Юра о чёрных дырах:
- Чёрная дыра появляется, когда звезда - БДЫЩ! - взрывается! (Тут он начинает орать, бегать по квартире, падать на кровать и залезать под одеяло - типа прятаться от взрыва сверхновой.) А потом, когда ракета пересекает горизонт событий, чёрная дыра её засасывает! И даже быстрые двигатели не помогают!

А я сижу и думаю, как простыми словами объяснить пятилетнему ребёнку, что такое сингулярность...

Upd.
"Есть чёрные дыры звёздной массы, которые получаются когда звезда сжимается, сжимается, сжимается и БАМ! появляется чёрная дыра! А есть супер-пупер-массивные чёрные дыры!" - теперь эту информацию Юра выдаёт всем, кто спрашивает и кто не спрашивает.

***
Как-то под утро Юра пришёл спать ко мне. 
- Надеюсь, тебе не приснился плохой сон? - спрашиваю.
- Нет, - отвечает Юра. - Мне приснился хороший: про чёрную дыру!

***
"Солнце - это термоятельная бомба!"

(5,7)

запись создана: 05.12.2024 в 00:14

@темы: зайчик, будни

---

Выходные. Мы с Андреем бесимся, ржём, в итоге он валит меня на кровать и начинает щекотать. На шум прибегает Юра.
- Что случилось?
Я: Папа меня достаёт!
Юра: Откудова? Откудова достаёт?
В итоге ржём втроём.

@темы: солнце, зайчик, будни

---

***

Заходит дедок:
- У вас есть пантопразол?
- Нету, - говорю. - Возьмите Нолпазу, там то же самое действующее вещество.
- Такая у меня дома есть, - сообщает дедок. - Купил уже. Только ещё не пил, не доверяю я ей... А сколько тут в пачке таблеток?
- Есть по 7, есть по 14.
- Тогда возьму 14.

Л-логика.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Юра спалился, что умеет читать.
Я купила ему атлас вселенной, и мы сели его рассматривать. 
- Вот Марс! - говорит Юра и тыкает пальцем в планету.
А там так нарисовано, что узнать Марс можно только по подписи.
- Как ты понял, что это Марс? - спрашиваю я.
- Так вот же написано, - отвечает Юра.

(5,6)

@темы: зайчик, будни

---

Про язык.

В садике с детьми говорят только на эстонском. Так было с самого начала. Учат на эстонском, все игры и мероприятия тоже. И мне очень нравится, что Юра дома рассказывает про садик на русском. Всё, что он узнал нового за день, он автоматически переводит на родной язык. Так же Юра не путает языки. Почти все дети в этом возрасте путаются: говорят слово на русском, слово на эстонском. У Юры такого нет. Выбрав язык общения с конкретным человеком, он говорит только на нём, не добавляя слов из другого языка.

(5,6)

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, зайчик, будни

---

Подход к ребёнку.

Андрей убедил Юру не лить понапрасну воду не потому, что мы за неё деньги платим, а потому что фильтра на очистительной станции работают зря и быстрее изнашиваются.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, солнце, зайчик, будни

---

Странная фигня сегодня произошла.
Работаю я, значит, спокойно, заодно смотрю на разборки в турецком гареме, и тут звонок:
- Вы владелец машины с номером таким-то? В вас вьехали на парковке.
Я закрываю аптеку, выбегаю на парковку, там действительно рядом с моей ласточкой криво стоит какой-то тарантас. Рядом ничего не втыкающий дед, какая-то тётка и какой-то мужик, которые не втыкают ещё больше деда. На обеих наших машинах ни царапины, у моей даже грязь с бампера не стёрлась. Я спрашиваю, в чём дело. Тётка мне отвечает, что сама не особо в курсе, вот ей отец позвонил, сказал, что вьехал в машину и у него забрали ключи. И мол, отдайте ему их, пожалуйста, чтобы он не бросал машину где попало. Я говорю, что сама об этом узнала только что, никаких ключей ни у кого не забирала, и вообще - (там Хюррем на Сулеймана с ножом лезет) - пойду-ка я обратно работать.
- А кто ж ключи у тебя забрал? - спрашивает тётка у деда.
На это дед лезет в машину, вынимает из зажигания ключ и говорит: "Вот он!"
Тётка с мужиком в ахуе, я ржу. 
Кстати, потом ещё полиция приехала, видимо кипиш дед поднял знатный.
Но, откровенно говоря, самые опасные - это не офигевшие водители бэх, а такие вот не втыкающие деды.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, будни

