Утро.

сперматозоид -
поэт
он во чреве отца
толкает его выражаться стихами

на самом же деле
в глубине яйца
сперматозоиду
хочется к маме
(с) Л.Петрушевская

А на самом деле хочу каждый день такое утро - когда будят поцелуями...

@музыка: Деформ - Зарази меня жизнью

@настроение: мммм))))))

@темы: будни

---

23. “Спрашивайте в аптеках города!” или “Аптекарь должен знать всё!”

Список для начинающего провизора. Что могут спросить в аптеке помимо лекарств.
- Финны могут попросить вызвать такси. Так что надо держать нужные номера при себе, а так же знать самую дешёвую фирму. Финнам-то всё равно, а вот для личного пользования может пригодиться.
- Как проехать… Карту города тоже полезно иметь в кармане, если вы такой глупый и не можете выучить любой маршрут в городе.
- Где купить алкоголь после восьми вечера? - Все подпольные заведения должны быть занесены в ваш список.
- Бомжи могут попросить вас разменять талоны из бутылочного автомата.
- Разговорные карточки различных фирм тоже должны в аптеке продаваться.
- Иностранцы запросто могут попросить вас продать им чемодан.
- Так же любят спрашивать, где чинят обувь.
- Или куда ушёл сапожник?
- Почему он ушёл?
- И когда он вернётся?
- Как пройти в библиотеку? (Не обязательно в три часа ночи. Это могут спросить в любое время.)
- Где тут ближайшая больница?
- Или ветеринарная клиника?
- Где тут рядом банкомат?
- Где свекла дешевле стоит?
- Как лучше засолить капусту.
- А почему у вас тмин есть, а капусты нет?
- Когда уходит последняя электричка?
- Отрывалки для усов. Причём женские.
- Мунтштук. (Видимо хотели специальный, с витаминами).
- А где тут парикмахерская?
- Билеты на транспорт.
- Парковочные билеты.
- Перевести текст с чешского/итальянского/японского. (Прим. для клиентов – документ лучше всего демонстрировать вверх ногами. Для лучшего эффекта).
- Где можно взять напрокат костыли?
- Фаллос. – Да, именно для того, для чего вы подумали. Причём спрашиваюший был мужского пола. Ему своего не хаватает?

@музыка: дождь в окно

@настроение: сытое)))

@темы: Аптека, аптечная жизнь

---

Дюймовочка.

Её первый парень действительно был похож на жабу. Только не на толстую, а на изголодавшую, грязную и очень несчастную. Но именно он первым назвал её Дюймовочкой. Почему Дюймовочка встречалась с ним, она не знала сама. Парень был неуклюжим и, по её мнению, недостаточно умным. Одним словом, недостойным. Всё что он делал для того, чтобы произвести на неё впечатление, её не впечатляло, а только убеждало в том, насколько ей плохо с ним. Нет, она никогда не жалела о том, что подарила ему свою девственность. Всё-таки, он первым заметил и признал в ней женщину. Но в конечном итоге, Дюймовочка убежала. Убежала осенним днём, сдав в цветочный магазин подаренную розочку. Парень долго не мог смириться с этим, ещё полгода продолжая ухаживать и добиваться её признания. Но было поздно. Кувшинка уплыла.
Её второй парень был «Жуком» во всех андерсоновских проявлениях. Сорвиголова и тусовщик, любимой фразой которого было: «Я дж-жентельмен!» В постели он был неудержим, изобретателен, но думал прежде всего о своём удовольствии. И «джентельмен» не умел ждать. Они расстались после знакомства с его друзьями. После этого у Дюймовочки долго не было серьёзного увлечения. Она потонула в трудовых буднях и романах «на-одну-ночь».
«Крот» был близорук, состоятелен, умён, хорошо одевался и имел квартиру с приличным числом квадратных метров. Он был собственником и обожал, когда всё делалось по его желанию. Только в отличие от сказки, «Крот» был высок, в меру симпатичен и не скуп. Кроме того, Дюймовочке было очень хорошо с ним в постели.
А принц… Принц был. Лучший друг детства, красивый черноволосый мальчик, улетевший в далёкую тёплую страну. Только вот никто не предполагал, что там принцу будет настолько плохо, что он сойдёт с ума, так и не дождавшись Дюймовочки.
А Дюймовочка вышла замуж за «Крота» и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. Потому что никто не запрещал ей смотреть на солнце.

@музыка: телевизор

@настроение: ....

@темы: графомания

---

Кетопрофен, джинса и ПЧ))

Сходила сегодня с утра на конференцию, которую устраивала "Berlin-Chemie". Для меня это первое мероприятие подобного рода и, я надеюсь, не последнее. Во-первых, лекция велась в престижном отеле, на самом верхнем этаже. (Завесили всё рекламой "Фастум-геля")). А в Таллинне есть на что посмотреть сверху.))) Во-вторых, говорили мало, интересно и по делу. В-третьих, на фармацевтической тусовке обяхательно встретишь кучу знакомых: тех, с которыми уже работал, с которыми учился, и у кого коспекты брал. А в-четвёртых, там очень неплохо кормят. По крайней мере, я ушла оттуда сытая и довольная. Ну и пользу лекция так же принесла. Я, например, не знала, что диклофенак усиливает действие кетопрофена... Ну это ладно))) Правда, зачем они сделали полностью зеркальный туалет, осталось для меня загадкой....
Вывод: если бы в универе были такие лекции (с едой и без экзаменов), я бы училась гораздо лучше))))

А на обратном пути я зашла в магазин... И конечно, вышла оттуда не с пустыми руками, зато с пустым кошельком. Но рваные джинсы а-ля "я работаю на стройке" я давно хотела. А что? Всё равно 2 по цене 1))).

И ещё, у меня уже 10 ПЧ, а я до сих пор их не привествовала... С моей стороны это свинство. В общем, привет всем Очень рада, что вы стали моими ПЧ, надеюсь, каждый найдёт здесь что-то близкое и приятное для себя, и не разочаруется)))

@музыка: E Nomine - Wolfen Das Tier in Mir

@настроение: положительное

@темы: покупки, медицина, эмм... привет

---

Словарь.

О, неистощимы запасы фантазии клиентов! Этот источник не иссякает даже в самую продолжительную засуху и продолжает радовать свежими и прохладными идеями томящихся от жажды работников аптек. Велики страния клиентов донести до нас истинную сущность предмета!
Одним словом, названия у лекрств сложные и, конечно же, проще придумать своё.
- «Паразитомол» – паразиты, бойтесь! Вас всех перемелят страшной машиной,носящей такое название!… На самом деле – это обычный «Парацетомол». Зато как звучит!
- Тест от беременности. Тут никаких комментариев не нужно. Тесты для определения беременности оную не предотвращают.
- Pedigree forte для ногтей. Насыпьте корма на ногти, и они будут крепче, белее и острее… «Педибус», конечно не ахти какое название, но Pedigree престижнее.
- Сахарозаменитель Garnier. Что тут говорить о престиже? Чай с духами – это так романтично!
- “Митрофан”. Старый добрый Митрофанушка. Гораздо проще запомнить, чем какой-то там незнакомый “Метфорал”, который даже не из нашей деревни.
- Трава “Берёзовые почки”. Так вам траву? Или всё-таки почки? Берёзовой травы не бывает. Вы уверены, что шишки… то есть, почки именно берёзовые?
- “Низорал” в нос капать. Конечно, можно и шампунь в нос закапать. Зачем вам какая-то “Низита”, которая к тому же является гелем? Зато волосы у вас в носу будут густые, блестящие и без перхоти.
- Сироп “Диклофенак” для детей от запора. “Диклофенак” – это не сироп. И даже не жидкость. И не для детей, а для взрослых. И совсем не от запора. От запора у нас “Дуфалак”, но это тоже не сироп.
- “Био—глюкобензин”. Пейте бензин, пойдут глюки. Да ещё и “био” – натуральный продукт.
- Сосучие таблетки от горла – засасывают горло насмерть! Нет горла – нет проблемы!
- Гашик. Нет, уважаемый, гашик – это не к нам. У нас, конечно, есть “Газек”, он от запора. Но вы уверены, что вам именно это надо?
- “Ленатеракок”. Всё просто и понятно. Даже и напрягаться не надо – настойка “Леутеракока”. Зато как красиво – теракок имени Лены…
- “Хера-гель”. Кто знает, что хотел этот человек. То ли мазь для одного места, то ли осведомиться, какого … это лекарство здесь делает… Впрочем, к “Hepa-гелю” это не относилось…
- “Подадол”. Если вы думаете, что банально хотели “Панадол”, то вы очень сильно заблуждаетесь! Хотели “Солпадеин” и, видимо, подадол – это уменьшительно-ласкательное сокращение парацетамола.
- “Громдибуксилин”=”Бромгексин”. Ударим громом по кашлю!
- Липтон1000. Цейлонский чай от боли в суставах может и приятнее, чем какой-то гель с непонятным названием «Лиотон», но поверьте моему малому опыту, непонятный гель в некоторых случаях оказывается эффективнее ароматного чая.
- «Ибуфен»=«Ибупрофен». В этом не было бы ничего примечательного, если бы этот человек заодно не окрестил «Парацетамол» «Парамолом».
- Что-нибудь от мозгов. Видимо со слишком высоким уровнем IQ жить трудновато.
- “Грифудекс”=”Цитросепт”; “Дедадидрол”=”Бизакодил”. Без комментариев. Здесь логика ушла в отпуск.

@музыка: Меладзе/Лорак - Верни мою любовь.

@настроение: головная боль

@темы: Аптека, аптечная жизнь

---

Свеча.

Фэндом: Наруто.
Бета: небечено.
Персонажи: Саске.
Рейтинг: G.
Жанр: драббл.
Статус: закончен.
Дисклеймер: это Кишимото всё придумал.
Предупреждение: автор думает, что действие происходит после смерти Итачи и разговора с Мадарой. Но это не принципиально.)))

Ночью здесь стоит абсолютная гулкая тишина, от которой звенит в ушах и её хочется разорвать криком.
Ночью здесь висит абсолютная непроглядная тьма, которая вязко расползается по полу и ручейками льётся изо всех щелей.
Тишина холодная и липкая, а тьма – душная и ощутимая. Они обступают со всех сторон, нагоняя страх, беспомощность и безысходность.
На столе горит свеча. Её маленький огонёк ровен, - здесь нет ни малейшего сквозняка, способного его поколебать. Свеча пахнет дымом и воском. Она тёплая и яркая. Она уютная и родная.
Саске сидит за столом, опираясь подбородком на сложенные руки. Огонёк свечи раздваивается и отражается в его глазах золотыми точками. В этих глазах сейчас нет шарингана. В них сейчас нет ничего, кроме единственного крохотного отблеска света.
Можно бесконечно смотреть на то, как горит огонь. Как он трепещет, пляшет, разгоняя по углам тени. Как он мягко переливается, незаметно меняя цвет.
Розовый…
Сакура.
«Месть не принесёт радости ни тебе, ни мне, никому! Саске, останься! Я сделаю всё, чтобы ты не пожалел об этом. Я ведь люблю тебя, Саске!»
Огонь верный.
Белый…
Какаши-сенсей.
«Я боюсь, ты опоздал, Саске. Все, кто был мне дорог, уже убиты…»
Огонь сильный.
Оранжевый...
Наруто.
«Вернись, сволочь!»
Огонь живой.
Саске легонько подул на свечу. Огонёк затрепетал, но не погас.
Огонь сильнее воздушной стихии. Под мощными порывами он только громче гудит, сливаясь с воем ветра. Он разрастается, разлетается ярким светом, жаром, искрами и треском сухих веток. Он поднимается выше деревьев, скал и облаков. Его невозможно остановить, потушить и победить. Чем сильнее дует ветер, тем яростнее горит огонь.
Но здесь нет ветра. Здесь есть только дыхание одного человека, затерянного в тенях своего прошлого.
«Ты слишком слаб, глупый маленький брат…»
Саске поднимается, разминая затёкшие ноги. И задувает свечу.

@темы: фанфики

---

Алхимик и химия.

Итак, вышла новая глава "Алхимика". Впечатления: бывало поскучнее, бывало и получше. В общем, средняя глава. То ли от того, что дело идёт к концу, то ли от того, что Аракава переключилась на второстепенных героев, а главные бегают где-то рядом, вставляя пару фраз в каждой главе, начало мне казалось интереснее. Ал как всегда благороден, сообразителен и жертвенен, Эд как обычно неуравновешен и орёт на Хоэнхайма, Хоэнхайму всё глубоко до лампочки. А к хорошему Шраму я, честно говоря, привыкла ещё со времён просмотра аниме... Кстати, где-то читала, что "Алхимика" будут снимать заново, уже по манге. Интересно посмотреть.
Одним словом, буду ждать новой главы.


Пока писала, краем уха слушала телевизор. Внимание на себя обратила одна реклама:
Звонок в дверь. Женщина открывает, в квартиру входит мужик. И сразу с порога заявляет: "У вас грязные носки? Значит у вас грязный пол!"
Омг, логика улётная. Да и за такое нужно сковородкой по голове. А на самом деле, там всё сводилось к тому, что нужно почистить пол очередным химикатом, тогда и жизнь наладится...

@музыка: телевизор

@настроение: .....

@темы: манга, будни

---

Аптека.

Люди абсолютно разучились думать. Приходит только что ко мне одна навороченная тётенька.
- Дайте пластырь. Мне ногу трёт. - говорит она и чертит в воздухе что-то неопределимое.
Предлагаю ей два варианта: прямоугольный и квадратный. Она вертит их долго в руках и спрашивает:
- А что вы посоветуете?
Плин, слов не хватает на таких вот...

@настроение: Злюсь

@темы: Аптека

---

Политика, Солдат и... джедаи?

