Юра спрашивает как-то:
- Мама, почему детей ставят в угол, почему?
- Это ты где такое видел?
- В садике Уко поставили в угол, когда у нас был hommikuring (что-то типа утренней переклички, где детям дают разные задачки и задания и задают тон всего дня в садике).
- Он баловался и мешал вам заниматься?
- Да, мешал.
- Поэтому и поставили. Чтобы он другим не мешал и сам успокоился.
Юра (театрально выпучив глаза):
- И он стоял там весь день, пока мама за ним не пришла!
Я (в шоке):
- Правда что ли? Так долго?
Юра (подумав):
- Не, немножко постоял и дальше играться пошёл.

@темы: зайчик

---

После 8 лет пребывания в доме кошки, выяснилось, что у Андрея аллергия. Правда, чтобы это понять, ему надо почесать Куню, а потом сразу же - свои глаза. Тогда они тут же заплывают и краснеют. Это случается крайне редко, да и Куня аллергична периодами, но вот вчера это произошло. А вот Андрей стоит перед зеркалом с опухшим, красным, как светофор, глазом. Прибегает Юра - ему же надо сунуть свой любопытный нос в папины дела.
- И мне посмотреть! - прыгает он вокруг. - Я тоже хочу посмотреть!
- Не на что там смотреть, - ворчит Андрей. - Просто глаз красный и всё.
- Ух ты! - восхищается Юра, наконец-то разглядев папин глаз. - Как красиво! Красный - мой любимый цвет!
И убегает.
   

@темы: солнце, зайчик, будни

---

С сентября всех четырёхлеток, у кого родной язык не государственный, в садике дополнительно обучают эстонскому языку.
Прошло полгода, у Юры в голове щелкнул переключатель, и он заговорил. Чётко, без страха и свободно. Я слышу от него слова, которых не понимаю, потому что не использую, а они у него в повседневном лексиконе. Но я не могу оценить всю картину полностью, потому что Юра - хитрый жук. Он прекрасно знает, кто говорит по-русски, и отказывается разговаривать с этими людьми по-эстонски. "Эти люди" - мы с Андреем, наши друзья, Аня и её старший сын - Ричард. С младшим сыном - Дэвидом Юра спокойно общается на эстонском, как и со своими одногрупниками.
Будучи на Тенерифе, на всех детских площадках Юра общался с другими детьми на эстонском. Где тут логика - не знаю, но явно где-то есть.

@темы: зайчик, будни

---

Северное сияние.

В воскресенье вечером впервые показала Юре полярное сияние. Какой это был восторг! Юра прыгал, тыкал пальчиками в небо и кричал: "Вон оно! Вон оно, загорается! И сияет волнами, как море!"
Нам очень повезло с погодой: тихо, безветренно и не холодно. На пляже мы были только вдвоём, и у меня было чувство, что все эти звёзды, море, лебеди и северное сияние существует только для нас.
Приехали мы рано, ещё толком не стемнело. Но на пляже был водопад и ручеёк, убегающий в море. Юра долго игрался в кораблики, а потом мы устроили пикник с яблочным чаем.
Сияние появилось сразу же, как только стемнело и разлилось по всему небу. И звёзд было немеряно.
Юра - очень глазастый:
- Смотри, мама, - подающая звезда!
Вижу - действительно, среди статичных звёзд одна неторопливо движется. 
- Наверное, спутник, - говорю. - Или самолёт.
- Нет, - уверенно говорит Юра. - Это ракета. От неё просто ступень отвалилась и падает.

@темы: зайчик, по Эстонии

---

Юра укладывается спать: под головой - подушка, накрыт одеялом, под мышкой - Совушка.
Юра спит: под головой - Совушка, накрыт подушкой, ноги лежат на смятом в комок одеяле.
Есть ещё вариация: под головой - смятое одеяло, накрыт Совушкой, под мышкой - подушка.

@темы: зайчик, будни

---

О воспитании.

