Сколько нужно мужчин, чтобы вставить в автомобильную фару лампочку? Пять.
Первый должен попробовать починить фару, чтобы его оттащили за ноги по причине его полной неумелости и незнания автомобильной анатомии.
Второй должен в поте лица её вставлять.
Третий и четвёртый должны бегать вокруг и давать различные советы.
Пятый должен звонить шестому, который является автомехаником и точно знает, как вставлять лампочки.
* основано на реальных событиях.

@темы: размышления

---

Романтика.

Ночью он прижимается ко мне своим тёплым телом, крепко обнимает меня, словно хочет защитить от темноты, что расползается по углам комнаты. Он держит меня в своих руках, будто боится, что я ему только снюсь, и могу растаять вместе с ночью в тот самый момент, когда взойдёт солнце. Он трогательно зарывается носом в мои волосы, вдыхая запах фруктового шампуня. Он знает, что в ближайшем будущем никому меня не отдаст.
Я не сплю. Мне жарко. Мне тесно от того, что меня прижимают к стенке. Мне не удаётся уснуть уже второй час, потому что мой романтичный мужчина громко сопит мне в ухо...

@музыка: в маминой комнате играет Бах

@настроение: замечательное

@темы: будни

---

Аптечная жизнь 3.

Мда. Суббота. Работа. Неблагодарная. Спасите меня, короче.


20. Бабушка из прошлого.*
Приходит как-то раз (Б)абушка, и протягивает мне рецепт. Рецепт этот, видно, что повторный – всё нечёткое, карандашиком написанное. И был он у неё аж в 2004 году выписан! Далее следует диалог:
Я(спокойно): Знаете, у вас рецепт просрочен.
Б(в шоке): Ой, как же так? Я ж не него лекарства покупала, он не был просрочен!
Я(сдерживаю смех): Ну, понимаете, он уже четыре года как просрочен...
Б(в панике): Ой, ну что же делать тогда?
Я(спокойно): Идите к врачу, пусть вам выпишет новый.
Б(паникует): Ой, к какому же врачу я пойду?
Я(пожимаю плечами): К семейному, например.
Б(расстроена): Я не могу, она на пенсию ушла.
Я(вздыхаю): Значит, у вас другой семейный врач.
Б(заинтересованно): А какой?
Я(опять пытаюсь не рассмеяться): Не знаю. В приёмной спросите.
Б(испуганно): Ой, я их боюсь. Они по-русски там совсем не понимают.
Я(внушительно): Они понимают. Только говорить стесняются.
Тут бабушка обрадовалась, закивала и собралась было уходить, но передумала.
Б(доверительно): А может вы мне рецепт выпишете?
Я(растерялась): Я не могу, я же не врач...
Б(удивлённо): Но халат-то у вас белый!

21. Привиреда.*
Одна бабушка долго отстояла в очереди, ожидая пока схлынет толпа финнов, имеющих тенденцию скупать чуть ли не все лекарства в аптеке. Дождавшись своей очереди, она попросила валидола. Я ей дала пачку за 7 крон. На пачке горда значилось «Кардио-Лугал». Бабушка её долго рассматривала, узнала, что срок годности до ноября 2010 года, расплатилась и ушла. Но в дверях её круто развернуло, она подошла к прилавку и начала давить претензиями:
- Что вы мне дали, это же не валидол, здесь не написано, что это валидол, это пищевая добавка... – распиналась она.
Я(хаха, наивная) бросилась ей обьяснять, что это - самый обыкновенный валидол. И он даже стоит дешевле! Однако бабуля не сдавалась. В конце концов она победила, и я выдала ей валидол в коробочке, который стоил дороже, но на нём крупными буквами было ниписано, что это «ВАЛИДОЛ», а не пурген. Бабуля тоже его долго изучала, выяснила, что срок годности до ноября 2009 года, добавила недостающие деньги и ушла. Но! В дверях её опять развернуло и снова началось:
- Что вы мне дали, такой срок годности маленький, я это не возьму, дайте мне с большим сроком годности, что вы мне подсоваваете? – возмущалась старушка.
В итоге, вытерпев пятнадцать минут толчеи среди шумных финнов, бабушка ушла ни с чем…

22. О том, что помогает.*
Человеческий организм сугубо индивидуален. Например, у кого-то тридцать два зуба, но его укачивает в транспорте. А у кого-то всего двадцать семь зубов, но переплыть океан на надувной лодке для него не проблема.
Различные лекарства так же по разному влияют на состояние индивидуумов. Древние египтяне считали, что болезнь – это злой дух, который поселяется в человеческом теле и живёт там до тех пор, пока не получит нужной ему пищи. К примеру, один дух питается антибиотиками, другой – бета-блокаторами, а третий – антидепрессантами. Так же египтяне верили, что и на лекарство, и на больного влияют звёзды, знаки зодиака, месяцы, дни, время суток, хитрые евреи, жадные финикияне или тщеславные жрецы из соседнего храма. В итоге, один больной мог полностью выздороветь, другой – поправиться, третий – остаться в прежнем состоянии. А если кто и умирал – на то была воля богов!
«Воля богов» равняется: влияние определённых веществ на организм и переносимость их человеком плюс самоубеждение. Потому как убедить себя можно в чём угодно.
Одна весьма «самоубеждённая» тётенька попросила квадратный бактерицидный пластырь. Когда выяснилось, что пластыри квадратной формы закончились, и ей был предложен тот же самый товар, только прямоугольной формы, тётенька категорически отказалась.
- Мне помогают только квадратные! – заявила она.

23. Стриптиз.*
Пришёл как-то раз один дедушка и попросил памперсы. Была середина дня – довольно тяжёлое время, когда старый товар уже распродан, а новый ещё не завезли. Поэтому мы наскребли на складе оставшуюся пачку. Дедушка расплатился и только потом стал рассматривать покупку.
- Чегой-то они не такие… - засомневался он вдруг.
Тогда, чтобы разрешить сомнения, мы открыли купленную пачку и показали сам памперс. Дедушка смотрел на него, как на китайского богомола, явно не зная, что с ним делать. Видя такое откровенное замешательство, мы стали обьяснять, как это всё используется.
- Ви кладёте вот так, этой сторона, а этой сторона клеится. – обьясняла старичку моя эстонская коллега.
- Не-е, я их по-другому ношу. – не соглашался дедушка. – Я их ношу вот так и булавкой прикрепляю.
- Но это надо наоборот. – теряется коллега. – И не надо булавка…
- Нет, - непонятно чему радовался дедушка, - я их именно так ношу, а без булавки они падают. Во-от так я их ношу. Не понимаете, да?
Бедная фармацевт только качала головой. Дедушка же не долго думая, радостно воскликнул:
- Счас я вам покажу!
Неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы из подсобки не выпрыгнула я, собственной персоной, и не успела сказать, что мы всё поняли до того, как дедушка снял штаны...

24. Радиация.*
Солнечное затмение? Пфф, какая ерунда! Наводнение? Ничего, на работу и на надувном матрасе доплыть можно. Землетрясения? Хм, подумешь, вазочка разбилась! Засуха? Нет худа без добра – зато загорать можно! Жуткий мороз? Дети радуются – в школу не надо. Радиация?… Боже! Спасайся кто может!
Страх перед случайным превращением самого себя в козлёнка с тремя головами тяготеет над населением до сих пор, несмотря на то, что радиактивное облако, шесть раз обогнув земной шар растворилось в атмосфере, прожгя в ней всего-навсего пару дырок. Особенно силён этот страх, когда в тебе с вежливой улыбкой предлагают испить водички из копытца. А ещё хуже, растворить в этой воде таблетки.
Одна тетёнька как-то спросила, кто производит валидол. Поскольку из российской продукции в аптеках остался только «Корвалол», и то по причине его исключительности и незаменимости, я сообщила ей, что валидол украинский. Тетёнька была в ужасе. Как же так! Там же всё радиактивное! И так как нерадиактивного валидола у нас, увы, не нашлось, ушла она ни с чем.

25. Что хочет женщина.*
Печатать чеки – моё самое нелюбимое занятие. Конечно, печатаю и выдаю их не я сама, а компьютер. Но делает это он настолько медленно и громко, что во время этого процесса целых пять минут невозможно ничего расслышать. Поэтому, я всегда спрашиваю клиентов, нужен ли им этот треклятый чек.
Так было и в то чудесное утро.
Я вежливо осведомилась у одной бабушки, только что приобретшей у нас необходимые для жизни таблеточки, нужен ли ей чек. Бабушка напряглась, старательно обдумывая моё предложение. После продолжительного шевеления мозгами в голове, она задала очень умный вопрос:
- Что?
- Вам чек не нужен?! – повысив голос заорала я на всю аптеку.
Бабушка оказалась непрошибаема. Поразмыслив ещё немного, она переспросила:
- Что мне нужно? Секс?
А протом, тяжело вздохнув, грустно произнесла:
- Наверное, не надо…

26. Карлсон с вами!*
Как-то раз наша аптека заказала товар в одной хорошо известной фирме. Заказали мы мало, наименований десять. И после непродолжительного ожидания, нам внесли два огромных ящика. Мы, то есть я и заведующая, стоим, на них смотрим.
- Э… чего так много-то? – риторический вопрос от моей начальницы.
Мы стоим дальше. Открывать боимся: вдруг там бомба? Мало ли, незабвенный «Магнум» вынашивает коварные планы по устранению аптек, что бы работы было меньше? В конце концов, храбрая заведующая собралась с духом и открыла первый ящик. Он был полупустой, и там мы увидели весь наш товар. Тогда мы открыли второй... И оказалось, что в первом ящике было не всё... В большом-пребольшом ящике лежала маленькая-премаленькая бутылочка Эскузана...

