15:22 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Я вот линзы купила, а снимать их не умею. Одну сняла, а вторую - никак. Завтра, конечно, в оптику пойду, но вы мне скажите: до завтра эта линза в глаз не врастёт?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

14:46 

Секундное.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Скажите, а только уголь принимается по таблетке на десять килограмм веса, или все остальные таблетки тоже?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

10:03 

(с)

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
19:50 

Пока не забыла-2.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приносит как-то вечером одна бабушка пакет из-под булки с таблетками и просит посмотреть и рассказать, от чего. Я начинаю всё это добро перебирать, и выясняю, что у бабули полторы упаковки метформина какого-то 19... стародавнего года.
- Вам вот это вот нельзя больше принимать, они старые, - говорю. - Давайте, мы их выкинем.
Бабушка расстроилась.
- Ах, зачем же я тогда всё выкупила! - начала сокрушаться она. - Столько денег потратила! А можно, я когда ноги парить буду, их в ванночке растворю и ими попарю?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

15:37 

Пока не забыла.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Даёт мне одна бабушка какую-то туалетную бумажку, на которой написано: "Калгейт". Говорит:
- Мне мазь такую надо.
Начинаю ей объяснять, что такой зубной пасты у нас нет, её в магазине купить можно. Она мне:
- А я думала, что такое только в аптеках. Она ж дырки в зубах заживляет!
Пока я переваривала информацию, бабуля продолжила:
- Я по телевизору видела. Они, значит, эту мазь на палец и зуб мажут. И она беленькая такая течёт и сразу все дырки закрывает!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

16:42 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заполняю анкету для карточки клиента:
- Скажите, пожалуйста ваш адрес.
Бабуля:
- Да я тут рядом живу...

***
Дедок:
- А дайте мне мазь такую, в коробочке... У меня какие-то выскочили... Я там что-то принимал... - пауза. - Ну, вы понимаете, да?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

19:58 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка покупает спрей от насморка:
- Мне "Хумер", пожалуйста!
- Для взрослого человека? - уточняю я на всякий случай.
- Не, - отвечает бабуля после продолжительного раздумья. - Для меня.

***
Другая покупает "Ибустар" за 3 евро:
- Он по скидке?
- Да.
- А сколько скидка сделана?
- Ну... 83 цента...
Обнаглели! На пенсионерах наживаются! Они должны были скидку как минимум 5 евро сделать!
- Великий математик, блин. XD

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, чем меньше букв, тем ёмче слово

20:29 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка протягивает мне выжатый тюбик "Спасателя" и просит посмотреть на состав: ей нужен точно такой же. Я смотрю, вижу эхинацею и сообщаю, что точно такого у нaс нет.
- Жаль, - расстраивается бабуля. - А он такой хороший был. Буквально от всего! Нога болит - я им мажу, насморк - тоже в нос его...
- Вы его, надеюсь, не едите? - в шутку спросла я.
- Нет, что вы! Но горло изнутри мажу, когда болит.

***
Некая тётка покупала мужу рецепт и попросила написать на чеке его имя для соц.отдела. Я расписалась, поставила печать, всё как положено. Но тётка вернула мне чек.
- А где написано, что он мой муж?!
- Соц.отделу это параллельно, - ответила я.
- Нет, вы мне напишите! - настояла тётка.
Я пожала плечами (что мне, жалко что ли?) и подписала "муж".
Тётка ушла довольной.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:06 

Различный дыбр.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
17:02 

Переход на евро.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Называю цену в евро.
Бабушка: А по-русски?

***
Называю цену в евро.
Бабушка (имея ввиду эстонские кроны): А в русских рублях сколько?

***
Называю цену в евро.
Бабушка: Не, я деньгами платить буду...

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:40 

Apteek 1.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Здравствуйте! Помогите пожалуйста! У меня отцу восемдесят три года...
(пауза)
- И...?
- Ну, посоветуйте что-нибудь!