Наверняка каждый хоть краем уха слышал об апрельских событиях, поизошедших в Таллинне полтора года назад, когда "гениальный" Андрус Ансип (наш премьер) разворошил могилу неизвестного солдата, а вместе с ним и осиное гнездо под названием "русское население Эстонии". Сама я в событиях "Бронзовой ночи" не участвовала, так как выпала она на четверг, и я сидела в Тарту, за двести километров от революции. Впрочем, в тот период я встречалась с одним сорви-головой, который скорее бы откусил себе руку, чем сидел дома в такую ночь. Его впечатления о происходящем были примерно такие: "Антураж "Обители зла 2". Пустые центральные улицы, разбитые витрины, повсюду стекло и горящие тряпки. По этим улицам носятся туда-сюда толпы пьяных русских, за ними - со свистками бегает полиция..." Конечно, гордости за нацию никакой. Впрочем, эстонское правительство до сих пор запирается на все замки и дрожит от страха на 1 и 9 мая. Боятся, кстати, не только русских, но и своих. До сих пор улицы усеяны записями "Ансип - ЧМО", причём, на обоих языках. А более-менее разумные политики говорят, что Ансипу удалось невозможное: объединить русскоязычное население Эстонии...
Недавно наш "гениальный премьер высказался: "Мне лично кажется, что я вроде как с этой планеты, а не пришелец с какой-нибудь другой... Если посмотреть на тело, мне кажется, что я очень похож на человека... Чтобы проанализировать, с этой планеты я или с другой, необходимо найти какие-то точки опоры..."
В связи с этим в газете появилась статья:

Республика наносит ответный удар.
Магистр А.А., бывший имперский политработник и рыцарь-джедай в первом поколении, изо всей Силы борется с Империей Зла, оккупировашей космос к востоку от маленькой, но гордой Республики. Особо гнетёт магистра тот факт, что половина населения столичной планеты Таа'Линь - это бывшие имперские оккупанты. "Делать с ними что-то надо! - говорит А.А. на собраниях джедаев. - Продолжаться дальше не может так! Улетают в свою Империю пусть!"
Решив разделаться со зловредными оккупантами раз и навсегда, магистр А.А. публично обвиняет их в нелояльности Республике, кровавых пьяных оргиях у памятника Имперскому Солдату и поедания республиканских младенцев. "Солдата Имперского убрать немедленно приказ отдаю я! - кричит он, выступая перед Сенатом. - Инородцы место своё знать должны! На нашей стороне Сила теперь!"
На планете Таа'Линь начинаются беспорядки, на её улицы выходят мародёры. Задержанных оккупантов отправляют на тюремный спутник "D". Республиканская пресса героически замалчивает тот факт, что треть арестованных джедаями мародёров - лица республиканской национальности, зато в газете "Джедайская правда" появляется статья "Неизвестный имперский выродок". Магистр А.А. торжествует. Единственное, что его тревожит, - это чёрные граффити на фасаде Сената: "Магистр - ЧМО!..."

@музыка: Nightwish -The Poet& The Pendulum

@настроение: хех

@темы: на память, вспомнить всё

---

Наруто 420.

Что ж, постер с Джинчуурики классный. Хотя, признаться я не думала, что у всех хвостатых есть носители. Честно говоря, жалею, что нам не показали каждого из них.

Ну и пересказ:

Наруто (прыгает): Я лечууу! Я могу летааать!
Фукасаку: Ё, вот распрыгался-то... Лови его теперь.
Тем временем в Конохе.
Ирука (трясёт раненого ниндзя): Э, чувак, ты что, обкурился?
Пейн: Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Ирука: Я шиноби, а не градусник.
Пейн: Чёрт.
Какаши (очень крутой) появляется.
Фанаты КакаИру (за кадром): Ахххххххх....
Какаши: I'm back.
Ирука: Всё тогда, я пошёл. Удачи.
Фанаты КакаИру (за кадром): Ыыыыыыыыыыыы....
Какаши и Пейн (дерутся).
Какаши: Чидори!!
Пейн: Риннеган!
Какаши: И что это было?
Пейн: Блин, ладно, проехали... Привет, Какаши. Как пройти в библиотеку?
Какаши: В три часа ночи?
Пейн: А, ладно. Пока, Какаши.
Тем временем Наруто...
Наруто (хочет есть): Э, лягухи, а рамена у вас нет?
Фукасаку: Будешь жрать столько рамена, превратишься в лягушку. И никто тебя не поцелует.
Наруто: Ээээ...
Фукасаку: Я пошутил. Так и так превратишься.
Наруто-жаба: Бугагага!
Наруто: Блин, приехали.
Фукасаку: Я буду у тебя на плече сидеть.
Наруто: Зачем?
Фукасаку: Типо зверёк домашний.
Наруто: А, ну сиди тогда.
А в Конохе...
Шизуне: Хм... Эй, мужик, ты в электронике что-нибудь понимаешь?
Неизвестный дядка-из-массовки: Не...
Шизуне: Ладно, тогда по старинке, чакрой...
Коноху трясёт.
Шикамару, Сакура и странная-девушка-в-очках: Что за х...!
Толстый Пейн: Мега-лазер-но-дзюцу!
Ино: Папа! Землетрясение! В бомбоубежище!
Цунаде: Ага,Пейн за Наруто пришёл? Ладно, дадим ему Наруто, может отвяжется...
Саске (за кадром): Почему меня там нет??
Кишимото: Ты проштрафился, и Мадара попросил меня пока тебя не рисовать. В манге лузеры не нужны.

@настроение: Устала

@темы: манга

---

Мужчины.

Какие всё-таки странные существа - мужчины... Большие, физически сильные, но в тоже время нежные. Они изо всех сил стараются скрыть чувства, которые по только им известным причинам считают постыдными: жалость, слабость, привязанность. Они терпеть не могут жалости к себе, таким сильным, неуязвимым и никогда ничем не болеющим. Но как им нравится, когда мы гладим их по голове, чешем за ухом, говорим ласковые, утешающие слова. Они считают себя самостоятельными, думают, что им никто не нужен, да и зачем? Ведь они сами всё могут, благо есть голова на плечах, да и плечи не узкие и слабые. Но они всё равно не могут оставаться одни, и как они обожают, когда о них заботятся. Они изо всех сил стараются сделать вид, что понимают нас, женщин, и это выдлядит трогательно и забавно. Они словно большие дети, и как дети они никогда этого не признают.
Они никогда не признают того, что не могут без нас жить, но именно за это они нас и любят: мы не боимся высказать эту мысль вслух.

@темы: размышления

---

Саммит пятёрки. Продолжение.

Название: День второй.
Автор: Terrain
Бета: Lot'relea
Жанр: Йумор.
Рейтинг: G
Предупреждение: АУ, ООС, мозги автора (вернее их отсутствие)

На второй день для обсуждения важнейших проблем политики мира шиноби сильнейшие ниндзя пяти стран собрались в баре. Предварительно они собственноручно выкинули оттуда всех посетителей и бармена, а на двери предусмотрительный Цучикаге вывесил табличку: «Внимание! Дресскод и фейс-контроль!» Впрочем, эту табличку в скором времени съел совершенно случайно проходивший мимо Зецу.
В баре же каге собрались по одной простой причине: комната, специально оборудованная для встреч высших инстанций была сейчас недоступна. Дело было в том, что Цунаде и Райкаге отправились накануне в этот же самый бар, где начали со спора о полезности Джинчуурики, а закончили высокоинтеллектуальным разговором о взаимном уважении. Проходя на обратном пути мимо зала заседаний, каге засекли там неизвестного в белом халате, который снимал отпечатки пальцев с поверхности стола. С криком: «Попался, гнусный шпион!», главы скрытых селений слаженно разгромили комнату в пух и прах. Уборщик, вытиравший пыль с мебели, и Зецу, мирно спавший за стенкой, отделались лёгким испугом. Причём Зецу досталось больше, так как уборщик слинял из поля зрения каге ещё в самом начале, а в самом конце Цунаде всё же проломила стену в соседнюю комнату и долго не могла понять, почему какая-то пальма на неё смотрит с таким ужасом. Потом Хокаге высказала вслух мысль, что пить сегодня, пожалуй, больше не стоит, а насмерть перепуганный Зецу втянулся в пол.
Однако, на данный момент все каге пребывали в добром здравии и не мучались головной болью.
- Мизукаге-сама, у вас глаз красный. – вежливо сказал внимательный Гаара.
- Плохо сплю на новом месте. – ответил Мизукаге, пониже опуская края шляпы и повыше натягивая шарф.
Райкаге с размаху опустил на стол рулон туалетной бумаги. Остальные четыре каге молча уставили на сей предмет обихода.
- Это что, намёк? – с вызовом в голосе спросила Цунаде.
- Какой намёк? – не понял Райкаге. – Это мой список. Вчера целую ночь придумывал, что делать с Акацуками. Правда, половину рулона на одного только Учиху извёл.
Мизукаге осторожно взял рулон и стал внимательно читать.
- Какие у кого ещё мысли по теме? – осведомился Цучикаге.
- Может, стоит разобраться непосредственно с лидером. – высказал предположение Гаара. – Тогда и с остальными Акацуками будет легче разделаться. А к Учихе Наруто надо отправить. Думаю, они найдут, о чём поговорить…
- Наруто этот ваш, лох. – заметил Райкаге.
- Что ты сказал про моего Джинчуурики?! – взвилась Цунаде. – Пойдём выйдем!
- У Саске ещё шаринган, - меланхолично отозвался Мизукаге, уже успевший замотаться в бумагу. – О, кстати, неплохая идея: «Вытащить его шаринганы и засунуть…» Гм, ладно, не при дамах…
- Цунаде-сама, Пейн же приходил в Коноху недавно. Как вам удалось его прогнать? – спросил Гаара.
- Да мы его и не прогоняли. – медленно остывая, ответила Цунаде. – В общем, дело было так…

Цунаде сидела в кресле в своём кабинете и устало смотрела на гору бумаг. Возиться с ними совсем не хотелось. «Проклятущий Джирайя, мелкий гад Наруто, - злобно думала Хокаге, - подбили же вы меня на эту работёнку. Неудивительно, что сенсей не хотел возвращаться…» В данный момент Цунаде мечтала о каком-нибудь ЧП. О новом нападении Орочимару, падении метеорита, нашествии инопланетян или рождении Мери-Сью, что хоть как-то могло разнообразить скучную жизнь главы деревни. На улице раздался взрыв. «Нет, это слишком хорошо.» – подумала Цунаде. Дверь открылась, и в кабинет ввалился Шикамару с сигаретой в зубах.
- Там, это… - протянул он, усаживаясь на стул, - как его… нападение.
- Кого на кого? – осведомилась Цунаде. – И выплюнь сигарету. Это кабинет Хокаге, а не курилка.
- Извиняюсь. – Шикамару нехотя встал и выбросил сигарету в окошко. – На нас нападение. Акацуки. Кажись, сам лидер. А с ним баба какая-то.
- Отлично. – поднимаясь заявила Цунаде. – Р-разомнёмся!

Первого рыжего мужика с пирсингом на всех возможных и невозможных местах Хокаге нашла в «Ичираку». Пейн сидел, облокотившись на прилавок и болтал ногами.
- Я бог, понимаешь? – рассказывал он повару. – Весь мир однажды познает мою боль… Сколько у тебя рамен стоит, говоришь? Давай-ка мне одну миску… Так вот. Боль. Весь мир. Я покажу, что значит страдать. Вообще, я хороший. Я за мир во всём мире и за коммунизм. Это просто метода у меня такая, неординарная. Логика, мышление, так сказать. А вообще, страдаю я, понимаешь?
Повар кивал, улыбался и мешал рамен.
- Эй ты! – заорала Цунаде. – Это ты, гад такой убил моего друга и люб… В смысле, любителя дешёвой порнухи?
Пейн повернулся.
- Да. Увы. Я от этого страдаю. – грустно сказал он.
- Ваш заказ. – оповестил клиента повар.
- Спасибо. Хотите рамена, девушка? – обратился Пейн к Цунаде.
- Ты видишь, что я не девушка?! Я Хокаге!
- Ой, простите. – смутился Пейн. – Хотите рамена, Хокаге-сама?

- И тут я поняла, что мне с ним не справиться. – рассказывала Цунаде внимающим слушателям, параллельно разливая всем вторую порцию саке. – И я погибну, так и не отомстив, а Коноха падёт.
- Ох! – дружно вздохнули каге.

- Ну, договорились значит. Пятого числа на крыше главного здания Амегакуры. – Цунаде с отрядом Анбу провожали Пейна до ворот Конохи. – Я приду.
- Отлично. Там и решим наши проблемы, Хокаге-сама. Боги словами не разбрасываются.
- Зато я на тебя рояль сброшу. – мстительно заявила Цунаде.
- Да. И через меня боль познает весь мир. – согласился Пейн.
- Пойдём домой, Пейнушка. – ласково позвала его Конан. – Всё равно Джинчуурики тут нет.

- Вот так они и ушли. – закончила рассказ Цунаде.
- Значит, лидер Акацук боится роялей? – спросил Гаара.
- Ха! – громко воскликнул Райкаге. – Мы нашли его слабое место! Перед роялями ничто не устоит! Даже пресловутый шаринган!
- Да, да. – отозвался Мизукаге из-под груды туалетной бумаги. – Про белое пианино я уже читал. Однако на Учиху лучше сбрасывать чёрный рояль… в розовые полоски. А как-никак под эмо косит…
Дверь отворилась, и в бар вошла смуглая светловолосая девушка, фигурой соперничающая с самой Хокаге.
- Райкаге-сама, - очень сексуальным голосом произнесла девушка. – Вам письмо от брата.
- Как от брата?! – вскричал Райкаге. – С того света? Он помнит обо мне даже там! Как трогательно…
Он разорвал конверт. Письмо было довольно коротким.
«Хай, братец, йоу!
Я пишу тебе письмоу!
Можешь ты мне отпуск дать?
А то запарился я, ё* твою мать!
Короче, зарамсил я этих Акасцук, они повелись, как лохи. Ну я тут решил, что мне типо отдохнуть надо. И Хачиби щупальца отрастить новые. Так что я оттягиваюсь в нашем оттягушном месте. Заваливай к нам, хватит нудить на своих саммитах!
Эминем отдыхает,
Когда КиллерБи рифмы толкает!»
- К сожалению, срочные дела требуют моего присутствия в родной деревне. – заявил Райкаге, сминая письмо в кулаке и мечтательно улыбаясь. – Так что проблемы с Акацуками решайте без меня. Мои идеи я вам оставил. – он кивнул на замотавшегося в рулон Мизукаге. – Сообщите мне, когда соберётесь набить им морды. Да, Хокаге-сама, беру свои слова относительно вашего Джинчуурики обратно. Пусть дерётся с Учихой. Ещё неизвестно, кто там из них больше кретин.
На этом съезд партий объявили закрытым.
Мизукаге выходил из бара последним. Он аккуратно смотал туалетную бумагу и спрятал её в карман.
«Хорошие у Райкаге идеи. – думал он, поднимаясь наверх. – Похоже, стоит устроить Саске яой-нц-21, чтобы он серьёзнее относился к заданиям…»

@настроение: спааать

@темы: фанфики

---

Желания.