Мы три раза ударили Юру.
Щелбан от деда, щелбан от меня и подзатыльник от Андрея.
С дедом и с Андреем ситуация была одинаковая, просто повторилась два раза: Юра сидел за столом, баловался, не ел, игрался с едой, пачкая стол и пол. Его попросили так не делать. Раз, другой - на третий оба мужчины сказали, что если Юра не перестанет, то получит (щелбан от деда, подзатыльник от отца). Юра не перестал. И получил. Не больно - он не заплакал, просто потёр рукой место удара, но сразу стал вести себя нормально и - что удивительно - без обид.
Дед первым так поступил, и Юра урок усвоил, но с побочным эффектом: если что-то не нравится - угрожай щелбаном. Нам довольно долго удавалось маневрировать: переводить всё в шутку, обьяснять, угрожать обратно и уговаривать. А потом я осталась с Юрой одна. Я собиралась на работу - опаздывала, а ещё надо было Юру закинуть к бабушке. Я дала ему носки с наказом их надеть. Юра мою просьбу проигнорировал. Тогда я чуть повысила голос.
- Ах так! - возмутился Юра. - Сейчас щелбан получишь!
- Если ты мне дашь щелбан, сам получишь его в ответ. - спокойно сказала я. - А мы тебя предупреждали, что твой дедушка - мой папа, и он научил меня давать очень больные щелбаны!
И... Юра-таки мне дал щелбан. Ну дал и дал, с его маленькими пальчиками я едва это почувствовала. Но раз я сказала, что ответка прилетит, то пришлось соответствовать. И я не умею раздавать щелбаны. Я честно, не хотела - абсолютно случайно получилось очень больно. Я потом жалела, что так вышло, но... с этих пор Юра больше не стремиться раздавать нам мне щелбаны.
Вообще, у меня создалось чувство, что Юра проверяет, насколько далеко он может зайти с каждым из нас. Он не проблемный ребёнок и легко понимает причины того или иного, если ему обьяснить. Но иногда из состояния излишнего баловства его может вывести только окрик. Тогда он останавливается и на лице прям написано: "Я приблизился к черте." "Подошёл к черте," - это когда мы начинаем чем-то угрожать, если не перестанет. "Пересёк черту," - когда мы угрозу исполняем. 
Однажды он очень долго баловался и не переодевался ко сну. Я пригрозила, что если я досчитаю до десяти, а он не оденется, то останется без сказки на ночь. Юра не поверил - даже сам помогал мне считать. И остался без сказки, зато со слезами. Всего один раз. Но теперь "считаю до десяти" - работает в 99% случаев, я даже никогда не уточняю, что я сделаю, если досчитаю. И для него это даже не насилие, а переросло в подобие игры - вызова - успеть сделать до того, как мама досчитает.
Вспомнила ещё, что когда он был мелким - до года, то очень любил кусаться. Не от злости, не из-за зубов, а именно в порыве любви. Очень больно выходило. И продолжалось до тех пор, пока в один прекрасный вечер мы с ним жалелись: я его гладила, целовала и - сама не знаю, что на меня нашло - я его укусила. Даже не в ответку, а просто какой-то дебильный порыв - я сама охренела. Но после этого Юра ни разу не кусался. Как отрезало.

@темы: солнце, размышления, зайчик, будни

---

Идём с Юрой мимо одного дома, а там на стене кто-то член намалевал.
Юра: А почему людей ругают за то, что они на стенах рисуют, почему?
Я: Потому что некрасиво рисуют. Рисовали бы красиво, вопросов бы не было.
Юра с видом критика-искусствоведа смотрит на разрисованную стену и говорит:
- Да, и правда очень странная рыбка.

(4,9)

@темы: зайчик, будни

---

***

Щёточки для чистки между зубов бывают разного размера. Самые большие 3,2мм, самые маленькие - 0,42мм.
Забегает ко мне заранее возмущённая тётка:
- Мне нужну щётки размером 0! Я всегда такими пользовалась, я знаю!!!
Прикольно, они невидимые что ли?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

---

Про аптекарей.

С тех пор, как я перешла в маленькую аптеку я проработала в коллективе всего 7 месяцев. Потом началось какое-то броуновское движение. Сначала ушла моя коллега. Она рассорилась с заведующей, причём даже не вживую, a в чатике (привет, приписывание тексту на экране своих личных эмоций) и сама ушла заведовать другой маленькой аптечкой. Где-то через неделю после неё ушла и сама заведующая - на руководство небольшим складом - погналась за большей зарплатой. Она сама буквально силой впихнула меня на своё место. С тех пор я сама себе заведующая, что очень удобно, на самом деле, но местами утомительно. По хорошему, в эту аптеку нужен ещё один человек на пол-ставки, и тогда всё было бы вообще идеально. И вот уже полгода как набегают разные кадры.
1. Первую кандидатку я вообще не видела. Она приходила вместе с кадровиком, заведующей регионом и "владелицей" моей аптеки в моё отсутствие (по-моему, я в отпуске была). Она не морочила голову и отказалась сразу - ей была нужна целая ставка в одном месте. Ок, разумное и понятное желание.
2. Со второй был просто цирк с конями. Причем, в прямом смысле. Сразу с порога она мне заявила, что с её графиком будут большие проблемы (ну, весьма честно). Она согласна работать на пол-ставки у меня и на пол-ставки в Кейла, но она ещё учится, и у неё лошадь, к которой она должна ездить пять раз в неделю. "Ну ок, - сказала я. - Если тебя такой режим жизни устраивает, то попробуем." Стала составлять ей график. "Ой, а я по субботам не могу работать, мне нужен отдых!" (А мне, тип не нужен, ведь у меня просто муж и ребёнок, а не ЛОШАДь!); "Ой, а я до семи не могу работать, мне надо к лошади! Почему мне никто не сказал, что аптека до семи?!" (Об этом ей говорилось, и она даже покивала.) Но тем не менее, с грехом пополам составили мы график, который ей подходит и... всё. Она пропала на полмесяца. В какой-то момент мне позвонили из кадров и спросили: а собирается ли она подписывать договор. Ей вроде как через неделю на работу выходить, а до неё даже не дозвониться. Ок, я написала ей в чатике, мол, как дела? Через три дня мне приходит от неё ответ: "мне предложили работать в аптеке возле моего дома на целую ставку. Я туда пойду." Конечно, неплохо было бы , если бы она об этом сообщила сразу, а не после вопроса, но ок. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением, быстро переделала график под себя одну и стала чилить дальше. Но в последний день месяца мне позвонили из кадров и спросили, возьму ли я эту дЭвушку обратно на работу. Молодцы, что спросили, потому что я ответила чёткое "НЕТ!" И правильно сделала. Пообщавшись с девочками из других аптек, куда она пыталась устроиться, я поняла, что ещё легко отделалась. График составляй только под неё - плевать на других, у неё же лошадь! На обед ей нужно тоже в два раза больше времени, чтобы ездить в правильное место с полезной едой - плевать, что другие работают за тебя. И "говно всякое" она советовать не будет, а будет только то, что ей самой нравится - переделайте под неё сортимент аптеки. Причем, человек по ходу искренне уверен, что если с порога заявить, что "с ней сложно", то весь вот этот пиздец надо прощать. А что? Она же честно предупредила.
3. С третьей тоже было весело. Причём, не по её вине. Звонит мне как-то кадровичка и говорит: "Есть человек, который согласен работать на полставки в маленькой аптеке. Единственная проблема - она давно по специальности не работала. Когда она может начать?" Я поинтересовалась, как давно человек не работал. "Ну, лет десять примерно." Я сразу вспомнила Имби, которая не работала двенадцать лет и с ноги вошла обратно. "Ну, давайте попробуем," - говорю. Приходит женщина - очень милая, тихая и вежливая, безо всяких запросов. Но оказалось, что в аптеке она не работала 15-16 лет - и ушла примерно в то время, как я начала работать. Все эти годы она мирно работала бухгалтером, но по каким-то причинам недавно перестала. И она не искала работу в аптеке, ей самой позвонила нашa кадровичка. Ну ок, всякое бывает. Но человек из работы аптекарем не помнит нихрена. Дигирецепты (тогда их не было), действующие вещества (тогда врачи в 90% случаев выписывали название лекарства), генерики (тоже было мало), новый сортимент лекарств, новые требования Евросоюза - всё мимо неё. Практиканты, и те знают больше. Начинаю учить - идёт очень туго. Обьяснять надо настолько подробно, что некоторые вещи мне даже в голову не приходит сказать. Например, если не печатается, ткни мышкой, чтобы курсор появился. У меня даже сложилось чувство, что я обьясняю что-то Юре, но Юре достаточно одного раза, а ей - и десяти мало. За две недели она с трудом научилась пользоваться программой, но пробел в знаниях и в опыте остался необьятным. Одну её оставить было нельзя, а у меня "аптека-одного-человека" - т.е. в смене один работник, а два - уже перебор. К тому же я уезжала в отпуск. Я поговорила с моей "владелицей", и предложила ей на время моего отпуска взять эту женщину к себе - в большую аптеку. Для получения опыта, потому что ко мне ходят три калеки в час - ну какой тут может быть опыт? Отправляя её туда, я думала, что будет только два исхода: либо она закалится (как я в своё время на скандальных бабках) и вернётся ко мне работать самостоятельно; либо уйдёт из аптеки совсем. Увы, случился второй вариант. Женщина оказалась слишком нежной для аптечных реалий. А жаль: если бы она научилась, с ней бы было очень приятно работать.