27. О нервных клиентах.*
Очень больная тема. Нервный клиент – самый страшный кошмар любого человека, стоящего за прилавком. Представьте себе: спокойный солнечный день. Все вокруг тебе улыбаются, и ты улыбаешься в ответ… Но внезапно приходят ОНИ! И тогда ты начинаешь завидовать базарным торговкам, которые не отличаются вежливостью, терпением и скромностью. Зато обладают громким голосом, хорошим набором матерных слов и главное – правом поделиться своей культурой речи с не менее культурным клиентом.
Спокойный тихий день. Вдруг в аптеку врывается (Б)абушка. И с порога кричит: Дайте пластырь!
Я молча предлагаю один.
Б(истерично):Мне нужен больше! Больше!!! Другой мне нужен, большой!!! Я сейчас у другого спрошу!!!
Я спокойно и молча показываю ей другой пластырь.
Б(истерично): Да, да, такой мне нужен! Один, один дайте! Сколько стоит????
Я(спокойно): Счас посмотрю...
Б(не дает мне слова сказать): Сколько один-то стоит?? Один, один! Сколько?? Один! 4 кроны? 10? Сколько?? 24??? Один пластырь 24 кроны?!
Я: Не...
Б(очень истерично): 24 кроны пластырь!! Нет, я за 4 покупала! Пластырь!Один!! 24 кроны!!! А я за 4 брала!!!!
Уходит.
Пластырь стоил 2,90. Только я ей об этом не успела сказать...

28. О внимательности.*
Бабушка просит «Лошадиный бальзам» (мазь такая, для суставов). Почему лошадиный? Потому что делают его из каштанов, а каштаны в свою очередь едят лошади (логика, не поспоришь). Продаётся он не только в аптеках, но и на ипподромах. И вовсе не потому, что там полно продукта для производства данного лекарства. (Ещё раз напоминаю, что в состав входит еда для лошади, а не то, что из этой самой лошади выходит). Просто мазь эта изпользуется не только для Нomo sapiens (в переводе с латинского – человек разумный), но и для Equus caballus (в переводе с того же самого – лошадь обыкновенная).
В общем, я показываю бабушке баночку.
- Неее, - говорит бабушка. - Не такой, зелененький...
Уже зная, что бабушка имеет ввиду, я молча открываю эту же самую банку, что бы показать, что бальзам там действительно зелёный.
- Да, да, такой. - радуется бабушка. - А не тот, что вы мне до этого показывали...

29. О голоде.*
Который, как говориться, не тётка. Вообще, хороший аптекарь славится тем, что знает, когда следует принимать те или иные лекарства. До еды или после, утром или вечером и сколько раз в день. Всю эту полезную информацию можно выпытать у работника аптеки, если на него надавить. Если на него не давить, то он может ограничиться коротким, равнодушным и неинформативным: «А фиг его знает.» Впрочем, приёмы давления на провизоров здесь не разглашаются. Хе-хе.
Как-то раз один мужчина купил «Ливол Мульти». Это витамины такие. Точнее набор витаминов. А ещё точнее большой набор разных витаминов. А уж если хотите совсем точно – интернет к вашим услугам.
Пробив чек и взяв деньги, я сообщаю ему, что витамины следует принимать по одной таблетке в день во время еды. На это следует ответ:
- А еду не дадите?

@настроение: беее

@темы: аптека, аптечная жизнь

---

Наруто 419

Глава чудесная. Давно такой не было. И это не смотря на отсутствие глав.героeв...

Краткий пересказ для себя (что-то понравилась мне эта идея)...

Пейн: Итак, господа хорошие, распределите обязанности, чтобы не толкаться и организованно порушить деревню.
Пейны: Внимаем тебе, Господи!
Пейн: Конан, ты там тоже не спи.
Конан: Внимаю тебе, Господи... Кстати, там барьер какой-то левый. Итачи хвастался, что через него проходил...
Пейн: Итачи лох. У меня своя метода. Значит, так, перебрасываем через стены самого лёгкого.
Пейны: Снаряд к бою готов.
Девушка-Пейн: Лечуууууу!
Мужик-в-шляпе: Что за х...?
Девушка-Пейн (приземлилась): Пля! Зачем так сильно бросать!... Эй, парни, тут клёво! Айда сюда!
Пейны (появляются): Шухер!
Жители Кохохи: Что за х...?
Цунаде (за кадром) *спит*
Пейн-волосатый: Похоже, мы обломались, Наруто тут нет.
Наруто (за кадром): Бухахаха!
Райкаге (плачет): Братиик!
Итачи (за кадром), Эд с Алом (за кадром) *рыдают*
Акацуки *вытаскивают демона*
Зецу: Тяжеловато идёт как-то.
Кираби (превращается в щупальце осьминога): Обломитесь.
Кисаме: Пля, Саске - мудак. Уши оторву!
Саске (за кадром): Ой, мама!
Итачи (за кадром) *радостно*: Ты уже не глупый маленький брат, Саске. Ты просто взрослый идиот...
Зецу: Бвахахахаха! Клешня!
Зецу-второй: Это клиника...
Кираби (вылезает из второй клешни): Этот красноглазый ушёл? А то я типо испугался.
Саске (за кадром): Аха! Он меня испугааался!
Хачиби: Ты урод, знаешь ли. Из-за тебя мне две клешни оторвало.
Зецу (за кадром): Бвахахаха! Клешня!
Кираби: Не грузись, демон. Давай лучше в отпуск махнём!
Хачиби: Ладно, за твой счет можно.
Раикаге (за кадром) *обнявшись с Эдом и Алом* (рыдает): Браатииик!

@настроение: хорошее

@темы: манга

---

Осень

Пол дня присала страницу!!! диплома. Сдавать уже 20 ноября, а в голове 0,0 мыслей по теме и 100,0 не по теме. Работать в такой обстановке воспрещается, а я всё же пыталась. За что и поплатилась мигренью.
Проветрить голову вышла в лес... Оказывается, уже холодная осень...

Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой,
Затерянный в песках,
Нарисовавший круг...
Опять, в последний раз,
Неуловим для рук,
Невидимый для глаз,
Я превращаюсь в... звук...

@музыка: сплин - скажи, что я её люблю...

@настроение: мне лееень писать диплооом........................

@темы: фото, будни

---

Страны.

Что такое большая страна? (если отбросить всю политику) Страна большая, когда она вмещает в себя несколько часовых поясов, льды вечной мерзлоты и пустыни, леса и степи, горы и даже моря. Когда там живёт много разных народов, с различным цветом кожи и говорящих на разных языках, но называющих себя одной нацией. Когда из одного конца страны в другой разумнее всего лететь на самолёте, а то на поездах-авнобусах за неделю не доедешь...
Что такое маленькая страна? Хм... Например, вчера я ездила на другой конец страны... сходить в библиотеку.

@настроение: умиротворённое

@темы: размышления

---

Саммит пятёрки.

Бета: Lot’relea
Персонажи: все каге, Шизуне, Канкуро, Темари, Зецу.
Рейтинг: G
Жанр: стёб.
Состояние: закончен.
Дисклеймер: отказываюсь, открещиваюсь, отнекиваюсь.
Предупреждение: ООС, АУ (поскольку этих событий в манге ещё не было, и неизвестно будут ли, и Цучикаге нам ещё не показывали).

Обстановочка была ещё та. Страны благополучно ругались между собой, деля прилегающие территории, деревни и шиноби. Акацуки бездарно гибли от рук генинов-нукенинов, но не сдавались, вербуя этих же самых нукенинов в свои ряды, предварительно промыв им мозги клизмой. Свежезавербованный Саске, изящно размахивая полами новенького плащика в красные тучки, грозил Конохе всеми муками ада и нечеловеческой болью. Пейн плащом не размахивал (ещё зацепится за что-нибудь), но не мелочился и не менее пафосно сообщал всем и каждому, что боль познает весь мир, а не только какая-то там хилая деревня.
Быстрое увеличение числа хвостатых на стороне Акацук встряхнуло сонный мир шиноби, заставив их шевелиться. Споры о том, у кого длиннее… (руки, в смысле), было решено на время оставить, и на нейтральной территории был организован саммит каге.
В уютной светлой комнате за круглым столом переговоров собрались пять человек. Вернее, пока четыре.
- Опять этот козёл опаздывает. – мрачно заявил Райкаге, выстукивая пальцами на столешнице какой-то бешеный ритм.
- Ага, он всё время опаздывает. – поддакнул Цучикаге, бросая восхищённые взгляды на грудь главы Скрытого Листа.
- Цунаде-сама? – вежливо спросил Гаара. – А зачем вам бутылка?
- Она меня морально поддерживает. – заявила Хокаге, удобно развалившись в кресле. Она так и не облачилась в модный кагский прикид, считая что «этот балахон» портит её фигуру.
Дверь отворилась и на пороге материализовался Мизукаге. В отличие от Цунаде, он был одет официально, а вдобавок ко всему по уши был замотан белым шарфом в голубые тучки. Кагская шляпа была надвинута на самый нос.
- Прошу прощение за опоздание. – гнусаво извинился Мизукаге. – Дела… Сгинь, нечистая сила! – зашипел он в сторону на какое-то растение, высунувшееся прямо из стены.
Нечистая сила понуро сгинула. Пару раз споткнувшись, Мизукаге на ощупь нашёл свободное кресло и сел.
- Мизукаге-сама, - вежливо осведомился Гаара. – А зачем вам шарф?
- Бронхит у меня. – объяснил Мизукаге. – Живу в постоянной сырости. Вода, дождь, пещеры… гхм…
- Итак, - важно провозгласил Цучикаге. – Поскольку все собрались, на повестке дня…
- Что у вас творится в Конохе! – не дав коллеге договорить, заорал Райкаге. – Хокаге-сама, почему вы не следите за вашими Учихами! Они у нас уже второго Джинчуурики тырят!
- Вообще-то «наши» Учихи украли только одного «вашего» демона. – парировала Цунаде, поглядывая на бутылку. – Первого вашего кота утащили водопадники... или туманники.
- Мизукаге-сама? – все четыре каге одновременно повернулись в одну сторону.
- А что я? – встрепенулся Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряженная… Да и водопадники это были.
- Не надо сваливать всю вину с Акацук на деревни. – мудро заметил Гаара. – Меня вон украл житель моей же деревни, да ещё и мой родственник.
- О, да! Родственники они такие – всегда рады воткнуть нож в спину. – внезапно оживился Мизукаге. – Ты им всё, а они тебе – фигу…
- Всё равно, разберитесь с вашими Учихами! – агрессивно зазвенел золотой цепью Райкаге.
- А зачем с ними разбираться? – флегматично заметила Хокаге. – Они и так довольно оперативно себя уничтожают.
- И попутно, в порыве депрессии, вредят населению. – покачал головой Цучикаге. – Сжигают леса, заливают посевы…
- Ладно, ладно, разберёмся. – проворчала Цунаде. – Однако, не всё Коноха должна делать. А то всё мы, да мы… Какузу Коноха убила, Хидана – Коноха, Сасори – Коноха…
- Кхм-кхм…
- Ну да, и Песок там тоже… участвовал. Итачи – Учиха, Дейдару – Учиха, даже Орочимару и то – Учиха… Хм, полезные всё-таки эти Учихи. – Цунаде задумалась. – Ещё бы одного найти такого же, может и он бы кого нужного убил…
В коридоре послышалась возня, дверь распахнулась и на пороге нарисовался Канкуро.
- Гаара! – воскликнул он. – Скажи своей сестре, чтобы она не била меня веером по голове!
- Она, кстати, и твоя сестра тоже. – заметил Гаара. – Так что сам скажи.
- Ну ты же Казекаге!
Гаара махнул рукой, послышалось шуршание песка, и дверь захлопнулась. По ту сторону раздалось приглушённое: «Вот так всегда!»
- Родственники! – воодушевлённо произнёс Мизукаге. – Ты для них всё, а они тебя лисами травят…
- Собаками… - поправил Гаара.
- Не суть. – отмахнулся Мизукаге. – Кстати, у Акацук нет последнего Джинчуурики. Где же вы его хитро прячете, Хокаге-сама, а?
- А мы его не прячем. – беспечно отмахнулась Цунаде. – Он ушёл на какую-то гору, набираться сил.
- А вот мы своих демонов в родном коллективе выращиваем! – гордо заявил Райкаге. – А не отправляем на миссии на кудыкины горы за помидорами!
- Жабьи горы. – машинально поправила Цунаде.
- Эм… Наруто-кун ушёл на миссию на кудыкину гору выращивать жаб? – переспросил Гаара. – Как интересно…
- А что с Акацуками делать будем? – задал главный вопрос Цучикаге.
- Мочить их гадов! – Райкаге грохнул по столу кулаком. Стол пошёл трещинами. – Давить и жать в соковыжималке! Соберём армию, объединимся, создадим Полный Идеальный Союзный ДЕмократический Центр…
- И кого мочить будет этот полный центр? – фыркнула Цунаде. – Акацуки разбегаются, как тараканы. Одних только Лидеров там штук шесть, и непонятно, какой настоящий.
Мизукаге странно захихикал в шарф.
- Надо охранять нашего Джинчуурики. – продолжала Цунаде. – Без него Акацуки своей цели не достигнут.
- Ага, вашего надо, а наших на мясо! – загремел цепью Райкаге.
- Нужно найти место, куда они демонов собирают. – предложил Гаара.
- Нужно пойти с ними на переговоры и выслушать их требования. – возразил Цучикаге.
- Да забить их об стенку!
- Нужно к нам Учиху вернуть!… И направить его месть в мирных целях…
- Надо Наруто-куна ввести в курс дела.
- Все уши им повыдёргивать!
- Цунаде-сама! – дверь опять отворилась и на пороге возникла Шизуне. – Цунаде-сама, зачем вы принесли сюда бутылку?
- Для уверенности! – веско бросила в ответ Хокаге.
Но Шизуне уже пересекла комнату и выхватила бутылку из-под носа своевольной главы деревни.
- Эй, это моё вдохновение! – возмутилась Цунаде.
- Гаара! – в дверном проёме показалась Темари. – Скажи своему брату, чтобы он не разбрасывал свои марионетки в женской бане!
- Родственники… - синхронно вздохнули Гаара и Мизукаге.
Как только дверь закрылась, Цунаде обратилась к главе туманников:
- А что вы предложите?
- Кто, я? – переспросил Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряжённая. Партии воюют за власть в президиуме, каге – марионетка в руках парламента, и наши шпроты никто не покупает…
- Гнилые ваши шпроты. – заметил Цучикаге. – Вот у водопадников хорошая рыбная продукция. И дешёвая.
- Они на моих людей охотятся. – возразил Мизукаге. – Каннибализмом занимаются. А у нас хорошие, качественные шпроты... Из рыбы...
- Вот их Акацукам и скармливайте. – обиделся Цучикаге. – Вдруг отравятся.
- Их огнём жечь надо! – громко вставил своё слово Райкаге.
- Вот, вот, - поддержала Цунаде. – Учиху возвращать.
- А может их Лисом? – предложил Гаара.
- Утопить, четвертовать!
- Нет, это наш Лис, будем его беречь.
- Их туманниками травить надо! Они ядовитые бывают.
- Пытать, повесить!
- Может бомбу на них сбросить?
- У тебя есть лишняя бомба?
- Я их попсу заставлю слушать целую неделю!
- Мизукаге-сама, а вы что думаете?
- Х-р-р-р, - ответил Мизукаге. (Правильно, трудно быть одновременно серым кардиналом Акацук, Мизукаге, Учихой Мадарой и Тоби-хорошим-мальчиком.)
- Пора на сегодня закругляться. – решил Цучикаге, приняв храп коллеги как знак. – Пусть каждый обдумает план действий и представит его завтра на совещании.
- Уронить на них скалу, закопать, потом откопать, оживить, голову отрезать… - не унимался Райкаге.
- Сказано же, завтра! – прервала гневный поток Цунаде.
- Ладно. – неожиданно легко согласился тот. – Только дайте мне бумаги побольше, буду вам свой план писать.
На этом и закончилась официальная часть первого дня саммита пяти каге.
А за стенкой, посмеиваясь, сидел Зецу с высокочувствительным подслушивающим устройством, украденным из развалин лаборатории Орочимару…

@музыка: X-ray dog - Cyber Tek

@настроение: да хз, какое

@темы: фанфики

---

Перлы эстонской рекламы.

Обычно, когда в каком-то магазине идёт распрожада по скидкам, об этом пишут в газетах, прилагая список и цены продаваемых вещей. Конечно, мы, русскоязычные, говорим и пишем по-эстонски как курица лапой. Поэтому никогда не смеёмся над эстонцами, пытающимися говорить по-русски. Но всему есть предел, и даже на рекламу нужна бета.
Итак, что продаётся в эстонских магазинах (сохранена оригинальная орфография и пунктуация):
- Гольфы, 3 штуки; носки, 3 штуки. - конечно, а вдруг один носок потеряется?
- Костюм с поясом и бородой. - если вы надумали побриться, оставьте эту бесполезную затею.
- Кактус. (В комплект входит адаптер для подключения в электрическую сеть.) - кактус не поливать, его заряжать надо. Как мобильник.
- Блестящая гель для тела. - гель, наверное от именя "Геля". Женского.
- Садовый мебель чугунный. - а здесь всё наоборот.
- Щетка для уборки снега в машину. - а куда по-вашему снег ещё девать?
- Настенный час. - мне страшно даже представить...
- Свеч и овец. - адын авец, пожалюйста.
- Комплект по уходу за ногами с тапочками. - только с тапочками! Без тапочек никакого ухода!
- Бюскалбтер. - какое страшное слово.
- Замок вашей мечты с героями и дополнительными деталями. - интересно, детали дополняют героев?
- Мусорный ящик с педалом. - ящик без педала - не ящик.
- С этими посудами на подарок полотенце! - как оптимистично.
- Поворошка. - от слова "поворить".
- Загревающее одеяло. - что-то из фильмов ужасов.
- Сальный мешок. - специально сало солить.
- Очки для чтения в футляре. - много ли можно прочитать в футляре?
- Сетка для кусты и Плёнка для клубнику.
- Ящик для хранения одежды с окошком. - одежда без окошка не хранится!
- Плюшевые звериные головы из 4 разных животных. - страх какой.
- Удалитель макияжа глаз. - ка-ак удалит макияж глаз!
- Полоскание для полости. - логично.
- Регулируемые в высоте палки для спортивной ходьбы. - надо же, как подробно.
- Форма для выпечки из силикона. - интересно, как есть выпечку из силикона?
- Шайка с банными принадлежностями. - выскакивает из-за кустов с вениками.
- Мягкий и тёплый зверёк для приятных снов. - муж?
- Хваталки и варежка двух цветов. - чего хватать-то?
- Зажигалка которая всегда с Вами. - прикуривать от пальца.
- Серия фарфоровой посуды с тремя разными узорами: кружка, тарелка и миска (в продаже по отдельности) - хорошие узоры, нэ?
- 2 пары туфелек для принцессы и карона. - а как же без кАроны?
- Таюблетки для посудомоечной. - что курил автор?
- Игрушечные герои - пришлец, скелет, чудовище. - бедные дети.

Составители рекламы добрались так же и до описаний фильмов (так же с оригинальной орфографией).
- "Мелодрама с покушением на убийство". Филозов гениален в роли Малышева (хорошее начало), скульптора-алкоголика с мировой славой (алкоголик с мировой славой? О_о). Его красивая жена (Метлицкая) обещает выброситься из окна или выбросить его самого, если он не бросит пить. Заставляет поклясться сыном, после чего супруг достаёт из унитазного бачка бутылку шампанского (аффигеть) и пьёт, цитируя Игоря Северянина "про ананасы"(какие подробности). Психиатр советует жене употребить по мужу стресс (это как? О_о), а подруга советует уехать стресс снять собственный (подруга явно переодетый магистр Йода). Тогда Метлицкая (так это актриса или героиня?) уезжает в журналистскую командировку писать о деле хлопца Петька, порубавшего топором тёщу ("Преступление и наказание"), но "не зовсим", не до смерти (спасибо, пояснили) и получившего 10 лет строгого режима. В глубинке она знакомится с тихим, интеллигентным человеком (наверняка запилившим пилой тестя).
- "Жизнь Дэвида Гейла". Однажды Дэвид Гейл был главой философского факультета в техасском университете (хорошенькое "однажды"); он также был видным участников группы активистов против смертной казни. Его лучшим другом была коллега Констанс Харрауэй, с которой он делился проблемами в жизни, т.к. бросившей его женой (О_о). В один роковой вечер (читай, однажды), Гейл поддался на соблазн привлекательной студентки университета; наутро же, раскаивающаяся девица обвинила профессора в изнасиловании (нифига себе "раскаяние").
- "Девушка на мосту". На мосту через Сену встретились молодая девушка, желавшая броситься с моста, и пожилой метатель ножей, которому необходима ассистентка. Будучи вместе, весь мир оказался у их ног (эмм, это как?). С расставанием и счастье покинуло их (как грустно).
- "Чёрная комната". "Выбор", "Цветок жизни". Мисятический сериал. (что из трёх мисятическое?)
- "Больше никогда" Кромант. кмедия. (комедия некромантов).

@музыка: X-ray Dog - Battle Charge Remix

@настроение: прекрасное

@темы: стёб

---

Да просто так...

Для себя, чтобы не бегать по интернету лишний раз, решила выложить боянистое стихотворение, от которого меня очень прёт...

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...

- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

@музыка: L'ame Immortelle - Flammenmeer

@настроение: хорошее

@темы: будни, стёб

---

Ещё фик. Да, всё по тому же Наруто.

Название: Друзья.
Автор: Terrain
Моя верная бета: jaja
Персонажи: Наруто, Саске.
Рейтинг: G
Жанр: драма.
Состояние: Закончен.
Дисклеймер: Кишимото-сан, прошу на сцену.
Предупреждение: АУ.

Нет, Наруто вовсе не любил эту работу. Просто это было единственное место в маленьком университетском городке, где разрешалось подстраивать график под учёбу. А деньги сейчас, на первом курсе, ох как были нужны. Но какого чёрта менеджером сделали не его, а этого высокомерного типа, который проработал здесь каких-то два месяца?
Учиха Саске был резким, грубым, властным и, по мнению Наруто, совсем не разбирался в деле. Тем более, стаж у Наруто был больше, поэтому ему было вдвойне обидно работать под начальством этого, этого…
- …ублюдка! – разорялся Наруто, глядя на график. – Какого фига у меня половина смен вместе с ним?!
- Не возмущайся, Узумаки. – флегматично отозвалась директор, не поднимая глаз от месячного отчёта. – Уволю.
Наруто замолчал, но в голове пронеслась мысль, что неплохо было бы этот график порвать, сжечь, съесть или утопить в раковине.
- Эй. – в кабинет вошёл Саске. – Ты. У тебя в работе много ошибок. Переделаешь сейчас.
- Я тебе не «эй, ты!» – возмутился Наруто. – Видишь, у меня имя на табличке написано? Читать научись, ламер!
- Я умею читать. – холодно возразил Саске. – А вот ты, по ходу нет. Кстати, сам ламер.
- Сколько здесь работаю, а ошибок не делал! А как только ты появился, они тоже откуда-то возникли! И вообще, кто ты такой, чтобы мешать мне творчески трудиться?
- Я. Тут. Менеджер. А ты – рядовой работник. Изволь слушаться.
- Ах ты, му…
- Наруто, выйди вон. – приказала директор. – Учиха, дневной отчёт на стол.
Наруто пулей вылетел из кабинета, хлопнув дверью так, что с потолка отвалился кусок штукатурки.
- … и потолок побелить надо. – спокойно заметила директор.

Наруто потёр красные глаза. «Зато хорошо вчера погуляли.» – подумал он. Спать хотелось так, что Наруто даже лень было злиться на Саске. Учиха, отдать ему должное, хорошо справлялся со своей работой, и это злило Наруто ещё сильнее.
- Ты чего тут сидишь? – раздался за спиной знакомый ненавистный голос. – Все ушли уже давно.
- Ошибки проверяю. – препротивным тоном ответил Наруто.
- Хм. – Саске пробежал глазами написанное. – По-моему, всё отлично. Давай, распечатывай, занесёшь на стол директору. А я график новый повешу.
Наруто зевнул. Спорить не хотелось.
- Знаешь… Чего-то хочется такого… Разбойного сделать. – произнёс вдруг Саске.
Такое заявление так изумило Наруто, что он с размаху упал прямо в директорское кресло.
- Тебе чего-о-о? – не понял он.
- Скучно мне. – улыбнулся Саске. – Давай директору напакостим.
- А не уволят?
- Кого? Меня? Пусть только попробуют!
- А меня, болван?
- Сам болван. Я тебя прикрою. Есть идеи?
- Есть. – оживился Наруто, потянувшись к директорскому компьютеру. – Слушай сюда…
- Мда. – протянул Саске через некоторое время. – Эта рожа на мониторе – прикольно, но я в этом не разбираюсь. Давай ты делай.
Полчаса спустя оба парня с громким хохотом сбежали вниз по лестнице к выходу.
- Представляю её лицо завтра утром! – веселился Наруто. – Стопудово, со стула упадёт!
- Ага. – согласился Саске. – Знаешь, а ты нормальный парень. Мне поначалу показалось, ты полный дурак.
- Знаешь, - Наруто совсем не обиделся, - а ты, оказывается, тоже нормальный. Я думал, ты всегда такой высокомерный кретин.
- Пф. – усмехнулся Саске.
Они вышли на улицу. Был конец марта, и ночами иногда морозило.
- Ты где живёшь? – спросил Саске.
- Да тут в общаге, минут десять пешком. – ответил Наруто.
- Нам по пути. Мне от твоей общаги ещё пять минут идти.
- Ты же вроде школу заканчиваешь? – спросил Наруто, когда они прошли некоторое расстояние от здания офиса. На улицах было пустынно и свежо.
- Да, последний класс заканчиваю. – отозвался Саске.
- Страшно, небось, перед экзаменами? – ухмыльнулся Наруто, вспоминая, как сам переживал в этот период.
- Не особо. – поморщился Саске. – У меня с математикой всегда были проблемы, но я её не собираюсь сдавать. Думаю на юридический, а там математику не требуют. А ты на кого?
- Инфотехнолог. – сказал Наруто, а потом, подумав, добавил:
- Первый курс.
С той поры и повелось у них вместе ходить домой, болтая по дороге об учёбе, работе и планах на будущее. Наруто перестал видеть в Саске зазнавшегося молокососа, а Саске перестал придираться к Наруто по пустякам.
Однажды вечером, сославшись на хорошую погоду и разболевшуюся голову, Наруто решил прогуляться и проводить Саске до его дома. У одной сотрудницы сегодня было день рождения, и она притащила откуда-то большую коробку шариков. Весь офис целый день только и делал, что надувал эти шарики, а всё что уцелело, девчонки разобрали домой. Парни тоже не побрезговали и взяли по одному. Наруто достался красный, а Саске – белый. Полдороги мальчишки гонялись друг за другом, сражаясь на этих шариках, пока красный не лопнул.
- Эммм… Здесь ты живёшь? – спросил Наруто, окидывая взглядом покосившееся деревянное здание с кривой прогнившей лестницей, ведущей на крыльцо. Он даже представить не мог, что «великий» Учиха Саске живёт в такой дыре.
- Ну здесь. – пожал плечами Саске. – Потом я сниму себе квартиру. Хочу сначала школу закончить.
- С родителями, да? – понятливо закивал Наруто.
- Нет. Умерли родители. С братом живу.
- Ой, извини.
- Да ничего. Ты не обязан был знать. – Саске задумчиво постучал шариком по деревянному забору, будто хотел проверить, не лопнет ли. Не лопнул.
- А брат твой, он кто? – спросил Наруто, решив заполнить паузу.
- Сволочь. – коротко ответил Саске и отпустил шарик.
Довольно долго парни смотрели на белое пятнышко, летящее к звёздам.

Шла последняя лекционная неделя. Солнце пекло вовсю, хотелось загорать, купаться в речке, а не сидеть на скучных лекциях. Поэтому Наруто, особо не мучаясь совестью, прогулял последнюю лекцию. Уже возвращаясь вечером домой с пляжа, он встретил свою однокурсницу, шедшую в магазин.
- Ой, Наруто, ты не представляешь, что случилось! – затараторила она.
- Что там ещё?
- Это был такой ужас! Мы с лекции возвращались и стояли на переходе. А там автобус подъехал, и один парень на красный свет через дорогу побежал. И его машина сбила!
- Кошмар. – согласился Наруто, но особо не впечатлился. Обычное ДТП, а мало ли сейчас придурков, которые лезут под колёса.
- Он аж на несколько метров отлетел. – продолжала девушка. – И кровь как полилась… А я стою и ничего не могу сделать. Тут парень рядом сообразил, стал скорую вызывать, она быстро приехала, больница-то рядом…
- Да, ага… - покивал Наруто, думая о своём.
На следующий день Наруто зашёл к директору сказать, что уезжает на лето в родной город. Директор молча выслушала его, а потом вдруг сказала:
- Саске ушёл.
- Куда ушёл? – не понял Наруто.
Директор тяжело вздохнула и взглянула на Узумаки.
- Умер он.
- А… - только и смог сказать Наруто.
- Сегодня ночью в больнице. Его вчера машина сбила. Он так и не пришёл в сознание.

Наруто долго сидел в кабинете, уставившись в одну точку. Директор не прогоняла его, машинально перебирая документы. Лишь спустя час она мягко окликнула парня:
- Наруто… Иди-ка работать. Отвлечёшся.
Всю смену Наруто мерещились шаги Саске, его смех и хмыканье без повода. Всю смену ему казалось, что Саске вот-вот подойдёт и скажет: «Забей на это. Лучше зацени, какую я статейку в нете нашёл.»
Ночью Наруто так и не заснул. Его тревожила одна мысль: «А что бы было, если бы я пошёл на эту чёртову лекцию?»

Наутро, в автобусе однокурсницы Наруто плавно перешли с предстоящих экзаменов на произошедшую аварию.
- Интересно, с этим пареньком всё нормально? – задумчиво произнесла одна девушка.
- Нет. – отозвался Наруто. – Он умер.
- Ах! Какой ужас! – расстроились девушки. – А ты откуда знаешь?
- Мы работали вместе. – Наруто задумчиво смотрел на проплывающий за окном город, и добавил:
- Он был моим другом.

@настроение: да всё такое же

@темы: фанфики

---

С чего всё начиналось.

Прочитав последние спойлеры к неумирающему бестселлеру "Наруто", я стала вспоминать, с чего собственно, я на него подсела. Ведь, поначалу, испугавшись страшной цифры 220 (серий), я подумала: "Да ну на фиг" и не стала качать. Однако, потом посмотрев одну милую амвшку под названием "Les Tristesses Meurtrieres", я очень впечатлилась... смертью Саске (это когда его Хаку на мосту "убил"). Поскольку тогда я только начинала интересоваться жанром АМВ, поэтому всё происходящее в клипе принимала за чистую монету. "Ах, как он красиво умирает. - подумала я. - И девушка симпотичная. Интересно, умрут ли они на самом деле или поженятся?" В итоге, было решено досмотреть до драматичного момента и открыть себе истину. 220 серий было по-прежнему влом качать. В итоге, Саске не умер, а симпотичная девушка оказалась не девушкой, а Хаку, и они не поженились. А я досмотрела до филлеров и захотела продолжения.
Но мангу я стала читать вовсе не из-за того, что хотела узнать продолжение. А опять же из-за Саске. Как-то раз, прошлым летом, маясь от скуки на работе и гуляя по просторам интернета, я случайно наткнулась на главу манги с интереснейшим названием: "Смерть Саске". Омг, обрадовалась я и открыла предыдущую главу. Оказалось, что уже накачанный и полуголый Саске опять дерётся с какой-то симпотичной девицей, которой почему-то рельефные мышцы противника по барабану. Не врубившись в происходящее, я прочитала мангу с начала второй части. Итог был то же. Саске опять не умер, а симпотичная девица оказалась Дейдарой. Но манга уже зохавала мой моск.

@настроение: странное какое-то

@темы: вспомнить всё

---

Ночь.

Настроение у меня меняется каждые пять минут... Тяжело, наверное, со мной. Если с утра у меня было замечательное настроение, хотелось свернуть горы и отправиться пешком в Африку, то под вечер на меня напал махровый ангст. Эту зарисовочку я уже выкладывала на графоманском сообществе, а сюда положу под настроение.
Она открыла окно и вдохнула холодный ночной воздух. На лицо упали капли дождя, но она так и осталась стоять, облокотившись на подоконник.
«Возьми себя в руки, глупая. - думала она. – Ты не такая размазня, как все эти девчонки из любовных романов, которые ты терпеть не можешь. Тебя же предупреждали, чтобы ты ни за что, никогда… не влюблялась в него. Он же сам и предупреждал, кстати. А ты… ты же обещала себе! Ты не можешь влюбиться так просто, ты просто не умеешь этого делать…»
Три часа ночи. В доме напротив не горит ни одно окно. Дождь виден только в оранжевом свете фонарей и отражается в золотых каплях не стекле. Лицо давно мокрое, но не от слёз. В душе бушует глухая ярость на свою собственную глупость.
«Вспомни свою жизнь, свои прошлые романы. С каким спокойствием ты относилась к тому, что тебя в очередной раз бросали… Никто из них не стоил твоего внимания, и нынешний не исключение. Ты же знаешь, в один прекрасный день он забудет тебя. Забудет и никогда не позвонит. А ты опять будешь сидеть дома в одиночестве, словно оплёванная. А всё только потому, что тебе не хватило ума не наступить на знакомые грабли! И на этот раз они ударят больнее всего!»
«Б-р-р, какой холодный ветер. Трезвей, давай же! Хватит думать о нём. Ведь никогда не сбывается то, о чём ты думаешь…»
На фонарь села чайка. Мокрые перья торчали в разные стороны, и от этого вид у неё был потрёпанный. Посидев немного, чайка сорвалась с места и светлым призраком умчалась в черноту ночи… Чернота ночи. В ней можно скрыть свои мысли от других, но от себя их не скроешь. Наоборот, чем темнее ночь, тем сильнее переживания… Может быть поэтому она боится темноты?
«Ты веришь в судьбу?» - вдруг спрашивает внутренний голос.
Она молчит. Конечно, она хочет верить в судьбу. Гораздо легче жить, зная, что ты живёшь для чего-то.
«А вдруг он – твоя судьба? – продолжает внутренний голос. – Вдруг ты для того и появилась на свет, чтобы встретить этого человека и вытащить его из глубокой ямы боли, страха и недоверия? Чтобы глядя на тебя, он больше не жалел о той пустоте и о том ужасе, что он испытал, когда его предали. Может его и предали потому, что всю жизнь он ждал только тебя? Может только рядом с тобой он проснётся от этого кошмара, снова захочет жить и любить? Может, именно ты – тот человек, ради которого к нему придёт желание жить?»
Дождь усилился и громко забарабанил по стеклу. Он идёт уже второй день. И уже второй день они не виделись…
«Может, может… - подумала она, закрывая окно. – Пора завязывать с этими соплями. Это тебе не бредовая мыльная опера, где все только и делают, что страдают. Ты никогда не опускалась до такой чуши. П-ф-ф… Судьба… Какая ерунда! Тебе завтра на работу, а ты стоишь на кухне как дура и мёрзнешь. А ведь у тебя насморк, и горло болит. Заканчивай думать всякую муть и иди спать…»
На это внутреннему голосу возразить было нечего. Покрутившись в кровати и скинув на пол кошку, она уснула.
А в это время в другой квартире, где в окна точно так же хлестал холодный осенний дождь, он спал, уткнувшись лицом в подушку, которая ещё хранила запах её волос. И во сне он улыбался. Ему снилась она.

@настроение: грустно мне, грустно...

@темы: графомания

---

Игра

Интересная по-моему вещь...
Вы отмечаетесь комментом к этой записи, а я выкладываю вам аватар, который, по-моему, вам подойдет. Вы размещаете игру в своем дневнике.

@темы: Игры

---

Фик по Наруто.

Что меня припёрло с утра. Наверное, хорошая погода.

Название: Будний день Итачи.
Автор: Terrain.
Бета: jaja.
Персонажи: Итачи, Саске, Орочимару, Мадара, Наруто, Какаши, Хидан, Какузу, Пейн и тп.
Рейтинг: G
Жанр: стёб
Состояние: закончен
Дисклеймер: А что я? Это всё Кишимото.
Предупреждение: ООС (наверное)… Ну и глюки автора. (Ммм, трава-а)…
Было прекрасное солнечное утро. Золотистые лучики света пробивались сквозь кроны деревьев и ровными полосками лежали на покрытом утренней росой мхе. Громко щебетали птицы. Пахло хвоей и грибами.
Расстелив на тёплом камне плащ, Итачи сидел, привалившись спиной к дереву и читал «Дейли Сюрикен». Начинал он всегда с «Криминальной хроники».
«Происшествие в Киригакурэ! Расхитители могил добрались до местной достопримечательности! На прошлой недели местные рыбаки заметили, что с могилы известного всем Момочи Забузы, которая стала местом паломничества многих туристов наряду с мостом Великого Наруто и закусочной «Суши Синей Сёмги», исчез огромный меч. Полиция ведёт расследование, но кто украл этот меч, а главное, кому нужно было это ржавое старьё, остаётся неизвестным. Странно так же, что Мизукаге никак не отреагировал на это обстоятельство…»
Откуда-то снизу раздалось шипение. Итачи поискал глазами источник звука и увидел метровую гадюку, которая клубочком сворачивалась на нагретой солнцем земле. В ту же секунду затрещали кусты, и из них вывалился Саске.
- Б**. – сказал он, стряхивая с ног змей. – Е***** кучиосе!
- О! – оживился он, увидев Итачи. – Я убью тебя, Учиха Итачи! – завопил он на весь лес.
- Привет. – кивнул Итачи, поправляя на носу очки.
- Ты что, не слышал, с**** с**! Я убь…
- Слышал, слышал. – отозвался Итачи.
- Тогда хватит обдавать меня презрением, жалкий пёс! – крикнул Саске. – Встань и сражайся!
Итачи вздохнул.
- Что-то многовато в тебе ненависти. – буркнул он. – А значит, пришла пора открыть тебе главную тайну…
- Ага, что наш клан был кланом обротней, и убив их, ты спас меня, Коноху и вообще весь мир? – фыркнул Саске.
- Да нет. – пожал плечами Итачи. – На самом деле, под пятой доской в моей комнате я спрятал заначку. Можешь её взять. Да, кстати, я не убивал клан. Это сделал Мадара, а я ему был должен, поэтому и молчал. Сейчас я выплатил свой кредит, поэтому ты можешь отомстить кому надо, а не мне.
- Какой ещё Мадара?
- Основатель клана. Это он из собственнических побуждений всё устроил. Кстати, он тут недалеко, во-он там, у моря. – Итачи махнул рукой в сторону.
- Г-р-р-р, - оживился Саске. – Убью!
И ломанулся обратно в кусты. За ним с шипением уползла гадюка.
Итачи облегчённо вздохнул и перевернул страницу.
- Итачи, я принёс тебе зонтик.
- А, спасибо, Кисаме. Но сегодня по прогнозу вроде нет дождя.
- Я видел Саске тут мимо пробегал.
- Ну тогда оставь на всякий…
«Закулисная жизнь каге! Чем занимаются они в свободное время? Папарацци засекли Казекаге с новой девушкой. Что это: очередное развлечение или большая любовь?»
Над головой прогремел гром, и на землю хлынул дождь.
«Кисаме был прав.» – подумал Итачи открывая зонтик. И кустов на полянку выполз помятый Орочимару.
- Что за жизнь! – жаловался он на ходу. – Вот помню раньше: Орочимару – было имя! Все каге меня боялись. А теперь что? Всякий мелкий норовит тебя катаной. Вот только вылез, думал оторвусь наконец-то, а меня послали далеко и ещё кунаем ткнули. – Орочимару всхлипнул. – Итачи, у тебя закурить есть?
- Нету. Я бросил давно. – ответил Итачи и быстрым движеним схватил неосторожно подошедшего саннина за язык. – Я слышал, Саске матом ругался. Ты его научил?
- Неф, не я. – ответил Орочимару. – Он уфе такой ко мне прифол. Фы с Какафы поговофи.
- А, ну ладно, - смягчился Итачи. – Ступай с миром.
- Спасибо. – проворчал Орочимару, но с миром не пошёл, а оперативно слился с деревом.
На поляну снова вышел Саске, гордый и прямой, как бревно. За ним семенил Мадара.
- А потом этот нехороший Хокаге сказал, что все Учихи – бабы, а не шиноби, потом у что хвостики завязывают. – говорил он.
- Убью! – кивал Саске.
- А ещё Хьюги сказали, что шаринган – отстой, им только детей пугать.
- Их тоже убью. – соглашался Саске.
Мадара за спиной Саске злорадно потирал руки. Когда они ушли, Орочимару отделился от дерева и подло усмехнулся.
- Пусть радуется, кретин одноглазый. – заявил он. – Посмотрим, как он будет радоваться с Кусанаги в ж***. Это ему за то, что он меня кунаем ткнул!
С этими словами саннин исчез. И вовремя сделал, потому что на поляну с веток деревьев ссыпалась огромная толпа шиноби. Итачи мельком глянул на них, поправляя очки, а потом снова погрузился в статью о том, что нынешняя Хокаге слишком много пьёт.
- Куда ты Саске дел, отступник! – раздался над самым ухом вопль Наруто.
- Он туда ушёл. – махнул рукой Итачи.
- В той стороне Коноха. – заметила Сакура.
- Так он возвращается! – завопил Наруто. – Я всё-таки вернул его!
- Скорее, он туда пошёл, чтобы стереть деревню с лица земли. – спокойно заметил Итачи.
- Что?! А как же путь ниндзя? Это ты виноват! – Наруто угрожающе надвинулся на Итачи.
Итачи тяже вздохнул и снова поправил очки.
- Есть один способ вернуть Саске, Наруто Узумаки. – сказал он. – Для этого ты должен поцеловать его, съесть ворону и запить тремя бутылками растительного масла. Тогда ты обретёшь силу и станешь Хокаге.
Несколько долгих мгновений Наруто обдумывал сказанное. Потом, завопив: «Да, я стану Хокаге!», умчался в сторону, куда указал Итачи. Вся толпа шиноби кинулась за ним. Только Какаши задержался.
- Это что, правда? – спросил он, не отрываясь от книжки.
- Ну надо было его чем-то отвлечь. – пожал плечами Итачи, не отрываясь от газеты. – Кстати, Саске матом ругается.
- Все претензии к Орочимару. – ответил Какаши и исчез.
«Прогноз погоды. В Амегакуре дождь и плюс пятнадцать». – успел прочитать Итачи до того, как на поляну вышел Хидан.
- Эй, ты не видел мою косу? – спросил он.
- У Кисаме спроси, он вроде брал. – ответил Итачи.
- Б**, ******, ******. – сказал Хидан.
Откуда-то сверху раздались вопли, и на поляну свалился Саске.
- Наруто, извращенец *****! – заорал он. – От***** от меня, ******!
- Са-аске! – взвыл Наруто, тоже прыгая вниз. – Это мой путь ниндзя-а!
- ******, *****! – ответил Саске.
Оба шиноби скрылись в лесу.
- Вот это да! – запоздало восхитился Хидан. – Какой богатый словарный запас! Эй, молодой человек, хотите принести себя в жертву во славу Джашина?
И он тоже бросился в лес. Через некоторое время оттуда раздался двухголосый крик:
- Чидозенган!!!
Хидан вылетел из кустов, в буквальном смысле, зацепился за ветку и повис там, раскачиваясь.
- Ка-акой ка-айф… - простонал он.
Итачи перешёл в раздел анекдотов. На поляне показались два Пейна. Они о чём-то горячо спорили.
- Итачи! – сказал один из них. – Ты почему не сказал, что Джирайя-сенсей писал «Приди, приди рай»?
- Я думал, вы знаете. – пожал плечами Итачи. – А что, не убили бы?
- Да нет. – почесал в затылке второй Пейн. – Надо было у него автограф взять для Конан. Она его фанатка.
- Э! Я вспомнил! – воскликнул первый. – Сенсей на лягушке какой-то что-то написал. Надо было её отловить и Конан подарить!
- Поздняк метаться. – заметил с дерева Хидан.
День постепенно клонился к вечеру. Цвет солнечных лучей сменился с золотого на огненно-красный. Итачи успел подремать под деревом, пока не пришёл Какузу со стремянкой и не снял Хидана с ветки.
- С тебя три штуки за спасение. – заявил он.
- ******, ******, ******! – ответил Хидан и, размахивая стремянкой, убежал за Какузу.
- Итачи-сан, а что вы здесь делаете, мм? – раздался чей-то голос прямо у Итачи над ухом.
От неожиданности Итачи едва не свалился с камня.
- Т-ты же умер! – воскликнул он.
- Ну что я, совсем дурак, себя взрывать, мм? – обиделся Дейдара. – Я сделал каварими.
«Ну ни фига у него каварими!» - подумал Итачи, а вслух сказал:
- Что делаю, что делаю… Дышу свежим воздухом. А то всё пещеры, пещеры…


Что-то меня гложет, что это всё не смешно... И очень глючно)))

@настроение: хорошее

@темы: Фанфики

---

Аптечная жизнь 2

Сегодня суббота. Выходной день. По этому случаю вчера по телеку соизволили показать пару хороших фильмов, одним из которых был "Парфюмер". Поскольку книгу я из любопытства читала, но на фильм так и не сходила, засела за просмотр. Фильм понравился. Правда вопросы мамы: "Это что, рок-концерт показывают?" (про сцену казни) и храп папы под возгласы: "Ты мой сын! Прости меня! " немного портили ангстово-романтичное впечатление, зато хоть поржала))).
К чему всё это было. К тому, что у нормальных людей сегодня выходной. Но у болезни этот термин отсутствует начисто. Поэтому самоотверженные и невыспавшиеся аптекари-дипломники (и не дипломники) идут снабжать сопливых, температурящих и склерозных сердечников каплями в нос, парацетамолом и сердечным аспирином.
В честь работы на выходной выложу сюда продолжение о моей весёлой работе.

11. Лето.
Коротенькая зарисовка про то, что «главное ребята, сердцем не стареть».
Лето – жаркая пора. Хочется солнца, романтики, коктейлей на пляже, мужчинам – красивых девушек под боком, а девушкам – симпатичных парней там же.
В аптеку заходит пожилой мужчина, лет шестидесяти. Размашистым шагом преодолевает расстояние от двери к прилавку и гордо обьявляет: «Я еду в отпуск!». После чего протягивает рецепт «Виагры».

12. Свечи.
Одна старушка купила по рецепту свечи «Диклофенак», которые, как известно, имеют обезбаливающий эффект. Видимо этой старушке они здорово помогли, так как через некоторое время она вернулась в аптеку с благодарностями и пакетом маринованых огурцов в подарок.
- Дюже хорошие свечи были. – восхищалась бабушка. – Только вот к зубам прилипали сильно.

13. Давление.*
Практически во всех аптеках измеряют давление. А в особо продвинутых заведениях так же содержание сахара и холестерола в крови. Процедуры эти не бесплатные, но стоят копейки. И проводятся не каждый день, а раз или два в неделю. Особенно это дело любят бабушки, реже – дедушки. Старички стайками бегают из одной аптеки в другую, чтобы посидеть в прохладном помещении, попить воды, посплетничать друг с другом о соседках, похвастаться детьми или внуками, пожаловаться на дороговизну жизни. После прохождения процедуры измерения давления, бабушки рассказывают всё тоже самое врачу, мирно сидящему за маленьким столиком, добавляя только, что вчера, нелелю или год назад давление у них было совсем другим, и раньше вообще жить было лучше.
Как-то летним днём приходят две бабули. И спрашивают, можно ли давление измерить. Отвечаем, что сегодня нельзя. Тогда одна бабуля (продвинутая такая) говорит другой, мол не парься, я тебе дома померяю. На что вторая бабуля выдаёт:
- Не, я ентим аппаратам не доверяю. Их фашисты делали...

14. Склероз.*
Увы, в старости такое случается. В этом нет ничего позорного и страшного. Но попадаются среди клиентов такие личности, которые очень любят обвинить в своей забывчивости лиц посторонних.
Приходит такой пожилой мужчина, просит листик валидола. А валидол – одно из самых дешёвых лекарств. Говорит, что хочет именной чек. Я спрашиваю его личный код, чтобы по базе данный пробить имя, если там оно есть. Он выдаёт:
- Вы что, так не знаете, как меня зовут?!
Обьясняю ему, что хотя лицо у него знакомое (наглое вранье), но имён всех наших клиентов я не знаю. Покряхтев, дяденька достал паспорт. Имя его в базе данных оказалось, видимо не раз он покупал у нас лекарства. Проверки ради называю ему адрес, который вбит в компьютер. Он говорит:
- Не правильно, я там больше не живу, я переехал. – и удивлённо так, - Вы что, не знаете моего нового адреса?!

Валидол он так и не купил... Видимо, зашёл в аптеку проверить, как его зовут и где он живёт…

15. Предусмотрительность.*
Фирменный знак нашей аптечной сети – зелёный крест. Почему-то он вводит в заблуждение очень многих людей, хотя синий с зелёным перепутать весьма сложно. (Как известно, ветеринарная аптека обозначается синим крестом.) Поэтому довольно часто у нас спрашивают зубные щётки для коней, маркеры для свиней и шампуни для коров.
В один прекрасный день к нам забежал деловитый мужичок средних лет. И, выуживая из сумки очень грязную и очень мятую розовую рубашку, громко спросил:
- Это у вас ветеринарная или прачечная?
Услышав в ответ, что это аптека исключительно для людей, и бельё мы здесь тоже не стираем, мужчина не растерялся. Быстро засунув рубашку обратно в сумку, он выудил из той же сумки рецепт на глазные капли.

16. Жалоба.*
Да, жаловаться любят все и на всех. И иногда не важно, дойдёт ли это крик о несправедливости до высших инстанций или так и останется где-нибудь в низших архивах на растопку. Пожаловался человек, - и народ попугал, и свою злость выплеснул.
Итак, сама история. Тишина, в аптеке пусто. Мы сидим, болтаем о жизни и нерадивых клиентах. Вдруг бодренько так забегает бабушка и радостно сообщает, что ей нужен анальгин. Вежливо отвечаем ей, что анальгин уже как сто лет только по рецепту. Следует минутная пауза, после чего бабулька резко хватается за поясницу и начинает энергично охать, явно давя на жалость. Когда, после пятнадцатиминутных страданий мы так и не выдали ей анальгин без рецепта, стенания резко прекратились, и бабушка выдала:
- Я президенту нашему, Путину, жалобу на вас напишу!
После чего со словами: "Что ж ето деётся!" гордо удалилась.
Надо было ей всё-таки сказать, что Путин всё-таки уже не президент и даже не наш…

17. С Новым годом!
Существует отдельная группа лекарств, продающихся по рецепту. Лекарсва эти заносятся в отдельный список и стоят гораздо дешевле, чем вся остальная рецептура. В основном, туда входят препараты, используемые в психиатрии. С некоторых пор был издан закон, ограничивающий продажу этих лекарств. Продаются они теперь только в больших аптеках, имеющих статус «общих». Впрочем, «общая» аптека вовсе не значит, что она большая.
Приходит бабушка с рецептом на «Имоване». Аптекарша ей вежливо обьясняет, что теперь препарат продаётся только в главных аптеках.
- Как же так! – возмущается старушка. – Мне всегда тут давали и ни слова не говорили!
- С нового года такой закон. – отвечает аптекарша.
- Так ведь сейчас же не Новый год! – восклицает бабушка.

18. Классика 2.
Бабушка в аптеке спрашивает таблетки.
- У вас есть такие… жёлтенькие таблеточки. – пытается обьяснить она провизору.
- Какие таблеточки? Для чего? – провизор бабушку совсем не понимает.
- Как это для чего? – искренне поражается бабушка глупости медицинских работников. – Глотать, конечно!

19. Классика 3.*
Заходит однажды тётенька лет 45-50 и говорит:
- Дайте такие таблеточки.
Спрашиваю, какие? Она пытается показать пальцами что-то маленькое, круглое и конкретизирует:
- Ну такие... Донцова ещё писала...
Пока я думала, не сказать ли ей, что цианистого калия у нас нет, тётенька удивлённо спрашивает:
- Вы что, не читаете криминальные романы?

@музыка: Dark Empire remix

@настроение: спать хочу, млин

@темы: аптека, будни, аптечная жизнь

---

Большая разница

Посмотрела только что Большую разницу... И рекламу в промежутке. Кроме рекламы запомнилась пародия на любимые "17 мгновений". Половина, конечно уже выветрилась из моих ветреных мозгов, а те цитаты, которые там остались хочу записать на память.
"Это уже получше, чем история про крокодила, которого вы задушили своими руками, а потом какой-то чурка сделал из него чемодан, забыв стереть ваши отпечатки пальцев."
"Пытки он прогуливает, на допросы не приходит!"
"Пастор, - он же полуфриц!"
"Не смешите диктатора, у меня и так губа потрескалась."
"Эти документы бесценны!!!!........ Но вам, Штирлиц, всего за 5 тысяч."
"Он берёт у нас документы типо посмотреть, а потом вся русская разведка ржёт!"

Ну и реклама:
"Колбаса, сок и туалетная бумага!
Сельвер! Всегда хорошие идеи"
(Потрясающе! Колбаса, конечно - наше всё, главное туалетную бумагу потом не забыть купить..)

"У Вас большой жилищный кредит? Приходите в наш банк, мы сделаем из него красавчика!"
(Превед, кросавчег, ага?)

@настроение: хорошее

@темы: на память

---

Аптечная жизнь

Люблю свою работу. Хорошо бы ещё добраться до конца пятого курса, чтобы полюбить ещё и свою зарплату.
А пока за отсутствием значительной суммы денег радуют клиенты (ну или огорчают, бывает и такое). Аптека, где проходят мои трудовые будни, находится на центральном рынке. Соответственно клиентура у нас в основном за 50. К аптекарям бабушки относятся в большинстве своём вежливо. Видимо, белый халат с кучей ручек в нагрудном кармане плюс очень умное выражение лица, плюс уверенное: "а что у вас?... вот это помогает!" внушает уважительный страх.
Поскольку в каждой профессии есть над чем посмеяться, решила скидывать сюда маленькие мега-мега-мини истории, в основном, приколы от клиентов.

Сборник мини-зарисовок из «скучной» жизни аптекарей.
«Аптекарь, сцуко – крутой. Он может прочитать любую фигню,
которую написал врач,
кроме того знает, где она стоит,
куда её принимать и есть после этого или нет!»
(с) Comedy club.

Часть первая. Поехали.

1. Мозги и антибиотики.
Приходит в аптеку девушка, очень расстроенная. Рассказывает проблему:
- Знаете, у меня маленький ребёнок, а у него на затылке прыщик вскочил. Врач мне «Фуцидин» прописал, я и намазала так от души. А потом прочитала, что мазать его нужно совсем чуть-чуть.
- Да, всё верно. – кивает аптекарь. – Это очень сильный антибиотик. Тем более, мажут его три раза в день.
Тут девушка совсем расстроилась, и спросила:
- Ой, и что же теперь будет? Этот антибиотик теперь в мозг впитается?

2. Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вечер. Аптека скоро закрывается. Из клиентов только случайно залетевшая в дверь муха. Внезапно раздаётся, шум, грохот, дверь распахивается и в аптеку влетает парень. Как потом оказалось, молодой папаша. И с таким видом, как будто аптекарь – его последняя надежда выжить в этом суровом мире, - выдаёт:
- У вас есть корм для маленьких детей?

3. Продуктовый.
В аптеку регулярно заходит бабушка. Но не за лекарствами. С завидным упорством старушка добивается от аптекарей пива, батона хлеба или подсолнечного масла. Каждый раз на фразу аптекаря о том, что это всё-таки аптека, бабуля авторитетно заявляет, что «Здесь ведь раньше продуктовый был. И я здесь работала!»
… Но, увы, продуктовый уже семь лет как закрылся, и теперь тут аптека…

4. Acidum acetylsalicylicum.
Одна очень «продвинутая» тётенька спросила в аптеке аспирин. Когда аптекарша с вежливой улыбкой положила перед ней на прилавок Asa-grindex, в простонародье Аспирин Обыкновенный, тётенька очень возмутилась.
- Мне ведь нужен Аспирин, а не ацетилсалициловая кислота! – обиженно заявила она.

5. Свежий воздух – легче жизнь!
Вспомнилась мне одна реклама Espumizanа (средство такое от газов). Вернее, даже не реклама, а кампания, опубликованная в каталоге одной из фармацевтических фирм Эстонии пять лет назад. Тогда на всём развороте красовались две упаковки капсул Espumizan, и оптимистично заявлялось, что счастливчик, приобретший пять упаковок этого замечательного лекарства получает в подарок освежитель воздуха с приятным запахом.
После долгого шевеления мозгами в голове, в ней сформировалось предположение, поражающее суровой правдой жизни: так ли хорош Espumizan, если к нему впридачу предлагают освежитель воздуха?

6. Postinor для мужчин.(Постинор обычно пьют для предотвращения беременности)
Один дедушка очень долго и внимательно рассматривал разноцветные коробочки, аккуратно разложенные на витрине. Все предложения аптекаря помочь найти, что нужно, дедушка отклонял. Потом лицо него просветлело. Он нашёл истину, которую так долго искал, и которая была всё-время где-то рядом.
- Дайте Постинор! – радостно обьявил он.
Аптекарша поначалу растерялась, но потом ей пришло в голову, что у деда вполне может быть молодая любовница. И не такое бывало. Но, на всякий случай, протягивая старичку таблетки от беременности, аптекарша осторожно осведомилась, знает ли он, как их принимать?
- Конечно знаю! – заявил дедушка.
- То есть, выпиваете сначала одну таблеточку, потом через сутки – вторую… - стала прощупывать почву аптекарша.
Дедушка в ответ уставился на неё круглыми глазами.
- Вы что? – искренне удивился пожилой человек. – Я его каждый день принимаю уже три месяца. Понимате, - тут он наклонился пониже к прилавку и заговорил шёпотом, – ночью мне часто хочется в туалет…
У бедной аптекарши упал камень с души. И с улыбкой на лице она протянула не имеющему любовниц и не являющемуся беременным дедушке упаковку «Простамола».

7. Приметы.
Был самый разгар дня, и в аптеке толкалось очень много народу. К двум кассам образовались длинные очереди. Одни люди разговаривали по телефону, другие ждали, нетерпеливо стуча пальцами по прилавку и делая вид, что им срочно куда-то надо, и они вообще тут самые главные. Бабушки обменивались симптомами болезней и народными способами лечения. Чем противней был способ, тем большим уважением каждая старушка проникалась к собеседнице, про себя мечтая повторить её подвиг.
Подошла очередь маленького глуховатого старичка. Он подошёл к кассе и обратился к стоящему за ней парню-фармацевту:
- Извините, мне нужны такие оранжевые таблеточки… Не помню, как называются…
Ну дело обычное, многие клиенты аптек забывают названия лекарств или обзывают их так, что в жизни не догадаешься, о чём идёт речь. Так что парень не растерялся и собрался спросить дедушку о том, для чего были нужны эти таинственные оранжевые таблетки. Но тут дедушка его опередил. Собравшись с духом, он рявкнул на всю аптеку:
- Там на коробочке оранжевая жопа была нарисована!
В наступившей гробовой тишине, красный как рак фармацевт достал из ящика «Лоперамид»(средство от поноса), на окрашенной в оранжевый цвет упаковке которого красовалась спина обнажённой девушки… Старичок был в восторге.

8. Классика.
Бабушка в аптеке говорит:
- Мне таки таблеточки нужны… Кругленькие, беленькие и маленькие… Очень хорошие были.
- А от чего же они были, бабушка? – пытается внести ясность провизор.
Но бабушка не сдаётся и секретную информацию не выдаёт.
- Не помню. – заявляет она. – Но очень хорошо помогали…

9. Просроченный рецепт.
Одна тётенька принесла рецепт. Но к сожалению, в этот день на аптеку был совершён налёт разномастных старичков, старушек и людей помладше. Потери были огромные, и теперь в рецептурных ящичках грустно лежали одиночные упаковки лекарств с красными ценниками. Им было холодно и одиноко… В рецепте же у тётеньки значилось две упаковки нужного лекарства. А в ящике к стенке жался только один представитель данного вида. В итоге тетёньку попросили оставить рецепт и придти завтра-послезавтра, когда привезут товар…
И тетёнька пропала. То ли она провалилась под землю, то ли её забыли одну в лодке посреди океана, то ли она ездила в Китай, то ли её похитили инопланетяне… Но она вернулась. Через полтора месяца. Когда срок рецепта уже истёк.
И когда эту печальную новость донесли до ушей пропавшей без вести клиентки, то клиентка сначала огорчилась, потом разозлилась и, уперев руки в широкие бёдра, возмущённо обьявила:
- Не знаю. Я вам давала абсолютно свежий рецепт. Как он у вас так просрочился, непонятно!

10. Про тестеры.
Тестеры бывают разные. Чаще всего это увлажняющие крема различных фирм и для различных участков тела. Это и гели для душа, с разными запахом, цевтом и вискозностью. Так же шампуни, масла для тела, сожержащие различные лекарственные вещества. Сюда же относятся лаки, духи, помада и прочая косметика, но в аптеках такое редко встретишь.
Один мужчина очень долго добивался от милой молодой аптекарши какого-то тестера. Под конец аптекарша не выдержала и спросила:
- Так тестер какого крема вам нужен?
- Какого ещё крема? – удивился мужчина. – Мне нужен тестер на беременность!

@настроение: сонное

@темы: аптека, аптечная жизнь

---

Поход по магазинам

Перерыла с утра свой шкаф и выяснила, что у меня зимняя куртка гуляет со мной второй сезон. Поэтому, прихватив с собой остатки зарплаты, я отправилась искать зимнюю куртку.
Выбор у нас богатый, на вкус и цвет: цветовой разброс от белого до чёрного, причём в промежутке только красный и зелёный; вкус же хромает на обе ноги и голову... В итоге, я выяснила, что в одних пуховиках я выгляжу как волейбольный мячик на ножках, а в других - как бревно. Понравилась мне одна куртка. Но у неё было два недостатка: 1. она была белая (а это значит, к концу недели она будет белая в крапинку). 2. цена... В общем, я расстроилась и купила себе новые кроссовки на осень. А потом заглянула в косметику. Там уценили лак для ногтей. Я не могла устоять, и ушла оттуда с двумя наборами укрепляющих лаков (один подруге) и карандашом для глаз. Осталась довольна. День прожит не зря.

@музыка: Its raining man

@настроение: напряг

@темы: покупки

---

Добро пожаловать... или как там...

Зачем я это сделала? А фиг его знает... Что я с этим теперь делать буду? Да я понятия не имею... Я много чего делаю, не задумываясь зачем. И даже не думая, что это когда-нибудь пригодится. Наверное, во всём виновата кошка, которая спит у меня на коленях. Мне не хочется её будить, поэтому вылезти из-за компа я не могу Или нет. Во всём виноват диплом, который я не хочу писать. Хотя может виноваты выходные посреди недели... В общем, первая запись всегда дурацкая. Такая уж у неё карма.

@настроение: хехе

@темы: эмм... привет