Сейчас полночь, но мне не спиться. Я лежу и думаю о тебе. Вообще, в последнее время все мои мысли заняты только тобой. Открывая книгу, я вижу на страницах твоё отражение, в вое ветра за окном я слышу тебя. Мне становится все равно, день сейчас или ночь, светит ли солнце или идёт дождь, жаркое лето сейчас или холодная зима. Друзья зовут меня гулять, но я не иду, проводя часы возле компьютера, общаясь с тобой. Я стала меньше есть, а если и ем, то не чувствую вкуса еды. У меня нет времени и желания смотреть свои любимые передачи по телевизору. Я боюсь перестать думать о тебе. Я боюсь бросить тебя, ведь от тебя зависит моё будущее, моя дальнейшая судьба. Я боюсь совершить ошибку, из-за которой моя жизнь пойдёт прахом. Я знаю, ты любишь умных и эрудированных девушек, и в общении с тобой я должна быть предельно точна и корректна. Это сложно, и порой кажется, что мы говорим на разных языках, совсем не понимая друг друга. Но я не собираюсь сдаваться.
Тебя ещё никто не видел. Я не знакомила тебя ни со своими родителями, ни с друзьями. Но я знаю, что скоро наступит то время, когда мы откроем наши отношения, и я предстану перед суровым судом, который вынесет свой вердикт по отношению к тебе и сделанному мной выбору… Я уже представляю своё волнение в этот момент, страшусь своих невнятных оправданий и объяснений. Но я ни за что не отступлю, и буду защищать тебя, чего бы мне это ни стоило. И сейчас, лёжа без сна и вглядываясь в бархатную темноту осенней ночи, я вспоминаю наш последний разговор. Мне становится страшно от мысли, сколько ошибок я наделала, и сколько их мне предстоит исправить. Я не могу дождаться того дня, когда мне уже не надо будет думать о тебе, когда я смогу вздохнуть с облегчением, оставив позади однообразные серые дни. Ведь тогда я уже не буду бояться потерять тебя. Ты будешь мой и только мой. И никто другой не посмеет оспорить моё право на тебя. И в этот тяжёлый период моей жизни я мечтаю… дописать тебя. Мой диплом.

@настроение: обычное

@темы: графомания

---

Сколько нужно мужчин, чтобы вставить в автомобильную фару лампочку? Пять.
Первый должен попробовать починить фару, чтобы его оттащили за ноги по причине его полной неумелости и незнания автомобильной анатомии.
Второй должен в поте лица её вставлять.
Третий и четвёртый должны бегать вокруг и давать различные советы.
Пятый должен звонить шестому, который является автомехаником и точно знает, как вставлять лампочки.
* основано на реальных событиях.

@темы: размышления

---

Романтика.

Ночью он прижимается ко мне своим тёплым телом, крепко обнимает меня, словно хочет защитить от темноты, что расползается по углам комнаты. Он держит меня в своих руках, будто боится, что я ему только снюсь, и могу растаять вместе с ночью в тот самый момент, когда взойдёт солнце. Он трогательно зарывается носом в мои волосы, вдыхая запах фруктового шампуня. Он знает, что в ближайшем будущем никому меня не отдаст.
Я не сплю. Мне жарко. Мне тесно от того, что меня прижимают к стенке. Мне не удаётся уснуть уже второй час, потому что мой романтичный мужчина громко сопит мне в ухо...

@музыка: в маминой комнате играет Бах

@настроение: замечательное

@темы: будни

---

Аптечная жизнь 3.

Мда. Суббота. Работа. Неблагодарная. Спасите меня, короче.


20. Бабушка из прошлого.*
Приходит как-то раз (Б)абушка, и протягивает мне рецепт. Рецепт этот, видно, что повторный – всё нечёткое, карандашиком написанное. И был он у неё аж в 2004 году выписан! Далее следует диалог:
Я(спокойно): Знаете, у вас рецепт просрочен.
Б(в шоке): Ой, как же так? Я ж не него лекарства покупала, он не был просрочен!
Я(сдерживаю смех): Ну, понимаете, он уже четыре года как просрочен...
Б(в панике): Ой, ну что же делать тогда?
Я(спокойно): Идите к врачу, пусть вам выпишет новый.
Б(паникует): Ой, к какому же врачу я пойду?
Я(пожимаю плечами): К семейному, например.
Б(расстроена): Я не могу, она на пенсию ушла.
Я(вздыхаю): Значит, у вас другой семейный врач.
Б(заинтересованно): А какой?
Я(опять пытаюсь не рассмеяться): Не знаю. В приёмной спросите.
Б(испуганно): Ой, я их боюсь. Они по-русски там совсем не понимают.
Я(внушительно): Они понимают. Только говорить стесняются.
Тут бабушка обрадовалась, закивала и собралась было уходить, но передумала.
Б(доверительно): А может вы мне рецепт выпишете?
Я(растерялась): Я не могу, я же не врач...
Б(удивлённо): Но халат-то у вас белый!

21. Привиреда.*
Одна бабушка долго отстояла в очереди, ожидая пока схлынет толпа финнов, имеющих тенденцию скупать чуть ли не все лекарства в аптеке. Дождавшись своей очереди, она попросила валидола. Я ей дала пачку за 7 крон. На пачке горда значилось «Кардио-Лугал». Бабушка её долго рассматривала, узнала, что срок годности до ноября 2010 года, расплатилась и ушла. Но в дверях её круто развернуло, она подошла к прилавку и начала давить претензиями:
- Что вы мне дали, это же не валидол, здесь не написано, что это валидол, это пищевая добавка... – распиналась она.
Я(хаха, наивная) бросилась ей обьяснять, что это - самый обыкновенный валидол. И он даже стоит дешевле! Однако бабуля не сдавалась. В конце концов она победила, и я выдала ей валидол в коробочке, который стоил дороже, но на нём крупными буквами было ниписано, что это «ВАЛИДОЛ», а не пурген. Бабуля тоже его долго изучала, выяснила, что срок годности до ноября 2009 года, добавила недостающие деньги и ушла. Но! В дверях её опять развернуло и снова началось:
- Что вы мне дали, такой срок годности маленький, я это не возьму, дайте мне с большим сроком годности, что вы мне подсоваваете? – возмущалась старушка.
В итоге, вытерпев пятнадцать минут толчеи среди шумных финнов, бабушка ушла ни с чем…

22. О том, что помогает.*
Человеческий организм сугубо индивидуален. Например, у кого-то тридцать два зуба, но его укачивает в транспорте. А у кого-то всего двадцать семь зубов, но переплыть океан на надувной лодке для него не проблема.
Различные лекарства так же по разному влияют на состояние индивидуумов. Древние египтяне считали, что болезнь – это злой дух, который поселяется в человеческом теле и живёт там до тех пор, пока не получит нужной ему пищи. К примеру, один дух питается антибиотиками, другой – бета-блокаторами, а третий – антидепрессантами. Так же египтяне верили, что и на лекарство, и на больного влияют звёзды, знаки зодиака, месяцы, дни, время суток, хитрые евреи, жадные финикияне или тщеславные жрецы из соседнего храма. В итоге, один больной мог полностью выздороветь, другой – поправиться, третий – остаться в прежнем состоянии. А если кто и умирал – на то была воля богов!
«Воля богов» равняется: влияние определённых веществ на организм и переносимость их человеком плюс самоубеждение. Потому как убедить себя можно в чём угодно.
Одна весьма «самоубеждённая» тётенька попросила квадратный бактерицидный пластырь. Когда выяснилось, что пластыри квадратной формы закончились, и ей был предложен тот же самый товар, только прямоугольной формы, тётенька категорически отказалась.
- Мне помогают только квадратные! – заявила она.