***
Две бабульки у прилавка:
Одна: Дайте уголь чёрный!
Другая: Ты что! Чёрный - плохой! Бери всегда только активированный!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:44 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- У меня этот... выписан... там, как его... дигиректальный рецепт.

@темы: аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

18:19 

Apteek 1.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- А почему на пачке написано не "ЭссенЦиаЛЬ", а "ЭссенТиаЛЕ"?! Она что, бракованная?

***
Приставал к нам сегодня один пьяный дед:
- Девушки, вы вот такие необыкновенные, ответьте мне на один обыкновенный вопрос - где что дешевле купить?
- На рынке, наверное...
- Где?
- На рынке.
- Где??
- На рынке!
- Где??!!
- На рынок идите!
- Куда это вы меня посылаете?
Примерно в это время из продолжительного похода по исследованию неработающего подогрева в полу вернулась наша заведующая.
- О! - обрадовался дед. - Девушка, а ты откуда? Ну, не важно, слушай: мне как-то Высоцкий говорит... А я ему - да кто ты такой?
Потом он отвлёкся конкретно на меня:
- О! Девушка, мне вот что интересно... Раньше, при Советском Союзе, мыло стоило рупь пятьдесят. В пятидесятых годах... Не помните?
- О! Девушка, а дети у вас есть?
- Нету...
- Почему? Срочно родите мне ребёнка!
Затем на свою голову к нем заглянула представительница Берлин-Хеми. Дед переключился на неё:
- О! Девушка, вот вы такая необыкновенная... Не актриса, случайно? А с Высоцким не снимались? А ему как-то говорю - Высоцкий, бля, да кто ты такой?
Под конец он извинился, хлопнул представительницу по пятой точке и ретировался, забыв на прилавке деньги.

***
- Дайте пластырь.
- Какой? Большой, маленький...
- Ну, чтоб клеился.

@темы: аптека, будни, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

19:26 

Аптека.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Вчера к нам прибежал какой-то взмыленный эстонец с телефоном и зарядкой и попросил зарядить. Сунул в руки и убежал. За то время, что я втыкала зарядку в розетку, он вернулся, сам подключил телефон к розетке в зале и минут пять разговаривал. Потом, закончив разговор попытался отдать телефон нам обратно, но вовремя вспомнил, что это - его собственный.

***
- Мне отбеливающее!
- Пасту?
- Не-е... Отбезбаливающее!

***
- Было у вас такое лекарство от боли, на "Ш"...
- Э-э...
- Было-было, я покупала... О! "Шолпадеин"!

***
Один дядька обещал в следующий раз принести пистолет и пристрелить меня. Потому что я русская - выучила эстонский язык, стала меркантильной сухой чиновницей и не даю ему по просроченному рецепту вместо Беталока - Нормодипин.
На все мои обьяснения, что это два разных лекарства и действуют они по-разному, у него было два шикарнейших аргумента: "Они же оба от давления!" и "Я же с рецептом пришёл!"
Я даже слегка расстроилась: не обладаю я даром убеждения.

***
Другой сумасшедший или просто в задницу бухой дядечка пришёл к нам с чемоданом, извлёк оттуда инфолист А4 какой-то египетской мази. Рекламная акция началась со слов: "Чё ты смотришь на меня?! У меня жена подполковник милиции!"
Далее пошёл откровенный гон про "серьёзный людей", которыми этот дядечка руководит, про то, что он хочет сделать этот мир лучше и мне, чтобы облегчить себе загробную жизнь, нужно ему помочь.
- В Египет выход только через меня, - говорил он, пошатываясь.
А затем ткнул пальцем в инфолисток и пафосно заявил:
- Никто больше в Эстонии не владеет этой секретной информацией! Даже Ансип!
На этом месте у меня началась бы откровенная истерика, потому что мужика я слушала с одной мыслью: "Не заржать бы."
Но меня спасла тётенька, пришедшая за таблетками от горла.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

Extension of my room

главная