---

Меня бомбит от некого перекоса в восприятии обязанностей.
Вот я: хожу на работу, делаю домашние дела, занимаюсь с Юрой, если куда-то выйти с ним - то только я, в поездки с ним - либо мы все вместе, либо только я. Виснет Юра на мне, подрываюсь на его бесконечные "Мама-а-а!" только я. Но отовсюду я слышу: "Бедный Андрей, он та-ак устаёт!"
Сцуко, вы там совсем ёбнулись?!
"Бедный Андрей" ходит на работу (как и я), отводит Юру в садик, пылесосит (раз в неделю) и готовит еду (раз в неделю). Всё. Всё остальное время он лежит на диване. Но устаёт почему-то именно он.
В мае, когда я подхватила кишечный вирус, и у меня дико болел живот (временами я еле ходила и мне приходилось останавливаться, чтобы переждать спазмы), я оставалась с Юрой, пока он болел; потом ходила на работу и гуляла с ним на улице. Дома всё было чисто и убрано.
В начале этого месяца Андрей с Сашкой отдыхали на Тенерифе, а я заболела. Мои родители даже не почесались предложить мне помощь: "Заболела? Ну ничего, выздоровеешь." А мне было плохо, я не могла говорить - тут же начинала задыхаться от кашля. Потом вернулся Андрей с точно такими же симптомами как у меня и спокойно лёг на диван отдыхать после отпуска. Я поправилась через неделю. У Андрея развилось воспаление лёгких. Он уже третью неделю сидит дома, харкает, воняет, всё кругом засрано его чаем, а всё, что он делает сам - это перебирается с кровати на диван и обратно. И отовсюду я слышу: "Это ты виновата, что он заболел - меньше нагружать человека надо!" и "Это ты его довела до воспаления, почему ты его не лечила, тыжеврач!"
У меня полный упадок сил, я уже месяц тяну всё одна, даже болея, а для всех вокруг мои усилия ничего не значат, и вся моя работа обесценивается. Из-за этого я злюсь на Андрея, который, в общем-то не виноват, что заболел, и даже не в курсе того, что говорят мне другие люди.
На самом деле, такое состояние у меня не впервый раз за эти пять лет. Скоро Андрей выздоровеет, начнёт что-то делать, и я успокоюсь.
И вообще, мне кажется, что главная причина того, что я бешусь - отсутствие секса уже больше месяца.

---

У Юры очередной вечерний приступ нытья. Жалуется, что ему тяжело детальки лего отсоединять.
Я: А ты хотел, чтобы в жизни легко всё было?
Юра: Да.
Я: Честный ребёнок.
Андрей: А я думал - наглый.
Я: Одно другому не мешает.

@темы: солнце, размышления, зайчик, будни

---

Юра решает примеры, и 4—3 у него получается 4. Я объясняю - не понимает. Объясняю второй раз - всё равно 4. Приходит Андрей, объясняет теми же, сцуко, словами - и о-па, у ребёнка сразу же правильный ответ. 
Либо Юра тупой, либо хитрожопый, и я склоняюсь ко второму варианту.

***
Ещё про математику. Занимается Андрей с Юрой - решают примеры. Счёт уже идёт за пределы десятки, и Юра теряется. Я слышу, как Андрей ему объясняет и думаю, что на месте Юры я бы ничего не поняла из этих объяснений. Но Юра, послушав эту невнятную путаницу, внезапно говорит: "А! Тогда получается это число!" И решает пример правильно.

запись создана: 31.08.2024 в 14:13

@темы: солнце, зайчик, будни

---

Юрина любимая музыка:
Tiёsto - Lay Low
Käärijä - Cha cha cha
Two steps from hell - Victory
Lady Gaga - Bloody Mary (remix)
Hans Zimmer - No time for caution (Interstellar)

Одобряю. 

@темы: на память, зайчик

---

***

- Какие у вас самые маленькие шприцы?
- 2 миллилитра.
- Нет, дайте по 5 миллилитров.
Даю.
- Ой, такие большие? А поменьше нету что ли?
   