23. Стриптиз.*
Пришёл как-то раз один дедушка и попросил памперсы. Была середина дня – довольно тяжёлое время, когда старый товар уже распродан, а новый ещё не завезли. Поэтому мы наскребли на складе оставшуюся пачку. Дедушка расплатился и только потом стал рассматривать покупку.
- Чегой-то они не такие… - засомневался он вдруг.
Тогда, чтобы разрешить сомнения, мы открыли купленную пачку и показали сам памперс. Дедушка смотрел на него, как на китайского богомола, явно не зная, что с ним делать. Видя такое откровенное замешательство, мы стали обьяснять, как это всё используется.
- Ви кладёте вот так, этой сторона, а этой сторона клеится. – обьясняла старичку моя эстонская коллега.
- Не-е, я их по-другому ношу. – не соглашался дедушка. – Я их ношу вот так и булавкой прикрепляю.
- Но это надо наоборот. – теряется коллега. – И не надо булавка…
- Нет, - непонятно чему радовался дедушка, - я их именно так ношу, а без булавки они падают. Во-от так я их ношу. Не понимаете, да?
Бедная фармацевт только качала головой. Дедушка же не долго думая, радостно воскликнул:
- Счас я вам покажу!
Неизвестно, чем бы всё это дело кончилось, если бы из подсобки не выпрыгнула я, собственной персоной, и не успела сказать, что мы всё поняли до того, как дедушка снял штаны...

24. Радиация.*
Солнечное затмение? Пфф, какая ерунда! Наводнение? Ничего, на работу и на надувном матрасе доплыть можно. Землетрясения? Хм, подумешь, вазочка разбилась! Засуха? Нет худа без добра – зато загорать можно! Жуткий мороз? Дети радуются – в школу не надо. Радиация?… Боже! Спасайся кто может!
Страх перед случайным превращением самого себя в козлёнка с тремя головами тяготеет над населением до сих пор, несмотря на то, что радиактивное облако, шесть раз обогнув земной шар растворилось в атмосфере, прожгя в ней всего-навсего пару дырок. Особенно силён этот страх, когда в тебе с вежливой улыбкой предлагают испить водички из копытца. А ещё хуже, растворить в этой воде таблетки.
Одна тетёнька как-то спросила, кто производит валидол. Поскольку из российской продукции в аптеках остался только «Корвалол», и то по причине его исключительности и незаменимости, я сообщила ей, что валидол украинский. Тетёнька была в ужасе. Как же так! Там же всё радиактивное! И так как нерадиактивного валидола у нас, увы, не нашлось, ушла она ни с чем.

25. Что хочет женщина.*
Печатать чеки – моё самое нелюбимое занятие. Конечно, печатаю и выдаю их не я сама, а компьютер. Но делает это он настолько медленно и громко, что во время этого процесса целых пять минут невозможно ничего расслышать. Поэтому, я всегда спрашиваю клиентов, нужен ли им этот треклятый чек.
Так было и в то чудесное утро.
Я вежливо осведомилась у одной бабушки, только что приобретшей у нас необходимые для жизни таблеточки, нужен ли ей чек. Бабушка напряглась, старательно обдумывая моё предложение. После продолжительного шевеления мозгами в голове, она задала очень умный вопрос:
- Что?
- Вам чек не нужен?! – повысив голос заорала я на всю аптеку.
Бабушка оказалась непрошибаема. Поразмыслив ещё немного, она переспросила:
- Что мне нужно? Секс?
А протом, тяжело вздохнув, грустно произнесла:
- Наверное, не надо…

26. Карлсон с вами!*
Как-то раз наша аптека заказала товар в одной хорошо известной фирме. Заказали мы мало, наименований десять. И после непродолжительного ожидания, нам внесли два огромных ящика. Мы, то есть я и заведующая, стоим, на них смотрим.
- Э… чего так много-то? – риторический вопрос от моей начальницы.
Мы стоим дальше. Открывать боимся: вдруг там бомба? Мало ли, незабвенный «Магнум» вынашивает коварные планы по устранению аптек, что бы работы было меньше? В конце концов, храбрая заведующая собралась с духом и открыла первый ящик. Он был полупустой, и там мы увидели весь наш товар. Тогда мы открыли второй... И оказалось, что в первом ящике было не всё... В большом-пребольшом ящике лежала маленькая-премаленькая бутылочка Эскузана...

27. О нервных клиентах.*
Очень больная тема. Нервный клиент – самый страшный кошмар любого человека, стоящего за прилавком. Представьте себе: спокойный солнечный день. Все вокруг тебе улыбаются, и ты улыбаешься в ответ… Но внезапно приходят ОНИ! И тогда ты начинаешь завидовать базарным торговкам, которые не отличаются вежливостью, терпением и скромностью. Зато обладают громким голосом, хорошим набором матерных слов и главное – правом поделиться своей культурой речи с не менее культурным клиентом.
Спокойный тихий день. Вдруг в аптеку врывается (Б)абушка. И с порога кричит: Дайте пластырь!
Я молча предлагаю один.
Б(истерично):Мне нужен больше! Больше!!! Другой мне нужен, большой!!! Я сейчас у другого спрошу!!!
Я спокойно и молча показываю ей другой пластырь.
Б(истерично): Да, да, такой мне нужен! Один, один дайте! Сколько стоит????
Я(спокойно): Счас посмотрю...
Б(не дает мне слова сказать): Сколько один-то стоит?? Один, один! Сколько?? Один! 4 кроны? 10? Сколько?? 24??? Один пластырь 24 кроны?!
Я: Не...
Б(очень истерично): 24 кроны пластырь!! Нет, я за 4 покупала! Пластырь!Один!! 24 кроны!!! А я за 4 брала!!!!
Уходит.
Пластырь стоил 2,90. Только я ей об этом не успела сказать...

28. О внимательности.*
Бабушка просит «Лошадиный бальзам» (мазь такая, для суставов). Почему лошадиный? Потому что делают его из каштанов, а каштаны в свою очередь едят лошади (логика, не поспоришь). Продаётся он не только в аптеках, но и на ипподромах. И вовсе не потому, что там полно продукта для производства данного лекарства. (Ещё раз напоминаю, что в состав входит еда для лошади, а не то, что из этой самой лошади выходит). Просто мазь эта изпользуется не только для Нomo sapiens (в переводе с латинского – человек разумный), но и для Equus caballus (в переводе с того же самого – лошадь обыкновенная).
В общем, я показываю бабушке баночку.
- Неее, - говорит бабушка. - Не такой, зелененький...
Уже зная, что бабушка имеет ввиду, я молча открываю эту же самую банку, что бы показать, что бальзам там действительно зелёный.
- Да, да, такой. - радуется бабушка. - А не тот, что вы мне до этого показывали...