@темы: аптека

---

Тенерифе 2024.

***
Юра: Это самый лучший отель, где я был! Тут на потолке целых два винтилянтора!
***
Юра: Мне очень нравится бассейн, где горки и двери, которые открываются ключ-картой!
***
Андрей ходит по Лос-Кристианосу с видом местного жителя: "А вот в этом кафе вкусные смузи с ромом!", "А в этом - огромная паэлья, мы с Сашкой её не доели!", "А здесь мне гренку сожгли, и я ругался!"
Я: Юра, помнишь, несколько месяцев назад папа уезжал по делам с дядей Сашей?
Юра: Помню! Тогда папа в отеле потерял пульт от кондиционера!
***
Юра ложится спать:
- Мама, я хочу сказку!
- Хорошо. Про что тебе рассказать?
- Про фильтр для воды!
 
***
Я рада, что Юре зашёл Сиам-парк. Даже взяла его на реку с порогами, и ему понравилось. Мне второй раз тоже зашло - скучно не было.
***
Monkey park. Мы были там впервые - и хорошо. Парк маленький: обезьянки и попугайчики, можно покормить морских свинок и лемуров. Юре понравилось.
***
В последней серии "Ну погоди!" Волк пъёт из лужицы и становится козлёнком.
Юра: В этой луже - пиво!
   
***
- Мама, папа, если будете пить много акоголя, у вас будет цирроз печенья!
(Если что, мы пили очень мало.)
***
У нас заканчиваются блевательные пакеты для Юры. Андрей предлагает спросить их на ресепшене в гостинице.
- Навряд ли они знают, - возражаю я.
- Ну не знаю, когда я в гостинице работал, мне задавали и не такие странные вопросы, на которые я откуда-то знал ответы.
- Например?
- Однажды спросили, как купить билет на самолёт для резиновой женщины.
***
Немного о грустном: удивительно, как моя рука чувствует юркину температуру или её приближение. При том, что Андрей на это не способен. Собирались сегодня на Тейде, мне показалось, что у Юры температура. Градусник показал норму. "Нет, я же чувствую!" - сказала я, и мы никуда не поехали. А через час температура поднялась.
***
Отпуск мог бы пройти лучше, если бы Юра не заболел. Зато у нас теперь есть опыт вызова врача на дом в номер. Юра проболел четыре дня, ему выписали антибиотики и дальнейщий его отпуск прошёл без купания. Но не сказать, чтобы он от этого страдал.
***
Благодаря Юре мы научились играть в мини-гольф.
***
Пока он болел я два раза ездила в Лос Гигантес. Первый раз на тропу по скалам над морем, которая была заявлена как "лёгкая, круговая, 5 километров". И она, сцуко, не лёгкая, особенно в середине, где приходилось карабкаться по почти отвесной горе над пропастью. В описании говорилось о двух тоннелях: один короткий (всего километр, ога), второй подлиннее - но он был закрыт, и из-за этого тропа оказалась не круговой. В тоннеле темнотища, и фонарик из телефона не спасает. Мне повезло: я встретила чешских туристов и прошла в ними в одну сторону, а затем - с австрийским дяденькой - обратно. Виды - сногшибательные, особенно после прохождения тоннеля, когда оказываешься внутри ущелья. Там совершенно другой мир, другой ветер, другой запах. Определённо стоило всех усилий.
Второй раз ездила "охотится" на китов с дельфинами. Дельфинов не нашли, зато видели группу китов-пилотов, и среди них даже маму с малышом.
***
В Лос Кристианосе каталась на каяке. Натёрла мозоль на большом пальце, но видела пару дельфинов и двух черепах каретта-каретта. Одна выплыла подышать в паре метров от каяка. Я не ожидала, что она будет такой большой! Полный восторг!
***
Юре очень понравился Лоро Парк. И касатки, и дельфины и морские львы. Особенно - пингвины. Там же он впервые в своей жизни прокатился на американских горках, и ему очень зашло.
***
У Юры начался возраст "почемучки". И ладно вопросы, на которые можно ответить, но...
- Почему винтилянтор висит на потолке, почему?
- Почему ты сюда припарковалась, мама, почему?
- Почему я хочу шоколадный коктейль, почему?

- Почему солнце светит, почему?
- Потому что это звезда и в ней происходят термоядерные...
- Почему Солнце - звезда, почему?
***
Выводы из поездки:
1. Отдыхать надо для себя, а не для ребёнка. Как только пранируешь отпуск ради него - начинается лажа.
2. Я переоценила Юру. С тех пор, как он начл разговаривать и высказывать свои мысли, я постепенно стала стала забывать, что он ещё маленький и...
3. ...у него свои интересы. Горки, зоопарк, мини-гольф и молочные коктейли, а не киты в океане, скалы или пляжи. Ни он, ни Андрей не страдали сидя четыре дня в номере. Андрей - пил вино и спокойно работал, Юра - смотрел мультики и игрался в телефоне. Оба были счастливы. Зря переживала.

@темы: путешествия, солнце, зайчик

---

Дед отдал Юре свой старый, разбитый в хлам, но работающий телефон.
Андрей: Он найдёт там ютуб и будет залипать на видео с котиками!
Юра нашёл ютуб. И целый час валялся на кровати, слушая Two steps from Hell.

(4,8)

@темы: солнце, зайчик, будни

---

Юриному другу Ричарду 6,5 лет и у него уже выпало четыре молочных зуба. И Юра как-то говорит:
- Когда я стану таким же взрослым, как Ричард, у меня тоже выпадут все зубы!

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, зайчик, будни

---

Ну, погоди!

Юре очень понравился "Ну, погоди!" За неделю посмотрели с ним все серии. И во время просмотра какой-то очередной, Юра уверенно заявляет:
- Волк Зайца любит!
- В смысле, съесть хочет? - уточняю я.
- Почему съесть? - удивляется Юра. - Просто любит...

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, зайчик, будни

---

Просим Юру переодеться в пижамку ко сну. Раз, другой, третий... А Юра всё игнорирует, и продолжает играться и баловаться. В итоге мы начинаем на него ругаться.
- Пожалуйста, переодевайся уже! Сколько можно повторять?!
- Ты как-будто нас не слышишь!
На что Юра отвечает:
- Извините, у меня просто звук был выключен.

(4,8)

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, солнце, зайчик, будни

---

Про ракету.

Мама, поставь мне, пожалуйста, музыку про ракету! - внезапно просит Юра.
После множества наводящих вопросов выяснилось, что он хотел Two steps from hell - Victory.
- Почему это "про ракету"? - спрашиваю я.
- А ты разве не слышишь, как в этой музыке ракета взлетает? - удивляется Юра.

(4,7)

@темы: зайчик, будни

---

Слова, которые Юра говорит неправильно.

"Типка папакала." Вместо "Птичка покакала."
"Я плакаю." Или "он плакает." Вместо "я плачу".
"Ты целоваешь." Вместо "ты целуешь".
"Я не можу." Вместо "я не могу". (Кстати, у Ричарда такая же ошибка.)
"Заработался." Вместо "заработал".
"Я промахнулся." Вместо "я ошибся". 
"Попробововать." Вместо "попробовать ".
"Всё-кита." Вместо "всё-таки".
"Автоматическуму." "Автоматическим." Вместо "автоматически".
"Микронововка." Вместо "микроволновка".
"Мама, ты видел?" Вместо "видела".
"Экскаватор." Вместо "эскалатор". И самое плохое: Андрей стал за ним повторять неправильно.
"Винтилянтор." Вместо "вентилятор".
"Голомомомка." Вместо "головоломка".
"Амениканские." Вместо "американские".

запись создана: 15.06.2023 в 12:11

@темы: на память, зайчик

---

Всю неделю переживала по поводу того, что я старая: голова болит от перемены погоды, давление низкое, мышцы ноют, слабость. 
"Господи, мне ещё сорока нет, а чувствую себя, как развалина!" - грустила я.
А потом оказалось, что у меня просто ковид, а я не поняла.

@темы: будни

---

Парадокс.

Когда я работала в огромной аптеке, где были почти все лекарства из перечня регистра, я очень часто слышала жалобы от клиентов на тему: "У вас никогда ничего не бывает!" В основном, такие люди хотели лекарства из России или пищевые добавки, запатентованные другой сетью аптек.
Теперь же, когда я работаю в крохотной аптеке, где список товаров в десятки раз меньше, я очень часто слышу: "Вы же самая лучшая аптека! У вас всегда всё есть!"

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека, будни

---

Как-то спрашиваю у Юры:
- Ты папу любишь?
- Неа! - отвечает он.
Такое уже не впервые и обьяснения с разговорами делу не помогают. Поэтому я говорю:
- Ну, раз ты папу не любишь, то я тебя тоже не люблю.
- А я тебя всё равно люблю! - радостно заявляет Юра и идёт дальше по своим делам.

***
Когда Юра говорит, что не хочет спать, это значит, что он уснёт через пять минут.

@темы: зайчик, будни

---

Юра-фотограф.

Юра играется с моим фотоаппаратом и фотографирует нас с Андреем. Прям старается и очень веселится.
- Посмотри, - говорит он мне и показывает одну из фотографий. А там из-за вспышки рожи у нас красные, блестят; мы ещё в движении были и что-то явно говорили; на мне широкая домашняя футболка и восточные шаровары, и если Андрей выглядит просто как алкаш, то я - как беременный наркоман. - Какие вы красивые! Я теперь вас каждый день буду фотографировать. Вам будет приятно, что вы такие красивые, и вы будете радостно ходить на работу!
   
А вот Кунечка действительно выглядит на фотографиях шикарно, но ей не нравится, когда Юра с радостными воплями ведёт на неё фотоохоту.

(4,6)

@темы: солнце, зайчик, будни, Cats. Connecting people.