@темы: аптека

---

Мне очень сложно Юру чему-то учить. Со мной он балуется, веселится, не слушает. Очень часто у меня создаётся впечатление, что я разговариваю со стенкой.
- Юра, ты понял, что я тебе сказала?
- Да, понял. (Это значит, что нихрена он не понял.)
- А что ты понял?
- ... не знаю...
Либо так:
- Юра, ты понял, что я тебе сказала?
- "Юра, ты понял, что я тебе сказала?" - и ржёт.
Но! Через несколько дней мы встречаем рандомного человека (бабушку, Сашку, маму юриного одногрупника и т.п.) и Юра внезапно вываливает на него всю ту информацию, что я ему доносила, моими же словами, не путаясь и с таким важным видом, как будто узнал что-то ниибически крутое.

(5,5)

@темы: зайчик, будни

---

Просто бомблю, чтобы высказаться.

Стала очень не любить возить Андрея куда-то на машине. Раньше такого не было, но теперь он почему-то считает, что я - худший водитель на свете. Опасно езжу, не соблюдаю дистанцию, превышаю скорость и вообще, самое страшное - смею выказывать за рулём эмоции! В принципе, его претензии имеют под собой основание. "Опасно езжу" - это про то, как в Исландии я обогнала две машины перед поворотом, но тогда у меня было мало опыта и уже на середине манёвра я поняла, что делаю глупость и больше я так не поступала. "Не соблюдаю дистанцию" - это когда передо мной машина резко сбросила скорость с 80-ти до 40-ка. "Превышаю скорость" - у меня четыре штрафа за это, но все за чертой города, и я ни разу не гоняла там, где была опасность для пешеходов. "Эмоции за рулём" - это не мат-перемат, который я себе позволяю, когда еду одна и знаю, что меня точно никто не слышит, а простое "да блин!" в адрес какого-нибудь деда, который сильно тупит на дороге. У меня стаж вождения восемь лет, ездила я не только по пустым дорогам Эстонии, ни разу (тьфу-тьфу) не попадала в аварию, и считаю, что водитель я внимательный и аккуратный. У Андрея стаж вождения - один час в Исландии, и то я думала, что мы свалимся к чертям с дороги. Во всех наших совместных поездках я везде вожу его царскую задницу, а он смеет мне ещё претензии высказывать: почему это я так недовольна тем, что меня подрезали?! У него вообще прав нет, и он никогда не стремился их получить, но вот недавно высказался, что планирует сдать на права, только чтобы я пореже за руль садилась. Это пиздец как обидно. Причём у Андрея явно двойные стандарты. Стоит мне затормозить чуть более резко, чем плавно, так я уже "опасно езжу", а когда они с Сашкой на Тенерифе делали "полицейский прыжок", так это Саша молодец, крутой. Если бы на его месте была я, Андрей бы меня с говном сожрал.

---

Интересное наблюдение.

Давно не встречала такой концентрации очкариков на квадратный метр, как на концерте Within Temptatoin.
Концерт, кстати, был классный. Голос у Шарон офигительный, мощный и чистый. Когда они пели в дуэте с Тарьей Туурунен, я прям звуковой каиф ловила.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

---

В детстве мне казалось, что времени в мире бесконечно много, и идёт оно очень медленно. Каждый день как целая жизнь. До школы мне даже не представлялось, каково это - быть взрослой, - настолько далеко и туманно было будущее.
В школе время пошло быстрее, но в первом классе второклашки казались мне ппц какими взрослыми, во втором - третьеклашки, и так далее, вплоть до выпускного.
В университете время ускорило свой шаг, но настоящая взрослость - с домом, семьёй, работой и личной кошкой - снова существовала где-то далеко в тумане.
И вот она наступила: мне 29, я замужем, работаю на одной из самых стабильных работ в стране, у нас своя квартира и мейн кун - я взрослее некуда. И тут время побежало. Я оглянуться не успела, как прошло 8 лет. И не сказать, что там была одна рутина: мы много путешествовали, тусовались, обустраивали своё жильё, меняли работу; но пружинка времени уже сжалась, и недели пролетали быстро.
Так я думала. Пока не родился Юрка. И вот тогда я поняла, что на самом деле значит "быстро".
Консультируя беременяшек в аптеке, я думала, что недавно сама была такой же: ещё свежи воспоминания. Но по приходу домой меня встречает не кругленький колобок, висящий у папы на плече, а длинноногий кузнечик, скачущий по квартире и жалующийся мне, что время идёт очень медленно, и он так не скоро повзрослеет...