29. О голоде.*
Который, как говориться, не тётка. Вообще, хороший аптекарь славится тем, что знает, когда следует принимать те или иные лекарства. До еды или после, утром или вечером и сколько раз в день. Всю эту полезную информацию можно выпытать у работника аптеки, если на него надавить. Если на него не давить, то он может ограничиться коротким, равнодушным и неинформативным: «А фиг его знает.» Впрочем, приёмы давления на провизоров здесь не разглашаются. Хе-хе.
Как-то раз один мужчина купил «Ливол Мульти». Это витамины такие. Точнее набор витаминов. А ещё точнее большой набор разных витаминов. А уж если хотите совсем точно – интернет к вашим услугам.
Пробив чек и взяв деньги, я сообщаю ему, что витамины следует принимать по одной таблетке в день во время еды. На это следует ответ:
- А еду не дадите?

@настроение: беее

@темы: аптека, аптечная жизнь

---

Наруто 419

Глава чудесная. Давно такой не было. И это не смотря на отсутствие глав.героeв...

Краткий пересказ для себя (что-то понравилась мне эта идея)...

Пейн: Итак, господа хорошие, распределите обязанности, чтобы не толкаться и организованно порушить деревню.
Пейны: Внимаем тебе, Господи!
Пейн: Конан, ты там тоже не спи.
Конан: Внимаю тебе, Господи... Кстати, там барьер какой-то левый. Итачи хвастался, что через него проходил...
Пейн: Итачи лох. У меня своя метода. Значит, так, перебрасываем через стены самого лёгкого.
Пейны: Снаряд к бою готов.
Девушка-Пейн: Лечуууууу!
Мужик-в-шляпе: Что за х...?
Девушка-Пейн (приземлилась): Пля! Зачем так сильно бросать!... Эй, парни, тут клёво! Айда сюда!
Пейны (появляются): Шухер!
Жители Кохохи: Что за х...?
Цунаде (за кадром) *спит*
Пейн-волосатый: Похоже, мы обломались, Наруто тут нет.
Наруто (за кадром): Бухахаха!
Райкаге (плачет): Братиик!
Итачи (за кадром), Эд с Алом (за кадром) *рыдают*
Акацуки *вытаскивают демона*
Зецу: Тяжеловато идёт как-то.
Кираби (превращается в щупальце осьминога): Обломитесь.
Кисаме: Пля, Саске - мудак. Уши оторву!
Саске (за кадром): Ой, мама!
Итачи (за кадром) *радостно*: Ты уже не глупый маленький брат, Саске. Ты просто взрослый идиот...
Зецу: Бвахахахаха! Клешня!
Зецу-второй: Это клиника...
Кираби (вылезает из второй клешни): Этот красноглазый ушёл? А то я типо испугался.
Саске (за кадром): Аха! Он меня испугааался!
Хачиби: Ты урод, знаешь ли. Из-за тебя мне две клешни оторвало.
Зецу (за кадром): Бвахахаха! Клешня!
Кираби: Не грузись, демон. Давай лучше в отпуск махнём!
Хачиби: Ладно, за твой счет можно.
Раикаге (за кадром) *обнявшись с Эдом и Алом* (рыдает): Браатииик!

@настроение: хорошее

@темы: манга

---

Осень

Пол дня присала страницу!!! диплома. Сдавать уже 20 ноября, а в голове 0,0 мыслей по теме и 100,0 не по теме. Работать в такой обстановке воспрещается, а я всё же пыталась. За что и поплатилась мигренью.
Проветрить голову вышла в лес... Оказывается, уже холодная осень...

Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой,
Затерянный в песках,
Нарисовавший круг...
Опять, в последний раз,
Неуловим для рук,
Невидимый для глаз,
Я превращаюсь в... звук...

@музыка: сплин - скажи, что я её люблю...

@настроение: мне лееень писать диплооом........................

@темы: фото, будни

---

Страны.

Что такое большая страна? (если отбросить всю политику) Страна большая, когда она вмещает в себя несколько часовых поясов, льды вечной мерзлоты и пустыни, леса и степи, горы и даже моря. Когда там живёт много разных народов, с различным цветом кожи и говорящих на разных языках, но называющих себя одной нацией. Когда из одного конца страны в другой разумнее всего лететь на самолёте, а то на поездах-авнобусах за неделю не доедешь...
Что такое маленькая страна? Хм... Например, вчера я ездила на другой конец страны... сходить в библиотеку.

@настроение: умиротворённое

@темы: размышления

---

Саммит пятёрки.

Бета: Lot’relea
Персонажи: все каге, Шизуне, Канкуро, Темари, Зецу.
Рейтинг: G
Жанр: стёб.
Состояние: закончен.
Дисклеймер: отказываюсь, открещиваюсь, отнекиваюсь.
Предупреждение: ООС, АУ (поскольку этих событий в манге ещё не было, и неизвестно будут ли, и Цучикаге нам ещё не показывали).

Обстановочка была ещё та. Страны благополучно ругались между собой, деля прилегающие территории, деревни и шиноби. Акацуки бездарно гибли от рук генинов-нукенинов, но не сдавались, вербуя этих же самых нукенинов в свои ряды, предварительно промыв им мозги клизмой. Свежезавербованный Саске, изящно размахивая полами новенького плащика в красные тучки, грозил Конохе всеми муками ада и нечеловеческой болью. Пейн плащом не размахивал (ещё зацепится за что-нибудь), но не мелочился и не менее пафосно сообщал всем и каждому, что боль познает весь мир, а не только какая-то там хилая деревня.
Быстрое увеличение числа хвостатых на стороне Акацук встряхнуло сонный мир шиноби, заставив их шевелиться. Споры о том, у кого длиннее… (руки, в смысле), было решено на время оставить, и на нейтральной территории был организован саммит каге.
В уютной светлой комнате за круглым столом переговоров собрались пять человек. Вернее, пока четыре.
- Опять этот козёл опаздывает. – мрачно заявил Райкаге, выстукивая пальцами на столешнице какой-то бешеный ритм.
- Ага, он всё время опаздывает. – поддакнул Цучикаге, бросая восхищённые взгляды на грудь главы Скрытого Листа.
- Цунаде-сама? – вежливо спросил Гаара. – А зачем вам бутылка?
- Она меня морально поддерживает. – заявила Хокаге, удобно развалившись в кресле. Она так и не облачилась в модный кагский прикид, считая что «этот балахон» портит её фигуру.
Дверь отворилась и на пороге материализовался Мизукаге. В отличие от Цунаде, он был одет официально, а вдобавок ко всему по уши был замотан белым шарфом в голубые тучки. Кагская шляпа была надвинута на самый нос.
- Прошу прощение за опоздание. – гнусаво извинился Мизукаге. – Дела… Сгинь, нечистая сила! – зашипел он в сторону на какое-то растение, высунувшееся прямо из стены.
Нечистая сила понуро сгинула. Пару раз споткнувшись, Мизукаге на ощупь нашёл свободное кресло и сел.
- Мизукаге-сама, - вежливо осведомился Гаара. – А зачем вам шарф?
- Бронхит у меня. – объяснил Мизукаге. – Живу в постоянной сырости. Вода, дождь, пещеры… гхм…
- Итак, - важно провозгласил Цучикаге. – Поскольку все собрались, на повестке дня…
- Что у вас творится в Конохе! – не дав коллеге договорить, заорал Райкаге. – Хокаге-сама, почему вы не следите за вашими Учихами! Они у нас уже второго Джинчуурики тырят!
- Вообще-то «наши» Учихи украли только одного «вашего» демона. – парировала Цунаде, поглядывая на бутылку. – Первого вашего кота утащили водопадники... или туманники.
- Мизукаге-сама? – все четыре каге одновременно повернулись в одну сторону.
- А что я? – встрепенулся Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряженная… Да и водопадники это были.
- Не надо сваливать всю вину с Акацук на деревни. – мудро заметил Гаара. – Меня вон украл житель моей же деревни, да ещё и мой родственник.
- О, да! Родственники они такие – всегда рады воткнуть нож в спину. – внезапно оживился Мизукаге. – Ты им всё, а они тебе – фигу…
- Всё равно, разберитесь с вашими Учихами! – агрессивно зазвенел золотой цепью Райкаге.
- А зачем с ними разбираться? – флегматично заметила Хокаге. – Они и так довольно оперативно себя уничтожают.
- И попутно, в порыве депрессии, вредят населению. – покачал головой Цучикаге. – Сжигают леса, заливают посевы…
- Ладно, ладно, разберёмся. – проворчала Цунаде. – Однако, не всё Коноха должна делать. А то всё мы, да мы… Какузу Коноха убила, Хидана – Коноха, Сасори – Коноха…
- Кхм-кхм…
- Ну да, и Песок там тоже… участвовал. Итачи – Учиха, Дейдару – Учиха, даже Орочимару и то – Учиха… Хм, полезные всё-таки эти Учихи. – Цунаде задумалась. – Ещё бы одного найти такого же, может и он бы кого нужного убил…
В коридоре послышалась возня, дверь распахнулась и на пороге нарисовался Канкуро.
- Гаара! – воскликнул он. – Скажи своей сестре, чтобы она не била меня веером по голове!
- Она, кстати, и твоя сестра тоже. – заметил Гаара. – Так что сам скажи.
- Ну ты же Казекаге!
Гаара махнул рукой, послышалось шуршание песка, и дверь захлопнулась. По ту сторону раздалось приглушённое: «Вот так всегда!»
- Родственники! – воодушевлённо произнёс Мизукаге. – Ты для них всё, а они тебя лисами травят…
- Собаками… - поправил Гаара.
- Не суть. – отмахнулся Мизукаге. – Кстати, у Акацук нет последнего Джинчуурики. Где же вы его хитро прячете, Хокаге-сама, а?
- А мы его не прячем. – беспечно отмахнулась Цунаде. – Он ушёл на какую-то гору, набираться сил.
- А вот мы своих демонов в родном коллективе выращиваем! – гордо заявил Райкаге. – А не отправляем на миссии на кудыкины горы за помидорами!
- Жабьи горы. – машинально поправила Цунаде.
- Эм… Наруто-кун ушёл на миссию на кудыкину гору выращивать жаб? – переспросил Гаара. – Как интересно…
- А что с Акацуками делать будем? – задал главный вопрос Цучикаге.
- Мочить их гадов! – Райкаге грохнул по столу кулаком. Стол пошёл трещинами. – Давить и жать в соковыжималке! Соберём армию, объединимся, создадим Полный Идеальный Союзный ДЕмократический Центр…
- И кого мочить будет этот полный центр? – фыркнула Цунаде. – Акацуки разбегаются, как тараканы. Одних только Лидеров там штук шесть, и непонятно, какой настоящий.
Мизукаге странно захихикал в шарф.
- Надо охранять нашего Джинчуурики. – продолжала Цунаде. – Без него Акацуки своей цели не достигнут.
- Ага, вашего надо, а наших на мясо! – загремел цепью Райкаге.
- Нужно найти место, куда они демонов собирают. – предложил Гаара.
- Нужно пойти с ними на переговоры и выслушать их требования. – возразил Цучикаге.
- Да забить их об стенку!
- Нужно к нам Учиху вернуть!… И направить его месть в мирных целях…
- Надо Наруто-куна ввести в курс дела.
- Все уши им повыдёргивать!
- Цунаде-сама! – дверь опять отворилась и на пороге возникла Шизуне. – Цунаде-сама, зачем вы принесли сюда бутылку?
- Для уверенности! – веско бросила в ответ Хокаге.
Но Шизуне уже пересекла комнату и выхватила бутылку из-под носа своевольной главы деревни.
- Эй, это моё вдохновение! – возмутилась Цунаде.
- Гаара! – в дверном проёме показалась Темари. – Скажи своему брату, чтобы он не разбрасывал свои марионетки в женской бане!
- Родственники… - синхронно вздохнули Гаара и Мизукаге.
Как только дверь закрылась, Цунаде обратилась к главе туманников:
- А что вы предложите?
- Кто, я? – переспросил Мизукаге. – Политическая обстановка в нашей стране напряжённая. Партии воюют за власть в президиуме, каге – марионетка в руках парламента, и наши шпроты никто не покупает…
- Гнилые ваши шпроты. – заметил Цучикаге. – Вот у водопадников хорошая рыбная продукция. И дешёвая.
- Они на моих людей охотятся. – возразил Мизукаге. – Каннибализмом занимаются. А у нас хорошие, качественные шпроты... Из рыбы...
- Вот их Акацукам и скармливайте. – обиделся Цучикаге. – Вдруг отравятся.
- Их огнём жечь надо! – громко вставил своё слово Райкаге.
- Вот, вот, - поддержала Цунаде. – Учиху возвращать.
- А может их Лисом? – предложил Гаара.
- Утопить, четвертовать!
- Нет, это наш Лис, будем его беречь.
- Их туманниками травить надо! Они ядовитые бывают.
- Пытать, повесить!
- Может бомбу на них сбросить?
- У тебя есть лишняя бомба?
- Я их попсу заставлю слушать целую неделю!
- Мизукаге-сама, а вы что думаете?
- Х-р-р-р, - ответил Мизукаге. (Правильно, трудно быть одновременно серым кардиналом Акацук, Мизукаге, Учихой Мадарой и Тоби-хорошим-мальчиком.)
- Пора на сегодня закругляться. – решил Цучикаге, приняв храп коллеги как знак. – Пусть каждый обдумает план действий и представит его завтра на совещании.
- Уронить на них скалу, закопать, потом откопать, оживить, голову отрезать… - не унимался Райкаге.
- Сказано же, завтра! – прервала гневный поток Цунаде.
- Ладно. – неожиданно легко согласился тот. – Только дайте мне бумаги побольше, буду вам свой план писать.
На этом и закончилась официальная часть первого дня саммита пяти каге.
А за стенкой, посмеиваясь, сидел Зецу с высокочувствительным подслушивающим устройством, украденным из развалин лаборатории Орочимару…

@музыка: X-ray dog - Cyber Tek

@настроение: да хз, какое

@темы: фанфики