• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти (список заголовков)
00:54 

Эстония vs Раша.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В понедельник какой-то дедушка доказывал Ане, что Путин скоро нападёт на Эстонию, а когда Аня спросила на кой чёрт, дедок серьёзно ответил, что у нас добывают фосфорит.
- И что? - пожала плечами Аня. - В России тоже добывают фосфорит. Только Россия большая, а Эстония маленькая, не вижу смысла.
Дед задумался, а потом уверенно ответил:
- Ну это же Путин!

***
Андрею некий немец говорил, что вся Нарва хочет в Россию. Вот он стоял недавно на берегу реки и заметил в Иван-городе два новых дома. А в Нарве нет новых домов, поэтому они завидуют и хотят в Россию.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, будни, аптека

00:57 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
По Эстонии закончились никотиновые жвачки. Ни на одном складе их нет. Обещают, что придут в мае.
Заходит бабушка:
- Никорете конфеток нету?
- Нету, нигде нету. В мае появятся только.
- Да? Появятся? - удивилась бабуля. - Значит, конца света не будет?
Мы несколько офигели и, задав пару наводящих вопросов, выяснили, что какой-то задолбавшийся аптекарь в какой-то другой аптеке, сказал бабушке, что никотиновые жвачки больше не будут производить, потому что грядёт конец света. Бабушка поверила и уже закупилась килограммами гречки, соли и сахара.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

13:37 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подходит ко мне сегодня бабулечка, нервно так озираясь. Говорит:
- Мы можем куда-нибудь отойти, а то за мной следят?
И покосилась на парня в чёрной куртке, который вибирал пластыри.
"Уже интересно," - подумала я и пригласила ей в процедурную.
Там бабушка полчаса рассказывала мне, что к ней применяют "физическое насилие с помощью высоких технологий". И делают это соседи сверху. Как они рентгеном просвечивают потолок, а когда она засыпает, то вылезают из шкафа и "мобильным телефоном" щекочут ей промежность, а "электрофорезом" замораживают мышцы. А недавно они лазером через потолок сделали ей дырку в кишечнике, и она легла в больницу. В больнице её тоже преследовали и вентилятором продували прямую кишку, от чего у неё надувался живот.
Я поспрашивала у неё, какие таблетки она пьёт, и что врачи говорят. Бабушка ответила, что таблеток она не пьёт, а врачи говорят, что это колдовство. И полицейские тоже так говорят.
В связи со всем этим, старушка хотела купить у нас сканер рентгеновских лучей и защитный крем от лазера. Напоследок она добавила, что "они" ей угрожают. А когда я спросила, чем, бабушка выпучила глаза и очень серьёзно заявила: "Кашлем! Сказали мне - кашлять будешь!"
Бабулечку жалко, симпатичная такая старушка. Интересно, почему врачи ей никаких таблеток от паранойи не выписали? Или выписали, но она их благополучно не пьёт?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

21:26 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Забежала одна тётка и стала спрашивать мазь от глистов.
Когда я недоумённо пожала плечами, она на секунду задумалась и исправилась:
- Мазь из глистов!

***
А вечером пришла бабушко, купила тест на беременность и скромненько так попросила:
- А здесь никто не поможет мне его сделать?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

22:35 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У нас сегодня был день пенсионеров. Это такой замечательный день в жизни аптекарей, когда к ним приходит гораздо больше бабушек и дедушек, чем обычно. Бабушки с дедушками сидят на стульчиках, читают газеты, пьют приготовленный для них чай и разговаривают. Рядом снуют представители разных фирм и раздают нахаляву пробники лекарств. А аптекари (то есть я и ещё несколько девчонок) измеряем старичкам холестерин, сахар в крови, гемоглобин и ещё кучу разных примочек. В основном всё чинно-благородно: бабушки делятся друг с другом народными рецептами засолки огурцов, сетуют на жилтоварищество и цены на воду. Но если в это тихое озерцо бросить камень (например, придёт какой-нибудь глухой и слепой дедушка и полезет за холестерином без очереди), то оттуда повылазят все водяные и лешие заодно. В такие моменты нам остаётся только стоять в сторонке и с надеждой думать: "Подеритесь! Экшена хочу!" К сожалению, до драк ни разу не доходило. Либо сами успокаивались, либо заведующая разнимала. Но в целом, старичкам нравится. Особенно поболтать. Очень многие из них ходят каждый месяц. У них всё в порядке, раз за разом, все показания. Но они очень увлечённо рассказывают, что они едят, какие лекарства пьют и как себя ощущают в этом мире.
Сегодня одна такая старушка с видимым удовольствием демонстрировала мне, как она измеряет себе давление маятником (обручальным кольцом на верёвочке) и трясущейся рукой водила этим сооружением себе от запястья до локтя. Кольцо намеряло ей 150 на 90, наш нехристианский аппарат показал 190 на 100.
А вообще, после таких дней я выползаю из аптеки, не соображая, что вокруг происходит. Как будто в другой мир попала.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

22:53 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
По телеку идёт реклама ацц, и кроме всего прочего там говориться, что все виды ацц в наших аптеках на 20% дешевле.
Уже с начала января к нам ходят бабушки и утверждают, что и по радио, и по телевизору говорят, что в наших аптеках ВСЁ на 20% дешевле.
Великая сила рекламы.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:17 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка сейчас попыталась пройти сквозь стеклянную стенку, мотивируя это тем, что "тут дверь всегда была!"

***
С другой девушкой у меня был очень странный разговор.
У девушки на листочке написано название таблеток. Даю ей коробочку, та долго смотрит.
- Хотелось бы больше таблеток, - наконец говорит она.
Объясняю, что "больше таблеток" только по рецепту, но если она хочет, то может взять ещё одну пачку.
Девушка снова погружается в молчание, а потом выдаёт:
- Я вообще не хочу лекартсва пить.
Ну вот и как их понять?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

20:36 

Гемор.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходит тут как-то бабушка и говорит:
- Дайте свечки.
- Какие вам? - спрашиваю.
Бабушко смотрит на меня с видом оскорблённой личности, всплёскивает руками, поражаясь моей тупости:
- Как "какие"? Их что, много?
- Ну да, - говорю. - От запоров, детям от темпаратуры, от боли, от геморроя...
Бабушка теряется. Прерываясь на возгласы типа "ну надо же!" и "что удумали-то!", начинает рассуждать:
- Запоров у меня нету... Температура нормальная... Вот от боли бы!
- От боли, к сожалению, все по рецепту.
Бабушка смотрит на меня возмущённо, словно я виновата, что всё по рецепту.
- Ах, а попка-то боли-ит... - начинает причитать она.
- Так у вас геморрой! - говорю я. - С этого-то и надо было начинать!
- А я что? - снова негодует бабушка. - Я же сразу сказала, что мне свечки нужны!
Окей, ладно. Веду к полкам - показываю.
- Это я знаю, - сразу же говорит бабушка. - А это мне не помогает.
- Хорошо, - отвечаю я. - К сожалению, это весь выбор, который у нас есть. Вы можете выписать рецепт, и тогда получите свечки посильнее и подешевле.
- Это мне реПцепт здесь сделают? - не догоняет бабуля.
- Нет, у врача.
- А-а, тогда мне их здесь сделают по рецепту?
- Ну... выдадут, да.
- Мне вообще-то облепиховые нужны...
- Простите, но облепиховых вы ни в одной аптеке не найдёте.
Так и ушла бабушка ни с чем.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:37 

facepalm

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Люди непонятные.
Подходит тётка покупает Брауновидон (для тех кто не в танке - это что-то типа мази Вишневского) и просит пластыри на "очень большую рану". Показывает: рана примерно с четверть ладони. Предлагаю ей пластырь специально для таких ран. Она спришивает: "Не бактерицидный?" Нет, не бактерицидный, бактерицидные у нас маленькие, рану не закроют, да с Брауновидоном будет масло-масляное. Тётка заявляет, что я ничего не понимаю, и начинает копаться в пластырях сама. В итоге она выбрала самые маленькие пластыри, которые ей едва половину ранки закроют. Зато бактерицидные. :facepalm2:

***
А ещё два бабушки просили у меня консультацию насчёт шампуня Гарниер (вообще никаким боком не аптечный, а магазинный товар): мол, какой посоветуете? Я сказала, что Гарниер не люблю и отослала их в магазин. Они бы ещё колбасу притащили с вопросом: "А я не умру, если её съем?" :facepalm2:

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

13:46 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Приходила вчера бабка - взъерошенный воробей. Говорит:
- Дайте мне Цинкозан.
Хорошо, даю. Бабка ещё больше взъерошивается:
- Другой! Мне нужны сосательные таблетки! Что вы мне принесли?!
Другого у нас нет, о чём я ей вежливо и сообщаю. Бабка в крик, мол, она в интернете видела, что у нас в аптеке есть. Пожимаю плечами - ничего сделать не могу.
Сегодня с утра приходит обратно:
- Я пришла за Цинкозаном.
Я сижу в шоке - вчера же вроде ей не понравилось.
Коллеги однако забегали, принесли ей то же самое лекарство, что я предлагала ей вчера. Бабке не нравится - не сосательные таблетки.
- Я ходила в другую аптеку, - говорит. - Мне сказали, что у вас есть. Я звонила, и вы мне отложили.
Выходит заведующая, отвечает, что к нам никто с такой просьбой ни вчера, ни сегодня не звонил. Бабка опять в крик.
Я говорю:
- Вы, наверное, аптеки перепутали. У нас есть филиал с похожим названием.
Смотрю на сайте - действительно сосательные таблетки в нашем филиале.
Бабка (зло и после пяти минут ругательств в наш адрес): Ну вот, полчаса зря потратила!
Я (спокойно): Мы в этом не виноваты. (Очень хотелось сказать "что вы такая тупая". Еле сдержалась.)
Бабка: Я вот тут слышала, что аптекари позиционируют себя как врачи. Так вот: я этого не вижу!
Окей, давайте подумаем: мы не можем исполнять врачебные обязанности, а такие вот невежественные клиенты их от нас требуют.
"Выпишите мне рецепт...", "замените мне эналаприл на амлодипин...", "у меня что-то в животе болит, скажите, что..." - это всё к врачу. Я не могу выписывать рецепты, менять схему лечения, и у меня нет в кармане рентгена.
Вот эта самая бабка, когда у неё что-то в заднице зачешется, пойдёт не к врачу, куда длинные очереди и платить надо, а в аптеку. И потом будет ругаться, что аптекарь не может ей диагноз поставить.
Странные люди, честное слово.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:17 

Громкая бабуля.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Подошла вчера ко мне одна бабушко. Хотела рецептурное лекарство. Я попросила у неё документ, который она с охотой дала, поппутно рассказывая, как плохо её дочке, и они только что из больницы. Не увидев у бабушки соответствующего рецепта, я логично предположила, что он выписан её дочке и попросила её документ. Бабушка тут же перепугалась, заявила, что документа нету, спросила, нельзя ли так получить, сообщила, что они только что от врача, а врач рецепта не дал... В общем, как всегда. К сожалению, без документа пациента лекарство реализовать невозможно, поэтому я предложила бабушке позвонить дочке и спросить личный код. Ох, зря я это предложила, потому что бабуля оказалась абсолютно глухая, и как все глухие люди в трубку орала ну очень громко. Что ей отвечала дочка, она не слышала и не понимала, и трубку отдала мне. Дочка оказалась ещё тем кадром. Минут пять я слушала, как она вздыхает, охает и ахает, словно марафон пробежала. Потом пять минут она рылась в сумке с возгласами: "Щас-щас! Ох!". Затем она начала диктовать мне личный код, но почему-то с середины и застопорилась уже на второй цифре. Тут я не выдержала и вежливо попросила её быть побыстрее, потому что возле кассы собралась уже внушительная очередь. Тётка тут же возмутилась, что быстрее не может - ничего не видит и не понимает, чего я от неё хочу. Тогда я отдала бабушке телефон, выделила ей бумажку и ручку и предложила отойти в сторону на соседний столик и спокойно записать личный код дочери. А сама принялась обслуживать собравшуюся очередь. Но бабушка к соседнему столику не пошла - осталась возле кассы, перегородив собой проход, и принялась орать в трубку так громко, как не орут ротные командиры на солдат. Основными репликами её были: "А? Что? Говори громче, я в аптеке! Не кричи на меня, я не глухая! Мне не дают без твоего документа!"
Клиенты, которым бабулю приходилось обходить и перекрикивать, тоже вежливо пытались ей намекнуть, что шла бы она отсюда, но бабушка была глухая и не слышала.
Минут через пятнадцать, когда с очередью я разобралась, бабуля разобралась и с личным кодом. Я стала его вбивать, и выяснила, что код неправильный.
И начался второй акт марлезонского балета: бабушка снова позвонила дочке и благим матом принялась орать в трубку каждую цифру кода. Когда она дошла почти до конца, в аптеку зашёл мужичок. Бабуля как раз самозабвенно проорала в трубку: "Два ноля!" Мужичок присел и сказал что-то вроде: "Ёптвойумат!"
Закончилось всё, к счастью, хэппи эндом. Бабушка со второй попытки записала-таки правильный личный код, и её дочка получила своё лекарство. У мужичка сердечного приступа не случилось, и он тоже благополучно выкупил свои лекарства.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

17:16 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
- Мне нужен витамин... Б... 10, кажется.
Б-10 у нас отдельно нет, только в комплексе, поэтому на всякий случай уточняю насчёт тех, которые есть отдельно:
- Может Б-6? Или Б-12?
Пауза.
- А Б-12 - он же сильнее, да?

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

19:28 

Градусник.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Заплывает к нам такая вся бабко: как шарик, в панамке, сиськи до колен.
Садится на стул - не вмещается, свисает по бокам.
Ну, мы бегаем вокруг - у нас других клиентов много, а бабко - может, просто посидеть хочет. Так она сидела минут пятнадцать. Потом ей, видимо, надоело и она поймала мимопробегавшую Илону.
- Принеси мне градусник! - сказала бабка. - Такой, чтобы стряхивался.
А надо сказать, что ртутные градусники у нас года четыре как не продаются. Запрещены по причине токсичности ртути. Есть другие, очень похожие, но стряхиваются не так легко.
Илона принесла бабке градусник и занялась дефектурой дальше. Бабка же повертела градусник, внимательно прочла на упаковке, что там "не содержится ртуть", открыла его и сунула себе подмышку.
- Нельзя! - тут же подскочила к ней Илона. - Вы теперь должны его купить!
- Ничего, я заплачу, - ответила бабка.
Посидела минут десять, повозила его подмышкой, сунула обратно в коробку как попало и соизволила наконец встать. Кинула мне градусник на прилавок:
- Я не возьму его! Он не работает!
- Вы им температуру измеряли, - говорю. - Кому я такой продам?
- Я не буду врать, что не меряла! - заявила бабка таким тоном, словно за честность я должна была выдать ей половину аптеки бесплатно. - Ну и что? Другие, небось, тоже меряли! Мне ртутный нужен.
Последовал непродолжительный эмоциональный диалог, из которого бабка узнала, что ртутных она нигде не найдёт. А положение спасла пробегавшая мимо заведующая, задавившая восставшую против системы бабку авторитетом.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

14:38 

За 01.06.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
"- С чем связана ваша работа?
- С идиотами..."


Я к тому, что сегодня день дурака. Странно, что не первое апреля.

Сразу после открытия вломился молодой папаша с рецептом на капли для глаз. На одной! бумажке было выписано два вида капель, причём с разными веществами. Я объяснила ему, что по лекарственным законам Эстонской республики на одном рецепте должно быть выписано только одно лекарство, иначе рецепт не считается действительным. Дальше, разумеется, был крик: "не мои проблемы! - что вам стоит!" Тогда я сказала, что это не мои проблемы тоже и отпуск любого из написанных лекарств по этому рецепту стоит мне моей зарплаты, если не работы. Папашу можно понять, неизвестно как бы я вела себя в такой ситуации. Удивляет то, что врачи не умеют выписывать рецепты.

Потом был древний-древний дедок, который хотел спиронолактон. На рецепте ему был выписан "Спиронолактон-ратиофарм", чего у нас не было, и я предложила ему взамен "Спирикс".
- Нет, - заупрямился дед. - Надо то, что на рецепте выписано.
- Ну ладно, - говорю. - Нету у нас именно того, что выписано.
Типа, иди отсюда с богом.
- Ну дайте что-нибудь! - тут же заныл дедок.
Я пожала плечами и принесла ему "Спирикс". Дедок обрадовался:
- О, его-то я и хотел!

Третий мужик был совсем странный. Поймал меня в зале и стал совать мне под нос бумажку, где было написано название нашей аптеки и наш адрес.
- У вас есть? - вопрошал мужик.
- Что есть? - спросила я. Интересно же.
- Это! - ответил мужик, ткнув в бумажку с адресом.
Я внимательно её изучила на предмет написанных на ней лекарств. Но ничего кроме адреса на ней написано не было.
- Это мы, - говорю. - А что вам надо?
- Лекарство! - и машет паспортом.
- По рецептам в ту кассу, - и машу рукой в нужном направлении.
- Мне не по рецепту. Мне дигитальный, - объяснил мужик.
Ну, закончилось всё хорошо, и он получил то, что хотел.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

14:04 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Бабушка ищет магний:
- Мне такой, зелёненький...
Я знаю, что это за фирма, но у нас её нет. О чем бабуле и сообщаю.
- Тогда покажите, что у вас есть, - просит она.
Подвожу к полке, показываю.
- Нет, нет, не то, - говорит бабуля.
- Я же сказала, что именно того, что вам нужно у нас нет.
- Зелёненькой такой, нету разве?
- Нет, к сожалению, я вам уже третий раз говорю!
- Да?...

***
Другая бабуля выкупает лекарство по рецепту:
- Мне только диклофенак.
Я смотрю, что рецепт на диклофенак у неё только один, и это мазь. Выкладываю тюбики перед бабушкой, она ещё спрашивет:
- Это пятипроцентный?
Выкупила, ушла.
Через пять минут прибегает:
- Мне нужны были таблетки!
- Извините, но уже ничего сделать нельзя.
- Меня сестра неправильно поняла! Я просила у неё таблетки! Пятипроцентные...

***
Тётенька жалуется на головные боли, которые у неё недавно были. Не хочет, чтобы это повторилось и просит меня какое-нибудь лекарство. И тут началось...
Аспирин и парацетамол она не желает, кетопрофен и диклофенак слишком слабые, нальгезин ей давали в больнице - он не помог, ибупрофен она, как бывший медик, не хочет, а кодеин с кофеином - вызывают зависимость.
А когда я спросила, что она принимала кроме нальгезина, мне был ответ:
- Я таблеток никогда в жизни не пила и не буду!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

19:57 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
У нас в аптеке два входа: один со стороны парковки, другой - прямо в торговый центр.
Заходит со стороны парковки тётка с мужем. Показывает мне пустую упаковку "Гепагеля":
- У вас такое есть?
Я говорю, что нету. Тётка в крик, мол, уже в которой аптеке нет. Уходит. Через пару минут вижу, как они заходят в аптеку со стороны центра. Она подходит ко мне же и, показывая мне пустую упаковку "Гепагеля", спрашивает, есть ли у нас такое...
(Андрей потом предположил, что она думала - это портал. Заходишь в одну дверь - лекарства нет, заходишь в другую - уже есть.)

Разведка перед боем:
с улицы еле-еле заползает бабушка. Некоторое время что-то высматривает поверх полок, потом спрашивает:
- А здесь насквозь пройти можно?
Мы хором отвечаем:
- Да!
- Хорошо, - говорит бабушка и уползает обратно на улицу.

***
Одна бабушка спросила у меня красненькие кругленькие таблеточки.
И я, сцуко, угадала, что она хотела!
Бабуля была счастлива запредельно!

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

20:47 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Мужик-с-чесночком вернулся! С вырваным зубом и воспалённой десной. Несколько раз пытался сунуть нам снимок своего рта, чтобы мы посмотрели, не осталось ли там осколков зуба. Мы всячески сопротивлялись, мотовируя это тем, что мы всё-таки не стоматологи.
Потом мужик сказал, что антибиотики никогда в жизни больше принимать не будет, потому что за день они убили его печень. Выяснилось, что этот неумный человек откопал у себя дома какие-то антибактериальные таблетки, взял ещё выписанные врачом и закинулся ими разом. Естесственно ему поплохело.
Затем он заявил, что загорал три дня (ума не приложу только - где), и зуб перестал болеть. Отсюда мужик сделал вывод - нах ходить по врачам, поеду-ка я на Кипр.
Нам ничего не оставалось, как пожелать ему доброго пути.

***
Меня сегодня одна бабушка спросила:
- А пять процентов - это десять процентов?
Я чуть мозг не сломала.

***
Другая старушка остановилась возле моей кассы и попросила поливитамины для ребёнка.
- Хорошо, - сказала я, встала из-за кассы и позвала её за собой.
- Нет, вы мне принесите! - заупрямилась бабуля и возмущённо добавила, - я в другое место пойду, если вы не знаете, что посоветовать!
Разумеется, я знала, что посоветовать, но половину аптеки к прилавку мне тащить не хотелось, да и я была уверена, что увидя предложенный мной вариант бабушка скажет, что витаминки были с мишками, зайчиками или ещё какой-нибудь инопланетной фигнёй, и вообще, рыбий жир нужен.
Так что я всё-таки потащила упрямую бабку к витаминам и правильно сделала. Я даже не успела начать ничего предлагать, как бабуля заявила, что тут нет нужного, что витаминки - белые, круглые и в тропсиках. Оказалось, что это - глюкоза и лежала она прямо возле кассы. :facepalm2:
Мораль - люди, не будьте идиотами! А то вам придётся зря бегать.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

22:37 

О "природном" и не очень.

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Раздражает порой помешанность людей на всём "природном". Иногда даже до абсурда доходит. Сегодня, например, тётка одна отказалась брать капсулы рыбьего жира, потому что оболочка капсул, видите ли, "химическая", её люди в лаборатории делали. А то что в чистый рыбий жир понапихано всяких консервантов, чтобы хранился лучше, и вкусовых добавок, в голову не приходит.
По мнению таких людей, всё что "непонятно и страшно" называется - то "химия" и обязательно говно. А то, что из земли растёт - панацея вообще от всех болезней и неважно, что у многих трав побочные явления могут быть гораздо серьёзнее, чем у химических препаратов.
"У меня дочь беременна, я ей зверобой даю, можно?... Почему нельзя? Это же природное!" - ппц.

Была тут история.
Где-то с мая месяца ходил к нам мужик. Болел у мужика зуб. Ибупрофен брать отказался - "Это же химия!!! Я чесночка скушаю, никаких проблем!" Ну и фиг с тобой, снабдили его ромашкой, шалфеем и отправили восвояси. Через месяц возвращается: не прошёл зуб. Ни ромашка с шалфеем, ни чесночок не помогли. Ибупрофен снова брать отказался, к врачу идти тоже - страшно же, млин. Покомпостировал нам мозги с полчаса, заявил, что и дальше будет жрать чеснок и "никакой химии!!!" и ушёл. Так ходил он каждый месяц, правда, зачем - непонятно. Зуб болел всё сильнее, воспаление рoсло, перешло в горло - оно заболело, потом в лёгкие - стал кашлять и было трудно дышать. И на все наши предложения был один ответ: "А я чесночком!... Почему нельзя? К врачу схожу... Да... Но пока всё-таки чесночком полечусь."
В декабре он дошёл до врача. Но зуб врач вырвать не смог, потому что вокруг было сильное воспаление. Он предложил мужику вылечить воспаление и выписал антибиотики. Мужик тут же побежал к нам, но не выкупать лекарство, а совокупляться с нашими мозгами. Первый раз мы перевели ему весь инфолист и после перечисления возможных побочных эффектов, мужик испугался и убежал. Второй раз мы откопали на просторах интернета инфолист на русском, распечатали и торжественно вручили. Мужик ушёл читать, попутно заедая болезнь чесночком. Затем он пришёл требовать от нас популярного обьяснения, насколько антибиотики вредны для печени, аргументируя свою позицию: "чеснок для печени нисколько не вреден!" А когда я не выдержала и сказала, что если он не будет жрать антибиотики, то подохнет, он заявил, что к врачу пойдёт послезавтра и выкупать лекарство уже поздно, зyб вырвут и так.
Конечно же, врач его послал, и мужик выкупил-таки антибиотики. Но есть их не стал. Вместо этого он снова пришёл к нам узнать, можно ли обойтись без них, чем-нибудь "природным" типа чеснока. И на наши уже агрессивные заверения, что если он не будет лечиться, то умрёт зато со здоровой печенью, мужик упрямо твердил, что "природное" - это хорошо, а "химия" - плохо.
И больше мы его не видели... Пока не приходил.

***
Сегодня одна бабушка попросила у нас росомаху.
Сначала я удивилась, на кой ей сдался Логан и что она будет с ним делать.
Потом я еле удержалась от того, чтобы отправить её в зоомагазин.
И только тратья моя мысль была о том, что она хочет расторопшу.
Неправильный я какой-то провизор...

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

13:07 

***

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
Пришёл как-то дед и говорит:
- У моей жены "вот тут" болит.
И показывает где-то под грудью. Я предложила ему мазь и таблетки от боли - обиделся, сказал, что я ничего не понимаю.
Оказалось - у неё цистит.
>.<

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

19:25 

Французы кажуць: сэ ля ві... Я буду жыць, і ты жыві! (с) Абсэнт
В новые противовоспалительные таблетки производители кладут пакетик со влаговпитывающим веществом, чтобы таблетки не разбухали.
Уже третья бабушка спрашивает, как это пить.
Боюсь предположить, сколько народу этот пакетик уже съело.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово

Extension of my room

главная