@темы: солнце, размышления, зайчик, будни

---

Юра настолько ненавидит рисовать, что в дни, когда допуском до игры в телефон является рисование, что он отказывается играть в телефон.

(5,4)

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, зайчик, будни

---

Хризантемы.

- Юра, какие у твоей мамы любимые цветы?
- Фризантеты! - уверенно отвечает Юра.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, зайчик, будни

---

Зорро.

Началось всё с грустной новости о смерти Алена Делона. В связи с этим я вспомнила, что он тоже играл Зорро на экране, и решила пересмотреть фильм с ним. Просмотр меня порадовал. Кино, конечно, немного сумбурное, но весёлое, да и Делон - красавчик - радует глаз. 
Потом я пересмотрела "Маску Зорро" с Бандерасом. И этот фильм намного лучше предыдущего. Бандерас - харизматичный чёрт, Кэтрин Зета-Джонс - горячая красотка, и химия между этими двумя так и искрит. Приключения стали масштабнее, музыка - офигенная. Но кино использует приём, который мне очень и очень не нравится: герои, которые уже прошли свою арку в своей истории, победили своих антагонистов, появляются в новом фильме, чтобы просрать свой личный хэппи-энд и сдохнуть в конце. И пусть здесь это выглядит не так ужасно, как в ЗВ и Индиане (возможно потому, что Энтони Хопкинс - это не Ален Делон), но всё равно неприятно и грустно.
 
И тут я как вспомнила... Что для меня в детстве каноничным Зорро был не Бандерас и не Делон, а Гай Уильямс из сериала 57-го года. Как же я его обожала! Правда, сейчас выяснилось, что я видела только первый сезон, а был ещё и второй и 4 серии третьего. Поэтому сериал, конечно же, пересмотрела.
Сериал тащат на себе актёры. Гай Уильямс - бесподобен, у него обаяния больше, чем у Бандераса и Делона вместе взятых. (И чем-то похож на Андрея. ХD) И хотя по сюжету он пытается выставить своего де ла Вегу нерешительным трусом, с точки зрения взрослого человека это так не выглядит. Диего де ла Вега здесь очень рационален и разумен. В то время как остальные "горячие испанцы" орут и хватаются за шпаги, он остужает их разумными доводами, а потом за шпагу берётся сам. А ещё он постоянно ходит и троллит своих врагов, и не сильно заморачивается с сокрытием тайны личности. В детстве потайной ход в бэт-пещеру с конём мне казался верхом скрытности, но сейчас, глядя на то, как Диего беспалевно уходит, когда все просто смотрят в другую сторону, я удивляюсь, что в первом сезоне только один человек догадался о том, кто такой Зорро.
Остальные - тоже прекрасны. Бернардо - очень обаятельный и милый; сержант Гарсия - забавный и добрый, дон Алехандро мне очень понравился во втором сезоне. Что до антагонистов, то меня впечатлили только те, кто реально догадался, что Зорро - это Диего. В первом сезоне это был капитан Монастарио. К сожалению, нaм не показали его умозаключения, он просто внезапно осознал (но ему никто не поверил). В третьем сезоне это был мексиканский бандит, и это оказался один из лучших эпизодических злодеев. Меня очень позабавило, как они с Зорро всё время пытались подраться, но им постоянно мешали. Было ещё два злодея, которые узнали, кто такой Зорро. Во втором сезоне это был какой-то мелкий усатый дядька, но он просто спалил Бернардо рядом с Зорро, а потом нашeл и потайной ход в доме де ла Веги. Он бы тоже оказался опасным злодеем, если бы зачем-то не напялил на себя маску Зорро и не самоубился выбежал под пули. В третьем сезоне так же появлялся старый соперник Диего из Испании, но он и был опасен как раз тем, что знал, как на самом деле Диего фехтует.
Из протагонистов о Зорро знали только Бернардо и дон Алехандро. То как узнал последний, мне очень понравилось. Он просто сказал: "Я давно знаю, но хотел, чтобы ты рассказал сам. А сейчас ты хочешь раскрыть свою личность из-за бабы - это глупо, поэтому я решил тебе помешать." Мне, как родителю, это показалось офигенным решением.
Что до сюжета - то он тут наивный и детский, с кучей условностей ввиде тупости и слепоты всех жителей Калифорнии. При этом, в каждой серии все бухают и курят. Обожаю своё детство.
Первый сезон более цельный. Первые 13 серий Зорро борется с Монастарио, потом постепенно начинают вкатываться люди из банды Орла, и с ним, собственно, Зорро и разбирается до конца сезона. Интересно, весело, задорно. Правда, сам Орёл в детстве произвёл на меня большее впечатление. Сейчас же я увидела трусливого дядьку со злым подбородком.
Второй сезон хорош, пока де ла Веги тусуют в Монтерее. Там у Диего появляется любовный интерес к одной барышне, потом приезжает его старинный друган-пранкер - он забавный. После этой арки сериал скатывается в рутину. Злодеи появляются серии на три, обсуждают свои коварные планы; рядом всегда тусуется Диего, потом ночью приходит Зорро и всё разруливает.
Треий сезон такой же, только серии в два раза длиннее, и их всего 4. А ещё они чёрно-белые и без дубляжа. Зто, благодаря тому, что эти серии не были отредактированы под современный формат, я поняла, что значит "Уолт Дисней представляет". Это когда в кадр вкатывается Уолт Дисней и начинает что-то представлять.
В принципе, сериал состарился достойно, как хорошее вино. Единственное, чего ему очень сильно не хватает, так это эпичного финала. Тогда была бы пушка.

@темы: кино, вспомнить всё, размышления

---

Мои постоянные клиенты.

Мрачный дед. Ходит каждый вечер, покупает Галазолин. Ему лучше ничего не предлагать и не спрашивать. Тогда он может даже улыбнуться.
Украинский строитель. То же самое, что "мрачный дед", только ходит утром и не мрачный. И не дед.
Модница. Бабушка, которая явно себя таковой не считает. Всегда красиво накрашена, с причёской, при аксессуарах и в яркой одежде. Много болтает и спрашивет о косметике, но редко её покупает.
Весёлый алкаш. Такие люди есть в каждой аптеке, просто не всегда весёлые. Ничего не покупает, но каждый раз приносит шоколадку.
Нудные мамаши. Таких две или три. Они вежливые, но очень много спрашивают обо всех лекарствах, чтобы выбрать самое дешёвое. Очень не любят, когда им предлагают что-то дополнительно.
Экспериментатор. Шумная тётя с ультракороткой стрижкой. Очень любит почитать в интернете про то, как сделать в домашних условиях эликсир вечной молодости, а потом обсуждает это со мной. Никогда ничего не покупает, потому что в аптеках нет натурального. Пару раз просила, могу ли я смешать ей крем для лица. Разумеется, бесплатно. 
Спортсмен. Эстонский дедушка, который по пол часа сидит в аптеке и измеряет давление. Каждый раз рассказывает, сколько километров он пробежал и сколько проплыл. Постоянно смотрит российскую рекламу лекарств (где он её только находит?), а потом месяцами спрашивает меня, не появился ли в аптеке ГинкоУм или какая-нибудь другая хрень.
Огородники, первый тип. Всегда спрашивают какую-то нёх, про которую они слышали по радио, в передаче, или читали в газете, что мол от неё всё растёт, цветёт и пахнет.
Огородники, второй тип. Редко что-то покупают, мало спрашивают, зато по осени начинают таскать яблоки, кабачки и огурцы в количестве, способнoм прокормить эстонскую армию.
Глухой дед. Ходит каждую неделю, ничего не слышит, ничего не понимает. Общается через рецепты.
Бабушки, которые думают, что я врач. Таких две. Всегда долго рассказывают мне о своих болячках, просят поставить диагноз. Потом идут к врачу, выясняют, что мой диагноз - неправильный, но это их ничему не учит.
Бабуля в перчатках. Приходит, молча ходит по аптеке, потом говорит, что всё дорого и уходит. Всегда в одноразовых прозрачных перчатках. Даже зимой.
Кемперы. Встречаются с мая по сентябрь. Говорят по-фински, покупают средства от комаров.
Хуторяне. Появляются раз в пол года, выкупают всю аптеку и исчезают до следующего раза.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека