Танец пальцев.

Осторожное касание пальцами тыльной стороны ладони.
«Здравствуй.»
В ответ – лёгкое пожатие.
«Здравствуй.»
Большой палец движется по линии жизни на его ладони.
«Ты скучал?»
Его пальцы на мгновение сжимаются сильнее, потом расслабляются, позволяя продолжить ласку.
«Да.»
Её рука сжимается в кулачок и трётся о его ладонь.
«Мне было плохо без тебя.»
Его рука накрывает её кулак – мягко, нежно и тепло.
«Не волнуйся. Сейчас я рядом.»
Пальцы сплетаются в замок.
«Спасибо.»
Её пальцы пробегают по его ладони: от кончиков его пальцев до конца кисти.
«Ты рад?»
Его рука слегка дрожит от приятного ощущения, вызванного её невесомыми касаниями.
«Я так долго этого ждал.»
Её указательный палец чертит круги по его ладони.
«Сегодня будет долгая ночь.»
Его пальцы перехватывают инициативу и почёсывают чувствительную сторону её ладошки.
«Я доставлю тебе удовольствие.»
Её рука внезапно выскальзывает из плена его пальцев.
«Ты не звонил…»
Он перехватывает её запястье.
«Постой!»
Её рука бездушна и не отвечает на его пожатия и ласки.
«Если ты скучал, почему не звонил?»
Его рука раздражённо дёргается.
«Ты же знаешь, я работал.»
Робкое движение кистью руки навстречу.
«Ладно, ничего.»
Ласковое касание гладкой кожи между большим и указательным пальцами.
«Ты простишь меня?»
В ответ – лёгкое поглаживание указательного пальца.
«Конечно, прощу.»
Две руки сцепляются мизинцами.
«Мир?»
«Мир.»
Две руки касаются друг друга горячими, как заходящее солнце, подушечками пальцев.
«Как хорошо, что ты рядом.»
Две руки сплетаются пальцами так крепко, что не разорвать даже ураганным ветром.
«Как хорошо, что ты есть.»

Равнодушный взгляд в сторону. Они не смотрят друг на друга. В зале заседаний монотонный гул. А по их лицам ничего нельзя прочесть. Их руки опущены под стол и кажется, что они просто лежат на коленях. Сейчас не место и не время. Они молчат. Кажется, что оба с головой погрузились в суть обсуждаемой проблемы. Они не смотрят друг на друга. Им незачем.

@темы: графомания

---

Сказки.

Навеяно 27 главой Okane ga nai. (Да, я это читаю!)

Фэндом: Наруто.
Автор: Terrain.
Персонажи: все Акацуки, Орочимару и ОП.
Рейтинг: G
Жанр: стёб.
Дисклеймер: Кишимото и Косака.
Статус: закончен.
Предупреждение: маразм, ой маразм....

Журналист: Что ж, поскольку газета «Фентази энд манга» поручила мне написать статью, попробую порасспрашивать участников мега-блокбастера «Наруто» о том, какие сказки им нравились в детстве. Поскольку я вижу, что Кишимото-сан закончил на сегодня рисование новой главы, персонажи сейчас свободны. Начнём мы с лагеря «Акацуки», поскольку основные герои сейчас немного заняты.
*показывают скалистую местность, где дерутся Саске с Наруто. Сакура пытается их растащить.*
Журналист: Итак, мы в лагере Акацук. А вот и первая жерт… то есть опрашиваемый. Нам повезло, это маленький милый мальчик, вроде ничего страшного…
Сасори *злобно*: Кто это тут милый?!
Журналист: Ик! В-вы н-не ответите, п-пожалуйста на один вопрос? Какая была ваша любимая сказка в детстве?
Сасори: Опять про детство? Меня этими сказками бабушка заколебала а теперь вы тут… Хотя, знаете, была одна неплохая. Там рассказывалось про битву двух марионеточников. Один был богатый, и кукол у него было много, а другой был бедный, но хитрый. Он сделал себе очень крутую марионетку, заслал её в стан врага, а потом все куклы восстали против хозяина и перешли на сторону бедного. Там ещё много всего было, котёл какой-то нарисованный, черепаха вроде… Или пудель, я уже точно не помню. Но марионетки там были классные. У меня, правда, лучше. И ядовитее… *криво улыбается*
Журналист *в холодном поту*: Сп-пасибо.
Дейдара *заглядывает в комнату*: У меня тоже, тоже есть любимая сказка! Как и у данны, ммм…
Журналист *отодвигаясь подальше от Сасори*: Я вас внимательно слушаю.
Дейдара *воодушевлённо*: Я даже помню как она называлась! «Стойкий оловянный солдатик», ммм. Там было много солдатиков, а был один, не похожий на всех. У нас с ним много общего: у меня нет глаза, а у него – ноги, ммм. И мы оба ценим искусство, да. А искусство там было представлено бумажной девушкой. И на неё посягался *взгляд на Сасори* один нехороший карлик, который ничего не смыслил в искусстве. Они с солдатиком боролись, а потом карлик бросил его в огонь, а девушка прыгнула за ним, а потом был взрыв. Бум! Бах! И весь дом разнесло! А карлик, увидев настоящее искусство, сгинул.
Сасори *раздражённо*: Я это тоже читал. Никто там дом не разносил. Глупая сказка.
Дейдара *обиженно*: Ты просто ничего не понимаешь в искусстве!
Журналист: Оставим позади споры об искусстве и продолжим поиск опрашиваемых. А вот, кажется ещё… Ой мама!
Кисаме *стоит, опираясь на Самехаду, и улыбается*: Чем могу помочь?
Журналист *заикается*: Я из газ-зеты. Скаж-жите, пожалуйста, какая сказка нравилась вам больше всего?
Кисаме *мечтательно*: Лёгкий вопрос. «Русалочка», конечно. Что за женщина, ах. Принц – дебил, но Русалочка – хэээээ… *пускает слюни*
Зецу *вылезает из стены*: Тоже мне, нашёл женщину.
Зецу №2: Вот я помню сказку, там была такая девушка!
Зецу №1: Да, растения любила. И когда её папаша поехал в магазин, вроде так… Она у него не побрякушки попросила, а мак…
Кисаме *презрительно*: Наркоманка. А вот Русалочка…
Зецу №2: Не мак это был, дурак! А просто аленький цветочек! Она его растила. И посадила в прекрасный сад.
Журналист: А потом?
Зецу *оба*: Какая разница, что потом? Главное, цветы она любила…
Кисаме: А Русалочка – рыбок…
Журналист: А мы идём дальше и заходим на кухню, где… Вау! Где шикарная женщина моет посуду. Девушка, что вы делаете сегодня…
Пейн *заходит на кухню*: Что-о? Ринне…
Журналист *пятится*: Вы не так поняли! У меня интервью! По поводу сказок!
Пейн: Не читал. Хотя помню один момент. Когда тридцать три шиноби выпрыгивали из засады… У них у всех была прочная броня, и вёл их элитный джонин. А засада под водой была. Не помню, кого они там подстерегали, но от таких я бы и сам не отказался.
Конан *мрачно*: А мне «Белоснежка» нравится. У нас с ней много общего. Она батрачит на семерых гномов, стирает, убирает, готовит, а гномы только и знают, как за демонами гоняться! И на девушку ноль внимания!
Пейн *подрывается со стула и обнимает Конан за талию*: Цветочек мой…
Журналист: Ладно, я пошёл.
Пейн и Конан *целуются*.
Журналист: А мы продолжаем свой путь по узким коридорам логова Акацук и встречаем… Хм, вы же вроде как вышли из этой организации?
Орочимару *облизывается*: У меня дело к Итачи-куну. А вы какими секретными техниками обладаете?
Журналист: Стенография-но-дзюцу. Кстати, Орочимару-сама, вам какие сказки в детстве нравились?
Орочимару: Я больше фильмы ужасов любил. А сказка нравилась одна. Там где большая змеюка была с тремя головами. Это покруче, чем Манда. Вот тогда бы Джирайя сел в лужу вместе со своей жабой! Ладно, я пошёл. Вы никому не говорите, что меня здесь видели. А то ещё кольцо отберут.
Журналист: Идём дальше. Вот тут какая-то приоткрытая дверь. И оттуда доносятся голоса. Может там есть те, кого мы ещё не опрашивали?
Журналист *открывает дверь*: А-а-а! *закрывает дверь*.
Хидан *из-за двери*: Да заходи, чувак, не бойся. Джашин-сама благосклонен к тебе.
Журналист *осторожно, чтобы не споткнуться о части тела Хидана, разбросанные по полу, проходит в комнату и объясняет ситуацию*.
Хидан: О, люблю один момент! В общем, слушай сюда. Была такая клёвая вещица. Там про какого-то мужика с бабой и волчару. И вот какой-то пи***, типо каге, послал этого мужика за каким-то ё***** яблоком. Каким-то раком этот мужик надыбал кроме яблока ещё бабу, волка и канарейку в клетке. А два других му***а подстерегли его, разрубили на куски, а куски разбросали по полю! Но Джашин-сама его воскресил, и мужик этот принёс этих му*** ему в жертву! Да, вот это сказка!
Журналист: Эммм, ладно. А вы что думаете, Какузу?
Какузу: Информация даром не выдаётся.
Журналист *отсчитывает йены*.
Какузу: Хорошая сказка была про одного бомжа, который ограбил местную мафию. Там сейф в пещере был запечатан звуковым дзюцу. И бомж этот взял оттуда кучу денег, стал чуть ли не каге, нанял себе спецотряд, а когда мафия пришла посчитаться с ним, одна тётка из спецотряда разделалась с ними, налив масла в горшки. Вот так, деньги решают всё.
Журналист *выходит в коридор и натыкается на очень злого Итачи*.
Итачи: Тут Орочимару не проходил?
Журналист: Не видел. А вы не ответите на вопрос, Итачи-сан? Какая ваша любимая сказка?
Итачи *краснеет*: Цукиёми!

Журналист *приходит в себя и первое, что он видит – маску Мадары*.
Мадара: Я твой друг. И я расскажу тебе правду обо всём.
Журналист *оглядывается*: А почему я в пещере?
Мадара: Все остальные помещения занял Саске-кун… Так о чём это я? Страшная правда об Учихе Итачи! Но начну я, как обычно, с себя. Тебя вроде сказки интересуют?
Журналист *кивает*.
Мадара: Да, есть актуальная сказка. Про волшебную лампу с джинном, который исполняет три желания! Если бы у меня была такая лампа, то я сейчас был бы великим бессмертным Хокаге, все хвостатые были бы у меня под контролем, а Учихи стали сильнейшим кланом во всех пяти странах! Сенджу передохли бы к чертям, а у меня остались оба глаза…
Журналист: А что насчёт Итачи?
Мадара: О, Итачи – благороднейший человек! Спас мир, деревню и брата! Всё детство он провёл в сражениях и видел кровь и трупы. Он настоящий воин-шиноби. Поэтому он никогда не признается, что его любимая сказка – «Алиса в стране чудес»…

@музыка: Enigma - Gravity of love

@темы: фанфики

---

"Пикник на обочине" + "Сталкер".

Прочитала недавно "Пикник на обочине". Каюсь, села читать только после игрушки в "Сталкера". Уж очень впечатлили меня тамошние пси-собаки и прочая нечисть. В книжке я подобного не обнаружила, но удовольствие получила. Если бы не занятость дипломом и работой, проглотила бы за день. Сюжет, знакомый, рассказанный и пересказанный мне до этого много раз - понравился.
ГГ, то бишь Сталкер произвёл хорошее впечатление, несмотря на его холодность и пренебрежение к людям в общем. Какой-то он живой, обычный человек, кого-то любит, кого-то презирает, не дурак выпить... Всё же лучше, чем кто-то вроде старины Шварца с бревном на плече. Чувствуется, что Сталкер умереть может, а вот Шварца из дробовика в упор не убьёшь.
Было бы больше про Зону написано, и поменьше разговоров в кабаках - цены бы книжке не было. А так многое для меня осталось непонятным. Ладно, про ходячих мертвецов, "комариные плеши" и "ведьмин студень" обьяснили, но что такое, например, "жгучий пух"? Представляю себе что-то типа тополиного, только прожигает насквозь, как кислота.
Конец в книге - одна из главных частей. Он может либо вытянуть бред на шедевр, либо свести шедевр на бред. С первым не сталкивалась, а ко второму примеры есть: тот же ГП. В "Пикнике" конец вытянул. Вытянул длинные разговоры пьяных в баре, долгие шатания по улице и некоторый недостаток информации.
Читать - рекомендую. ))
Под впечатлением от книги замахнулась на Тарковского. Не скажу, что "Сталкером" прониклась сразу, поняла все намёки с идеями и теперь фанатею Тарковским.
Фильм - глючный. А я люблю всё глючное.
Фильм - сильный. Какие там диалоги, ммм. Нужно только терпения набраться всё до конца выслушать.
Фильм - странный. Сталкер там - самый настоящий юродивый. Только такие и могут ходить в Зону. А какая у него дочь? Мурашки по коже бегали в конце фильма.
Фильм - мудрый. Я так подозреваю, что идей там - дофига. Но главную, как мне кажется, я вынесла. В двух словах: то непонятное хождение по Зоне кругами, которое осуществляют герои, есть ни что иное, как жизненный путь. Порой люди не задумываются, почему поступают так, а не иначе. Но всегда они страмятся к какой-то цели. И этот извилистый путь нужен для того, чтобы осознать, понять себя. Понять, действительно ли нужна тебе эта цель? И за завесью благих немерений, глубоко на дне души, не хочешь ли ты чего-нибудь другого?
Теперь, что не понравилось. Увы, я - дитя Голливуда. Мне подавай кровожадных собак, кошек-мутантов и вурдалаков с кишками наружу. Ну или на худой конец вялого зомби. В фильме этого всего нет. Там есть трава, ветер и туман. Даже "комариную плешку" не показали.
Второе. Герои постоянно куда-то долго едут или идут. Причём молча и однообразно. То нам минут пять показывают, как один дядька моргает, то минут десять - затылок второго дядьки, идущего по канализации. И даже нагнетения обстановки нет. Просто, у одного - затылок, а второй - моргает. Может, в этом и есть какой-то смысл, но я его не нашла.
Третье. Слишком мокро. Я понимаю, что Тарковский любит воду. Но в таком количестве и захлебнуться недолго.
Итог. Фильм я посмотрела, впечатлилась, но пересматривать не тянет. Пока.
В общем, если не боитесь - смотрите. ))

@темы: кино, размышления

---

Наруто 422.

От Кишимото глава, от меня - её пересказ.

Титульный лист. Какаши сидит, думает.
Кишимото: Какаши крутой мужик, который никогда не разменивается на глупости и Дух Огня живёт в нём!
Саске и Наруто *за кадром*: Плагиатчик!
Какаши: Отвалите, у меня мысль, и я её думаю.
На первой странице Конан рассыпается бумагой, всюду валяются поверженные шиноби.
Голова Конан: Жри бумаги, сцуко!
Неизвестный шиноби: #¤%&!
Конан *разрывает шиноби на части*: Как ты меня назвал?!
Пейн 1: Протего-но-дзюцу!
Шиноби: Его танками не возьмёшь. В рукопашную!
Пейн 2 *порождает носатый глюк в шарфе*: Где Наруто Узумаки???
Шиноби: Ээм... Это хто?
Цунаде вызывает Кацую.
Кацую: Ух ты! Что тут творится!
Цунаде: Защити всех!
Иннер-Кацую: Зашибись! Опять я крайная!
Кацую *вслух*: Да без проблем.
Цунаде *впадает в пафос*: Я спасу всех! Клянусь именем Хокаге!
Призраки Хокаге *отрываясь от игры в карты*: О, опять у Пятой проблемы?
Акимичи-старший: Ура-а-а! За родину!
Шиноби: Ура-а-а!
Зецу *за кадром*: И-и-итак! Начнается мега-битва Какаши проти-ив Пейна! Ставки прин...
Кишимото: Уйди, растение, ты здесь не комментируешь. Теперь комментатор я.
Кишимото: Итак, Какаши обходит Пейна с фланга! Удар! Го-ол! А, нет, штанга и аут.
У Какаши идут флешбеки.
Флешбечный Фукасаку: Пейна нужно толпой мочить! Не по-товарищески, зато эффективно.
На сцене появляется Пейн 3.
Какаши: Омг, да сколько их тут?!
Пейн 3 преврашается в мутанта вроде человека-паука с пилой.
Главный-Пейн: Ассио Какаши!
Какаши *летит*: Я понял в чём тут фишка! Если я буду драться с Пейном один-на-один - я труп!
Фукасаку *за кадром*: Дошло наконец...
Кишимото: Какаши цепляется цепью за столб! Напряжённый момент... Он не выдерживает! И летит прямо на пилу! Неужели Какаши умрёт?
Какаши протыкают пилой.
Фанаты: Ахххххххх!
Кишимото: Да пошутил я, пошутил, клон это.
Пейна 3 придавливают две огромные руки.
Акимичи-старший и младший: Сейф-на-голову-но-дзюцу! *вариация рояль-но-дзюцу*
Какаши *вылезает из-под обломков*: Да, я всё это предвидел.
Саске *за кадром*: Ну да, конечно.
Наруто *за кадром*: Я тоже хочу славы на халяву! Верните меня домо-ой!

@музыка: бабушки рассказывают о болячках.

@темы: манга

---

Сверхъестественное рядом.

Людям свойственно верить в мистику. Ею можно обьяснить необьяснимое и свалить на неё вину за все свои проблемы. Круги на полях обязательно оставляют инопланетяне, а не пьяные трактористы; гигантский след босой ступни принадлежит снежному человеку, а вовсе не спортсмену с сорок пятым размером ноги, который закаляется, бегая босиком по снегу. Отбившуюся от стада козу должен съесть не кто-нибудь, а волк-оборотень с метровыми ядовитыми клыками. Ну и разумеется, в провале премьеры фильма, неудаче на соревнованиях, несдачи экзамена или падении любимой вазы виноваты злые демоны. К тому же начальник вряд ли сможет предъявить свои претензии к духу карандаша, наорать на домового или уволить Ктулху.
Есть ещё одна категория злых привидений, ранее неизвестная. Называется она Духи Таблеток или Лекарственные демоны. Эти мерзопакостные существа влияют на мозги старичков и старушек, путая их мысли, а в мыслях этих – назначения лекарств, порядок и дозу приёма. Основное же занятие бесплотных Лекарственных демонов заключается в том, что они сквозь стены проникают в квартиры болеющих людей и, мерзко хихикая, пересыпают таблетки из одной баночки в другую, меняя, к примеру, обезболивающее на слабительное. Открыла этих духов одна бабушка, пришедшая ясным осенним днём в нашу аптеку, с проданным нами же «Омепразолом» (что есть лекарство при язве желудка).
- Это не лекарство от язвы желудка! - с порога заявила бабуля, и мы слегка озадачились.
- Разве вы это не контролируете? И что вы вообще людям подсовываете? – распиналась умная бабушка, вгоняя нас в ступор ещё больше.
- Вчера принимала таблетку - было оно: то лекарство, которое я всегда принимаю. – видимо бабуля решила, что с нас её претензий достаточно, и принялась описывать проблему. - Потом сидели с подругой у нее дома, смотрели новости, а лекарство в сумке лежало... И его кто-то подменил! Я принимаю его и понимаю, что оно уже другое. Неужели вы за этим не следите?
- ........ - ответили мы.
- Вот смотрите! Та же самая баночка, та же самая упаковка! А внутри таблетки другие! Выглядят они точно так же, но они другие! Я это сразу чувствую!
- …….. – ответили мы.
- Все ясно! - внезапно прозрела бабуля. - Это изготовители подменили! У вас нету их телефона?
- ......... - ответили мы, в душе радуясь, что бабушка не решила свалить всю вину на нас. Телефонов изготовителей у нас, конечно же не было, поэтому им можно было не опасаться праведного гнева старшего поколения.
- Ладно, они у меня еще попляшут! – на расстоянии пригрозила бабуля изготовителям. - Вот вам новый рецепт, дайте мне другое лекарство. Если и его подменят, я обязательно буду с изготовителями ругаться.
А тем временем в аптечном складе, лёжа не пачках памперсов и поедая глюкозу, злобно хихикал Дух Таблеток…

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, Аптека, аптечная жизнь

---

Кот.

Боянистая идея для написания фика, если честно. Так что если вдруг кто-то углядит в этом свою идею, извиняюсь перед ним.
Просто вспомнила сейчас историю про одну кошку, которая живёт сейчас у моей тёти. Решила "скрестить" её (историю, а не кошку) с "Наруто".

Название: Кот.
Автор: Terrain.
Бета: нет.
Персонажи: Наруто, Какаши, котёнок.
Рейтинг: G.
Жанр:
Статус: закончен.
Дисклеймер: Да я даже ничего не придумала(((
Предупреждение: АУ.
Красавице-Барсюньке посвящается.

Котёнок был худой, жалкий и облезлый. Он свернулся маленьким тёмным комочком под батареей на верхнем этаже дома. Всё, что сейчас мог этот крохотный зверёк, - мелко дрожать и настороженно косить в сторону Наруто одним глазом. Второй глаз котёнка был заплывшим и воспалённым. Было ясно, что животное забилось в пыльный угол для того, чтобы умереть. Наруто никогда бы не заметил котёнка, если бы не замёрзшие пальцы мальчика. В них было сложно удержать ключи, которые мало того, что просто упали, так ещё и отлетели под батарею.
- Не бойся, малыш, - как можно ласковее произнёс Наруто и потянулся к котёнку.
Тот испуганно вытаращил серый глаз и зашипел. Однако укусить протянутую руку зверьку сил не хватило. Наруто вытащил слабо сопротивляющийся комок из угла и осмотрел. Котёнок был вовсе не облезлый. Он казался таким из-за серой пыли, покрывавшей его шёрстку. Словно почувствовав, что человек не желает ему зла, зверёк доверчиво ткнулся горячим носом в его ладонь.
Горячим?
Наруто никогда не интересовался кошками и мало что знал о них. Но в одном он был уверен точно, - горячий нос у зверей – это ненормально.
Первым делом, которое сделал Наруто, переступив порог квартиры, было снятие ботинок. Вторым наливание в блюдечко молока и тыканьем туда кошачей морды. Убедившись, что котёнок признал продукт съедобным и сосредоточенно лакает белую жидкость, Наруто вышел из квартиры и спустился на этаж ниже. Там жил учитель, преподававший в классе Наруто математику – Какаши-сенсей. В отличие от своего ученика, Какаши был ярым кошатником и знал об этих животных всё. У него самого дома жил огромный сиамский кот, – закалённый в битвах боец, хозяин двух дворов и гроза собак. Ему уже однажды порвали ухо и чуть не выцарапали глаз, оставив шрам.
Какаши молча выслушал Наруто и полез в аптечку за таблетками. Поскольку его собственный питомец воевал круглые сутки и почти всегда возвращался с боевыми ранениями, у Какаши дома накопился приличный набор ветеринарных лекарств.
- Слышал я, слышал. – покивал учитель. – Этот котёнок уже две недели по подъезду бродит с этажа на этаж. Соседи внизу слышали, как он на лестничной площадке плакал. Ты на лифте ездишь, поэтому не знаешь, а мне соседи говорили, забрать предлагали. А как я заберу, если у меня самого такой бандит? Разорвёт и не заметит. Котёнок вроде как домашний. Таким зимой одним не выжить. Вот, держи упаковку. Каждый день давай. И вот тебе капли в глаз. Тоже не забывай капать. А то я тебя знаю… И вымой его, главное.
Наруто повертел в руках упаковку с десятью таблетками.
- А как их давать-то? В рот пихать, что ли? – захихикал Наруто.
- Нет. Так он их есть не будет. – невозмутимо ответил Какаши. – Ты таблетку на маленькие кусочки ножиком распили, кусок колбасы отрежь и в колбасу засунь.
- А-а. – Наруто почесал затылок. – Какаши-сенсей, а может вы ещё и колбасу дадите, а то у меня нет.

Котёнок поправился очень быстро и так же быстро стал действовать Наруто на нервы. Во-первых, ему надо было выделить отдельную ёмкость для туалета, да ещё и с песком. Наруто почти сразу же выпросил у Какаши какое-то старое корыто, и попробовал насыпать туда нарезанных бумажек, но котёнок их только брезгливо понюхал и отправился справлять нужду в темноту под ванной. Шлепки по заднице и уговоры не помогали, помог только песок. Во-вторых, этот песок теперь надо было собирать по всей квартире и каждый день убирать за котёнком. Каждый раз Наруто отворачивался и пытался наугад попасть мокрым песком в мусорное ведро. Удавалось не всегда. В-третьих, с котом приходилось делиться не только нажитой непосильным трудом колбасой, но и другими продуктами. Поначалу котёнок ел всё и много. После выздоровления он поумерил свой пыл, но всеядность осталась при нём. В-четвёртых, у кота был свой режим. И режим ночной. Как только Наруто ложился спать, котёнок начинал носиться по квартире, топоча как слон, шуршать бумажками от конфет и пустыми пакетами, тыкаться мордой в лицо Наруто, требуя ласки и внимания. Внимания, к слову, он требовал и днём. Наевшись, котёнок прыгал на стол, за которым Наруто делал уроки, и укладывался на тетрадях, раскинув все четыре лапы и хвост. Попытки спихнуть его на пол заканчивались тем, что котёнок начинал кусаться, оставляя на руках болезненные царапины. Когда Наруто пожаловался на это Какаши, учитель осмотрел руку мальчика, усмехнулся и сказал:
- Если бы он хотел по-настоящему укусить тебя, он бы тебе руку прокусил.
Несмотря на доставляемые питомцем неприятности, Наруто уже не мог выбросить его обратно в подъезд. Поначалу ему было жалко маленького зверёныша, потом ударили морозы, а потом Наруто неожиданно обнаружил, что привык.
Котёнок оказался очень красивым. Большие тёмно-серые глаза – цвет, редкий для котов, розовые острые ушки и чёрная шелковистая шёрстка, которая смешно топорщилась на загривке. В неё было приятно уткнуться носом и вдыхать свой собственный запах, которым шерсть котёнка успела пропитаться. К сожалению, голодные скитания по подъезду оставили свой след, – хвост котёнка висел палкой, а подушечки лап так и остались серыми и невосприимчивыми к теплу. Наруто уже знал, что в начале зимы жильцы с первого этажа уехали, а кота выбросили из квартиры, чтобы не таскать за собой. Какаши-сенсей, узнав об этом, долго возмущался, говоря, что зверей заводят не для того, чтобы их выкидывать.
Это была первая зима, когда Наруто приходя домой, обнаруживал, что не один. Котёнок никогда не встречал его у двери, но всегда отзывался, когда Наруто звал его. Он не бегал хвостом за хозяином и часами мог пропадать где-нибудь в укромном местечке, но как только Наруто становилось грустно, кот возникал рядом, всегда неожиданно и бесшумно, словно призрак. Когда Наруто хотелось выговориться, он молча и внимательно слушал. Потом устраивался на груди у мальчика, жмурил глаза и начинал мурлыкать. А ночью кот спал в ногах, тяжёлый и тёплый, как грелка.
Котёнок был не любопытен. Он не совал нос в сковородку, обжигая себе усы, не пытался нюхать раскалённую лампочку, никогда не стремился туда, куда не мог допрыгнуть.
Котёнок был своеволен. Он будил Наруто в пять утра, чтобы хозяин порезал ему колбасы. Даже если он не был голоден, все равно мяукал на кухне, если его тарелка была пуста и кусал Наруто за ноги, когда ему хотелось играться.
Как-то раз Наруто заплакал. Просто, сидя за столом, уронил голову на руки и зарыдал во весь голос. Плакал долго, громко выкрикивая ругательства и стуча кулаком по столу. А когда поднял мокрое от слёз лицо, то первое что он увидел, были испуганные и непонимающие глаза кота. Тогда котёнок долго тёрся о подбородок мальчишки, трогал лапой его щёку и тыкался носом. А Наруто машинально гладил его по спине, и тогда-то пришла ему в голову мысль, что есть на свете существо, которому не наплевать.
Котёнок прожил с Наруто всю зиму и весну. Однажды вечером, делая уроки, Наруто услышал за спиной шипение. Обернувшись, мальчик увидел своего питомца. Котёнок стоял, выгнув колесом спину. Шерсть стояла дыбом, даже отмороженный хвост заметно распушился. Расширенные зрачки отсвечивали красным. Тогда Наруто испугался. Он долго не мог понять, что могло встревожить зверя. Котёнок быстро успокоился и ночью спал не в ногах, как обычно, а на подушке, над головой Наруто.
А утром котёнок убежал. Он прошмыгнул в открытую дверь, когда мальчик выходил из квартиры, и стрелой умчался вниз по лестнице. Наруто пытался догнать питомца, но не преуспел.
В школе, расстроенный случившимся, он рассказал об это Какаши-сенсею. Тот в ответ улыбнулся и потрепал мальчишку по голове.
- Не переживай. Он обязательно придёт обратно. – сказал учитель. – Коты всегда возвращаются. А кроме как к тебе, ему вернуться некуда…


З.Ы. Некоторые люди просто сцуки. Самих бы их выкинуть из дома на мороз. Ппц, убились бы ап стену.

@темы: фанфики

---

Стих! ))

Откопала свой старый дневник за 10 класс. В принципе, он был нужен только для того, чтобы там рисовать. Ни расписание уроков, ни домашние задания туда не записывались. Зато там были переписки с соседом по парте и стихи, писанные по диагонали на уроке биологии. Мдо, не поэт я, не поэт... И ритм хромает, и слова какие-то ненормальные... Но, млин, как же хорошо тогда я знала английский, чтобы написать такое без словаря...

Where is now real truth?
Where is now real lie?
What are we going through?
Are we going to live or a die?
Where is hapiness and anger,
Where is insolence and modesty,
Where are all these dangers,
Which check our honesty?
Where are generosity and kindness,
Where are real love and pain?
Maintain feelings less and less, -
Money is the main...

Депрессивно, да... Наверное, опять математику тогда завалила))))

@темы: вспомнить всё

---

Рабочий день.

Очередной бред воспаленного сознания. Поскольку частота моего мозга настроена на аптечное дело, бред, соответственно, о нём. Писалось для себя, коллег и однокурсников.
Примечание: все ситуации невыдуманнные. Моё только АУ.

Солнце, поднимаясь, согревало подмёрзшую за ночь траву, превращая белый иней в прозрачные капли росы. На улице шуршал метлой поздний дворник, и ругался матом конюх. На кого именно, было не понятно: то ли на коня, то ли на соседа, то ли на телегу. Рынок медленно просыпался. Мимо брели старушки с корзинками, и скакали рыцари, бряцая доспехами. В мрачном помещении зельетеки, где на потолке висела паутина, а на витринах красовались котлы и банки со змеями, глазами и какой-то непонятной дрянью, за прилавком скучали две ведьмы.
Та, что постарше, сидела в кресле, закинув ногу на ногу и читала газету. Младшая помешивала ложкой в котле, пытаясь настроить свежесваренное «зеркальное» зелье на общую частоту.
- Мерлена, не ловит. – недовольно поморщилась она. – Что у нас с сетью?
- Да без понятия. – отозвалась старшая. – Вот послушай: «Вчера на парковке для драконов обнаружена маленькая девочка. Родители ребёнка не найдены, но подозревают, что это внебрачная дочь короля…»
- О, уже десятая за этот месяц. Не стоит ли нашему королю прикупить оптом презервативов из кожи дроу? Обойдётся дешевле, чем кормить ораву внебрачных детей…
Прозвенел колокольчик. В зельетеку бодренько вбежала старушка с корзинкой.
- У вас есть «Лунный камень»? – спросила она.
- По рецепту от мага. – ответила младшая ведьма.
- Ой, - расстроилась старушка. – И давно?
- Сто лет уже как, бабушка.
- А «Приморский известняк»?
- А его вообще нет.
- А что от боли есть?
- Ну… Есть «Ифрит», есть «Пандор»…
- Ну дайте «Ифриту»…
Кинув нужную сумму денег в кассовый котёл, бабушка грустно удалилась.
- Уже два месяца ходит. – сообщила Мерлена. – И всё с тем же вопросом.
Дверь с треском распахнулась, и в помещение зашёл низенький рыцарь, держа одну руку за спиной. Откинув забрало и выудив из-за спины помятый букет, он решительно направился к Мерлене.
- Будь же моей женой, о прекрасная дева! – завопил он, падая на одно колено.
Мерлена отпрыгнула в сторону.
- Алина, он опять тут! – прошептала она младшей ведьме, пробегая мимо неё в подсобку. – Спасай!
- Куда же ты, о наипрекраснейшая? – взвыл рыцарь, подпрыгивая на одном колене и грохоча доспехами.
- Она пошла… м-м… у неё там… м-м… ваза! Для ваших цветов. – нашлась наконец Алина, принимая на руки многострадальный букет. – Я ей передам… А вы, собственно, только по этому поводу пришли?
- Нет, не только. – рыцарь поднялся с колен. – У вас есть рыцарские перчатки?
- Какой размер?
- Средний. И две пары, пожалуйста. И забрало. Тоже два.
Расплатившись, рыцарь направился к двери, кидая страстные взгляды на подсобку.
- Он не понимает! – прошипела Мерлена, подождав, когда за поклонником закроется дверь. – Я замужняя ведьма и у меня двое детей! Чего он там принёс? Розы? Фу, какая пошлость.
- Верно, - заметила Алина. – Лучше бы полыни притащил.
- И то была бы польза. – согласилась старшая ведьма.
День постепенно отвоёвывал свои права. Улицы наполнялись народом. В зельетеку ввалилась толпа джиннов и толстая тётка с тетрадкой в руке.
- Хааай! Туо лаоте изо прео рено войде? – глядя на Алину, один из джиннов замахал руками, показывая что его тошнит.
- Э-э… Мерлена? – скосила глаза Алина. – Ты говоришь по-джински? Чего он хочет?
- От изжоги от хочет. – отозвалась Мерлена, вчитываясь в бумажку, полученную от толстой тётки. – Ты можешь разобрать, здесь «три» или «пять»?
- Вроде «восемь». Вечно эти маги пишут так, что не разберёшь. – Алина протянула джинну пыльную склянку. – Тридцать шесть!
- Кииитос! – обрадовался джинн. – Палу ерико?
- Нет, в ериках нельзя. – покачала головой Алина. – Только местная валюта.
Джинн горестно вздохнул, расплатился, и вся толпа вывалилась из зельетеки, оставив после себя душный запах дыма. Из дымной завесы выплыл следующий посетитель ввиде пьяного конюха.
- Лу-лу… - попробовал сказать он.
Алина терпеливо ждала.
- Лу-унный…
- По рецепту.
- Вы ч-то? – несказанно изумился конюх. – Это ж от головы!
- Могу дать «Похмелин». – посоветовала Алина.
- Х-хим-мия. – обречённо махнул рукой конюх и ушёл обратно в дым.
- Алина! У нас закончилась средство от вампиров! – крикнула Мерлена, обслуживая очередного больного с рецептом. – Запиши, чтобы потом заказали.
Алина взяла с полки пожелтевшую от времени тетрадку. В список уже были внесены лягушачьи мышцы, зубы гадюки, средства от глистов для драконов, одна ступа для инвалидов, клизмы и паутина на окна. Не успела ведьма вписать в тетрадку нужное зелье, как к прилавку подбежал взъерошенный человек.
- Девушка! Меня, кажется, оборотень покусал! Что вы посоветуете?
- Вам надо к магу. – ответила Алина. – Оборотни разные бывают. И зелья соответственно.
- Пока к магу попадёшь…
- Могу пока дать «АнтиЛун». Но к магу всё-таки сходите.
В помещение буквально вломился следующий посетитель: огромного роста мужик в рабочей робе.
- Вилы есть? – гаркнул он с порога.
- Нет! – ответила ему Мерлена. – Через дорогу справа посмотрите.
- А у вас почему нет? – возмутился мужик.
- Потому что мы зельетека, а не хозяйственная лавка!
- А, ну если так. – почесал в затылке мужик и вышел.
Его место тут же занял высокий сухой старик, пахнущий кошачей мочой.
- У меня четыре монеты! – объявил он Алине.
- И что? – вежливо осведомилась та.
- Хочу таблетки валькирии.
- Они десять монет стоят. – возразила Алина.
- А у меня четыре!
«И что мне теперь, сплясать?» – раздраженно подумала ведьма, а вслух повторила:
- Десять.
- Как же это так! – не на шутку разозлился дед. – Почему у вас нет розничной продажи? Вот когда человеку надо, ведьмы никогда не дадут, что ему надо, а когда не надо, то бери! А ты телеги грузишь, грузишь… А на вас в газету жалобу напишу!
Когда дверь за ним захлопнулась, Мерлена вздохнула.
- Они, верно, полагают, что зелья бесплатные должны быть. – сказала она.
- Ага, или что мы деньги себе в карман кладём… О, ты гляди, сеть настроилась! Интересно, это старая карга проверила мой диплом?
- Ты лучше глянь, как тот вурдалак дракона своего припарковал! – возмутилась Мерлена, глядя в окно. – Ну кто так паркуется?
Дверной колокольчик радостно возвестил о прибытии очередного клиента. В зельетеку, охая, ахая и опираясь на костыль, вползла старушка. Остановившись перед прилавком, она поохала ещё несколько минут, а потом разразилась потоком слов.
- Ой, девоньки, знаете, мне уже сто тринадцать лет, а я хожу к одному и тому же магу, он мне навыписывал всего, а я рецептов не взяла, я ведь сама хожу, забываю всё, сто тринадцать лет, знаете ли… Ох, а на прошлой неделе приступ был, бригаду магов вызывали, крови было, да-да! Но всё хорошо кончилось, меня выписали недавно, столько зелий дали, а я, знаете, к одному и тому же магу хожу, и сто тринадцать лет мне уже, о, как! Я рецептов не взяла, а тут болячка на ноге вскочила, нарывает, там кровь, гной, жижа тёмная какая-то… Показать?
- Нет, не надо! – хором воскликнули обе ведьмы, уже успевшие слегка задремать под бабушкин рассказ.
- Ну ладно. – старушка явно расстроилась. – А что вы мне посоветуете?
- Ну календулы мазь. – пожала плечами Алина, выставляя перед бабушкой тёмную бутылочку.
Бабушка взяла бутылочку сухими пальцами и подозрительно обнюхала её со всех сторон.
- А сколько она стоит? – посыпались вопросы. – А кто производит? А почему она такая чистая? Просроченная что ли? Какой у неё срок, где тут написано? А как её мазать? Она помогает?
- Двадцать шесть. Арийцы производят. Нет не просроченная. Ещё два года. Вот тут написано. Мазать два раза в день понемногу. Люди говорят, что помогает. – терпеливо ответила Алина.
- А что ещё есть? – не отставала старушка. – А росские есть?
- Нет. У нас с ними конфликт. Есть ещё «Скорый костодроб», «Здоровяк противаллергичный» и «Вишня».
- А сколько они стоят? А какой лучше, какой помогает?
«Блин, будто бы я могла предложить то, что не помогает!» - думала Алина, начиная терять терпение.
- Каждому человеку по-разному. – оттарабанила она приевшуюся фразу.
- Ой, ну я прямо не знаю… - засомневалась бабушка.
- Ыыыы… - промычала Алина сквозь сжатые зубы.
Мерлена за спиной клиентки делала большие глаза: мол, не выходи из себя.
- Не знаю. – продолжала сомневаться бабушка. – Что вы посоветуете?
«Вернулись к тому, с чего начали. – вздохнула про себя Алина. – Совсем люди думать разучились…»
- «Вишню» возьмите. – сказала ведьма. – Она вытягивает гной.
Подождав, пока старушка рассыпаясь в благодарностях и напоминаниях о своём возрасте, расплатится, Алина удалилась в подсобку, варить кофе. Вернувшись, она обнаружила, что всё внимание старшей ведьмы занимает какая-то очередная представительница фирмы производства зелий, а за спиной у разговорчивой тётки собралась небольшая очередь. Быстро разделавшись с основной массой народа, раздав кому «Глаз оленя» – капли в нос, кому зелье от ревматизма, а кому любовный порошок по рецепту мага, Алина отправилась за ягодами шиповника для последней клиентки. Ожидающая тётка выудила из безразмерной корзины полуторалитровое ржавое ведро и водрузила на прилавок.
- Мне нужно померить, сколько туда влезет. – объяснила она пялящейся на неопознанную ёмкость ведьме. – И тмину дайте. Капусту солить буду. А сахара у вас нет?

Представительница фирмы ушла, оставив в подарок фирменную пожелтевшую от времени тетрадь и два фирменных орлиных пера, пишущих синими чернилами. Тётка, так и не получив сахара, зато приобретя шиповник и тмин, тоже удалилась, гремя ведром. В зельетеку осторожно, словно стесняясь, вошла старушка, которую Алина уже имела удовольствие видеть сегодня утром.
- У вас есть «Лунный камень»? – спросила старушка.
- По рецепту. – устало вздохнула Алина, уже зная, какой будет следующий вопрос.
- Ой, - искренне изумилась бабушка. – И давно?
- Давно.
- А «Приморский известняк»?
- Нету.
- А что есть от…
- Вот, возьмите «Ифрит», бабушка…

@музыка: мама читает стихи вслух (убейте меня!)

@настроение: *зевает*

@темы: аптека, графомания

---

Утро.

сперматозоид -
поэт
он во чреве отца
толкает его выражаться стихами

на самом же деле
в глубине яйца
сперматозоиду
хочется к маме
(с) Л.Петрушевская

А на самом деле хочу каждый день такое утро - когда будят поцелуями...

@музыка: Деформ - Зарази меня жизнью

@настроение: мммм))))))

@темы: будни

---

23. “Спрашивайте в аптеках города!” или “Аптекарь должен знать всё!”

Список для начинающего провизора. Что могут спросить в аптеке помимо лекарств.
- Финны могут попросить вызвать такси. Так что надо держать нужные номера при себе, а так же знать самую дешёвую фирму. Финнам-то всё равно, а вот для личного пользования может пригодиться.
- Как проехать… Карту города тоже полезно иметь в кармане, если вы такой глупый и не можете выучить любой маршрут в городе.
- Где купить алкоголь после восьми вечера? - Все подпольные заведения должны быть занесены в ваш список.
- Бомжи могут попросить вас разменять талоны из бутылочного автомата.
- Разговорные карточки различных фирм тоже должны в аптеке продаваться.
- Иностранцы запросто могут попросить вас продать им чемодан.
- Так же любят спрашивать, где чинят обувь.
- Или куда ушёл сапожник?
- Почему он ушёл?
- И когда он вернётся?
- Как пройти в библиотеку? (Не обязательно в три часа ночи. Это могут спросить в любое время.)
- Где тут ближайшая больница?
- Или ветеринарная клиника?
- Где тут рядом банкомат?
- Где свекла дешевле стоит?
- Как лучше засолить капусту.
- А почему у вас тмин есть, а капусты нет?
- Когда уходит последняя электричка?
- Отрывалки для усов. Причём женские.
- Мунтштук. (Видимо хотели специальный, с витаминами).
- А где тут парикмахерская?
- Билеты на транспорт.
- Парковочные билеты.
- Перевести текст с чешского/итальянского/японского. (Прим. для клиентов – документ лучше всего демонстрировать вверх ногами. Для лучшего эффекта).
- Где можно взять напрокат костыли?
- Фаллос. – Да, именно для того, для чего вы подумали. Причём спрашиваюший был мужского пола. Ему своего не хаватает?

@музыка: дождь в окно

@настроение: сытое)))

@темы: Аптека, аптечная жизнь

---

Дюймовочка.

Её первый парень действительно был похож на жабу. Только не на толстую, а на изголодавшую, грязную и очень несчастную. Но именно он первым назвал её Дюймовочкой. Почему Дюймовочка встречалась с ним, она не знала сама. Парень был неуклюжим и, по её мнению, недостаточно умным. Одним словом, недостойным. Всё что он делал для того, чтобы произвести на неё впечатление, её не впечатляло, а только убеждало в том, насколько ей плохо с ним. Нет, она никогда не жалела о том, что подарила ему свою девственность. Всё-таки, он первым заметил и признал в ней женщину. Но в конечном итоге, Дюймовочка убежала. Убежала осенним днём, сдав в цветочный магазин подаренную розочку. Парень долго не мог смириться с этим, ещё полгода продолжая ухаживать и добиваться её признания. Но было поздно. Кувшинка уплыла.
Её второй парень был «Жуком» во всех андерсоновских проявлениях. Сорвиголова и тусовщик, любимой фразой которого было: «Я дж-жентельмен!» В постели он был неудержим, изобретателен, но думал прежде всего о своём удовольствии. И «джентельмен» не умел ждать. Они расстались после знакомства с его друзьями. После этого у Дюймовочки долго не было серьёзного увлечения. Она потонула в трудовых буднях и романах «на-одну-ночь».
«Крот» был близорук, состоятелен, умён, хорошо одевался и имел квартиру с приличным числом квадратных метров. Он был собственником и обожал, когда всё делалось по его желанию. Только в отличие от сказки, «Крот» был высок, в меру симпатичен и не скуп. Кроме того, Дюймовочке было очень хорошо с ним в постели.
А принц… Принц был. Лучший друг детства, красивый черноволосый мальчик, улетевший в далёкую тёплую страну. Только вот никто не предполагал, что там принцу будет настолько плохо, что он сойдёт с ума, так и не дождавшись Дюймовочки.
А Дюймовочка вышла замуж за «Крота» и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. Потому что никто не запрещал ей смотреть на солнце.

@музыка: телевизор

@настроение: ....

@темы: графомания

---

Кетопрофен, джинса и ПЧ))

Сходила сегодня с утра на конференцию, которую устраивала "Berlin-Chemie". Для меня это первое мероприятие подобного рода и, я надеюсь, не последнее. Во-первых, лекция велась в престижном отеле, на самом верхнем этаже. (Завесили всё рекламой "Фастум-геля")). А в Таллинне есть на что посмотреть сверху.))) Во-вторых, говорили мало, интересно и по делу. В-третьих, на фармацевтической тусовке обяхательно встретишь кучу знакомых: тех, с которыми уже работал, с которыми учился, и у кого коспекты брал. А в-четвёртых, там очень неплохо кормят. По крайней мере, я ушла оттуда сытая и довольная. Ну и пользу лекция так же принесла. Я, например, не знала, что диклофенак усиливает действие кетопрофена... Ну это ладно))) Правда, зачем они сделали полностью зеркальный туалет, осталось для меня загадкой....
Вывод: если бы в универе были такие лекции (с едой и без экзаменов), я бы училась гораздо лучше))))

А на обратном пути я зашла в магазин... И конечно, вышла оттуда не с пустыми руками, зато с пустым кошельком. Но рваные джинсы а-ля "я работаю на стройке" я давно хотела. А что? Всё равно 2 по цене 1))).

И ещё, у меня уже 10 ПЧ, а я до сих пор их не привествовала... С моей стороны это свинство. В общем, привет всем Очень рада, что вы стали моими ПЧ, надеюсь, каждый найдёт здесь что-то близкое и приятное для себя, и не разочаруется)))

@музыка: E Nomine - Wolfen Das Tier in Mir

@настроение: положительное

@темы: покупки, медицина, эмм... привет

---

Словарь.

О, неистощимы запасы фантазии клиентов! Этот источник не иссякает даже в самую продолжительную засуху и продолжает радовать свежими и прохладными идеями томящихся от жажды работников аптек. Велики страния клиентов донести до нас истинную сущность предмета!
Одним словом, названия у лекрств сложные и, конечно же, проще придумать своё.
- «Паразитомол» – паразиты, бойтесь! Вас всех перемелят страшной машиной,носящей такое название!… На самом деле – это обычный «Парацетомол». Зато как звучит!
- Тест от беременности. Тут никаких комментариев не нужно. Тесты для определения беременности оную не предотвращают.
- Pedigree forte для ногтей. Насыпьте корма на ногти, и они будут крепче, белее и острее… «Педибус», конечно не ахти какое название, но Pedigree престижнее.
- Сахарозаменитель Garnier. Что тут говорить о престиже? Чай с духами – это так романтично!
- “Митрофан”. Старый добрый Митрофанушка. Гораздо проще запомнить, чем какой-то там незнакомый “Метфорал”, который даже не из нашей деревни.
- Трава “Берёзовые почки”. Так вам траву? Или всё-таки почки? Берёзовой травы не бывает. Вы уверены, что шишки… то есть, почки именно берёзовые?
- “Низорал” в нос капать. Конечно, можно и шампунь в нос закапать. Зачем вам какая-то “Низита”, которая к тому же является гелем? Зато волосы у вас в носу будут густые, блестящие и без перхоти.
- Сироп “Диклофенак” для детей от запора. “Диклофенак” – это не сироп. И даже не жидкость. И не для детей, а для взрослых. И совсем не от запора. От запора у нас “Дуфалак”, но это тоже не сироп.
- “Био—глюкобензин”. Пейте бензин, пойдут глюки. Да ещё и “био” – натуральный продукт.
- Сосучие таблетки от горла – засасывают горло насмерть! Нет горла – нет проблемы!
- Гашик. Нет, уважаемый, гашик – это не к нам. У нас, конечно, есть “Газек”, он от запора. Но вы уверены, что вам именно это надо?
- “Ленатеракок”. Всё просто и понятно. Даже и напрягаться не надо – настойка “Леутеракока”. Зато как красиво – теракок имени Лены…
- “Хера-гель”. Кто знает, что хотел этот человек. То ли мазь для одного места, то ли осведомиться, какого … это лекарство здесь делает… Впрочем, к “Hepa-гелю” это не относилось…
- “Подадол”. Если вы думаете, что банально хотели “Панадол”, то вы очень сильно заблуждаетесь! Хотели “Солпадеин” и, видимо, подадол – это уменьшительно-ласкательное сокращение парацетамола.
- “Громдибуксилин”=”Бромгексин”. Ударим громом по кашлю!
- Липтон1000. Цейлонский чай от боли в суставах может и приятнее, чем какой-то гель с непонятным названием «Лиотон», но поверьте моему малому опыту, непонятный гель в некоторых случаях оказывается эффективнее ароматного чая.
- «Ибуфен»=«Ибупрофен». В этом не было бы ничего примечательного, если бы этот человек заодно не окрестил «Парацетамол» «Парамолом».
- Что-нибудь от мозгов. Видимо со слишком высоким уровнем IQ жить трудновато.
- “Грифудекс”=”Цитросепт”; “Дедадидрол”=”Бизакодил”. Без комментариев. Здесь логика ушла в отпуск.

@музыка: Меладзе/Лорак - Верни мою любовь.

@настроение: головная боль

@темы: Аптека, аптечная жизнь

---

Свеча.

Фэндом: Наруто.
Бета: небечено.
Персонажи: Саске.
Рейтинг: G.
Жанр: драббл.
Статус: закончен.
Дисклеймер: это Кишимото всё придумал.
Предупреждение: автор думает, что действие происходит после смерти Итачи и разговора с Мадарой. Но это не принципиально.)))

Ночью здесь стоит абсолютная гулкая тишина, от которой звенит в ушах и её хочется разорвать криком.
Ночью здесь висит абсолютная непроглядная тьма, которая вязко расползается по полу и ручейками льётся изо всех щелей.
Тишина холодная и липкая, а тьма – душная и ощутимая. Они обступают со всех сторон, нагоняя страх, беспомощность и безысходность.
На столе горит свеча. Её маленький огонёк ровен, - здесь нет ни малейшего сквозняка, способного его поколебать. Свеча пахнет дымом и воском. Она тёплая и яркая. Она уютная и родная.
Саске сидит за столом, опираясь подбородком на сложенные руки. Огонёк свечи раздваивается и отражается в его глазах золотыми точками. В этих глазах сейчас нет шарингана. В них сейчас нет ничего, кроме единственного крохотного отблеска света.
Можно бесконечно смотреть на то, как горит огонь. Как он трепещет, пляшет, разгоняя по углам тени. Как он мягко переливается, незаметно меняя цвет.
Розовый…
Сакура.
«Месть не принесёт радости ни тебе, ни мне, никому! Саске, останься! Я сделаю всё, чтобы ты не пожалел об этом. Я ведь люблю тебя, Саске!»
Огонь верный.
Белый…
Какаши-сенсей.
«Я боюсь, ты опоздал, Саске. Все, кто был мне дорог, уже убиты…»
Огонь сильный.
Оранжевый...
Наруто.
«Вернись, сволочь!»
Огонь живой.
Саске легонько подул на свечу. Огонёк затрепетал, но не погас.
Огонь сильнее воздушной стихии. Под мощными порывами он только громче гудит, сливаясь с воем ветра. Он разрастается, разлетается ярким светом, жаром, искрами и треском сухих веток. Он поднимается выше деревьев, скал и облаков. Его невозможно остановить, потушить и победить. Чем сильнее дует ветер, тем яростнее горит огонь.
Но здесь нет ветра. Здесь есть только дыхание одного человека, затерянного в тенях своего прошлого.
«Ты слишком слаб, глупый маленький брат…»
Саске поднимается, разминая затёкшие ноги. И задувает свечу.

@темы: фанфики

---

Алхимик и химия.

Итак, вышла новая глава "Алхимика". Впечатления: бывало поскучнее, бывало и получше. В общем, средняя глава. То ли от того, что дело идёт к концу, то ли от того, что Аракава переключилась на второстепенных героев, а главные бегают где-то рядом, вставляя пару фраз в каждой главе, начало мне казалось интереснее. Ал как всегда благороден, сообразителен и жертвенен, Эд как обычно неуравновешен и орёт на Хоэнхайма, Хоэнхайму всё глубоко до лампочки. А к хорошему Шраму я, честно говоря, привыкла ещё со времён просмотра аниме... Кстати, где-то читала, что "Алхимика" будут снимать заново, уже по манге. Интересно посмотреть.
Одним словом, буду ждать новой главы.


Пока писала, краем уха слушала телевизор. Внимание на себя обратила одна реклама:
Звонок в дверь. Женщина открывает, в квартиру входит мужик. И сразу с порога заявляет: "У вас грязные носки? Значит у вас грязный пол!"
Омг, логика улётная. Да и за такое нужно сковородкой по голове. А на самом деле, там всё сводилось к тому, что нужно почистить пол очередным химикатом, тогда и жизнь наладится...

@музыка: телевизор

@настроение: .....

@темы: манга, будни

---

Аптека.

Люди абсолютно разучились думать. Приходит только что ко мне одна навороченная тётенька.
- Дайте пластырь. Мне ногу трёт. - говорит она и чертит в воздухе что-то неопределимое.
Предлагаю ей два варианта: прямоугольный и квадратный. Она вертит их долго в руках и спрашивает:
- А что вы посоветуете?
Плин, слов не хватает на таких вот...

@настроение: Злюсь

@темы: Аптека

---

Политика, Солдат и... джедаи?

Наверняка каждый хоть краем уха слышал об апрельских событиях, поизошедших в Таллинне полтора года назад, когда "гениальный" Андрус Ансип (наш премьер) разворошил могилу неизвестного солдата, а вместе с ним и осиное гнездо под названием "русское население Эстонии". Сама я в событиях "Бронзовой ночи" не участвовала, так как выпала она на четверг, и я сидела в Тарту, за двести километров от революции. Впрочем, в тот период я встречалась с одним сорви-головой, который скорее бы откусил себе руку, чем сидел дома в такую ночь. Его впечатления о происходящем были примерно такие: "Антураж "Обители зла 2". Пустые центральные улицы, разбитые витрины, повсюду стекло и горящие тряпки. По этим улицам носятся туда-сюда толпы пьяных русских, за ними - со свистками бегает полиция..." Конечно, гордости за нацию никакой. Впрочем, эстонское правительство до сих пор запирается на все замки и дрожит от страха на 1 и 9 мая. Боятся, кстати, не только русских, но и своих. До сих пор улицы усеяны записями "Ансип - ЧМО", причём, на обоих языках. А более-менее разумные политики говорят, что Ансипу удалось невозможное: объединить русскоязычное население Эстонии...
Недавно наш "гениальный премьер высказался: "Мне лично кажется, что я вроде как с этой планеты, а не пришелец с какой-нибудь другой... Если посмотреть на тело, мне кажется, что я очень похож на человека... Чтобы проанализировать, с этой планеты я или с другой, необходимо найти какие-то точки опоры..."
В связи с этим в газете появилась статья:

Республика наносит ответный удар.
Магистр А.А., бывший имперский политработник и рыцарь-джедай в первом поколении, изо всей Силы борется с Империей Зла, оккупировашей космос к востоку от маленькой, но гордой Республики. Особо гнетёт магистра тот факт, что половина населения столичной планеты Таа'Линь - это бывшие имперские оккупанты. "Делать с ними что-то надо! - говорит А.А. на собраниях джедаев. - Продолжаться дальше не может так! Улетают в свою Империю пусть!"
Решив разделаться со зловредными оккупантами раз и навсегда, магистр А.А. публично обвиняет их в нелояльности Республике, кровавых пьяных оргиях у памятника Имперскому Солдату и поедания республиканских младенцев. "Солдата Имперского убрать немедленно приказ отдаю я! - кричит он, выступая перед Сенатом. - Инородцы место своё знать должны! На нашей стороне Сила теперь!"
На планете Таа'Линь начинаются беспорядки, на её улицы выходят мародёры. Задержанных оккупантов отправляют на тюремный спутник "D". Республиканская пресса героически замалчивает тот факт, что треть арестованных джедаями мародёров - лица республиканской национальности, зато в газете "Джедайская правда" появляется статья "Неизвестный имперский выродок". Магистр А.А. торжествует. Единственное, что его тревожит, - это чёрные граффити на фасаде Сената: "Магистр - ЧМО!..."

@музыка: Nightwish -The Poet& The Pendulum

@настроение: хех

@темы: на память, вспомнить всё

---

Наруто 420.

Что ж, постер с Джинчуурики классный. Хотя, признаться я не думала, что у всех хвостатых есть носители. Честно говоря, жалею, что нам не показали каждого из них.

Ну и пересказ:

Наруто (прыгает): Я лечууу! Я могу летааать!
Фукасаку: Ё, вот распрыгался-то... Лови его теперь.
Тем временем в Конохе.
Ирука (трясёт раненого ниндзя): Э, чувак, ты что, обкурился?
Пейн: Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Ирука: Я шиноби, а не градусник.
Пейн: Чёрт.
Какаши (очень крутой) появляется.
Фанаты КакаИру (за кадром): Ахххххххх....
Какаши: I'm back.
Ирука: Всё тогда, я пошёл. Удачи.
Фанаты КакаИру (за кадром): Ыыыыыыыыыыыы....
Какаши и Пейн (дерутся).
Какаши: Чидори!!
Пейн: Риннеган!
Какаши: И что это было?
Пейн: Блин, ладно, проехали... Привет, Какаши. Как пройти в библиотеку?
Какаши: В три часа ночи?
Пейн: А, ладно. Пока, Какаши.
Тем временем Наруто...
Наруто (хочет есть): Э, лягухи, а рамена у вас нет?
Фукасаку: Будешь жрать столько рамена, превратишься в лягушку. И никто тебя не поцелует.
Наруто: Ээээ...
Фукасаку: Я пошутил. Так и так превратишься.
Наруто-жаба: Бугагага!
Наруто: Блин, приехали.
Фукасаку: Я буду у тебя на плече сидеть.
Наруто: Зачем?
Фукасаку: Типо зверёк домашний.
Наруто: А, ну сиди тогда.
А в Конохе...
Шизуне: Хм... Эй, мужик, ты в электронике что-нибудь понимаешь?
Неизвестный дядка-из-массовки: Не...
Шизуне: Ладно, тогда по старинке, чакрой...
Коноху трясёт.
Шикамару, Сакура и странная-девушка-в-очках: Что за х...!
Толстый Пейн: Мега-лазер-но-дзюцу!
Ино: Папа! Землетрясение! В бомбоубежище!
Цунаде: Ага,Пейн за Наруто пришёл? Ладно, дадим ему Наруто, может отвяжется...
Саске (за кадром): Почему меня там нет??
Кишимото: Ты проштрафился, и Мадара попросил меня пока тебя не рисовать. В манге лузеры не нужны.

@настроение: Устала

@темы: манга

---

Мужчины.

Какие всё-таки странные существа - мужчины... Большие, физически сильные, но в тоже время нежные. Они изо всех сил стараются скрыть чувства, которые по только им известным причинам считают постыдными: жалость, слабость, привязанность. Они терпеть не могут жалости к себе, таким сильным, неуязвимым и никогда ничем не болеющим. Но как им нравится, когда мы гладим их по голове, чешем за ухом, говорим ласковые, утешающие слова. Они считают себя самостоятельными, думают, что им никто не нужен, да и зачем? Ведь они сами всё могут, благо есть голова на плечах, да и плечи не узкие и слабые. Но они всё равно не могут оставаться одни, и как они обожают, когда о них заботятся. Они изо всех сил стараются сделать вид, что понимают нас, женщин, и это выдлядит трогательно и забавно. Они словно большие дети, и как дети они никогда этого не признают.
Они никогда не признают того, что не могут без нас жить, но именно за это они нас и любят: мы не боимся высказать эту мысль вслух.

@темы: размышления

---

Саммит пятёрки. Продолжение.

Название: День второй.
Автор: Terrain
Бета: Lot'relea
Жанр: Йумор.
Рейтинг: G
Предупреждение: АУ, ООС, мозги автора (вернее их отсутствие)

На второй день для обсуждения важнейших проблем политики мира шиноби сильнейшие ниндзя пяти стран собрались в баре. Предварительно они собственноручно выкинули оттуда всех посетителей и бармена, а на двери предусмотрительный Цучикаге вывесил табличку: «Внимание! Дресскод и фейс-контроль!» Впрочем, эту табличку в скором времени съел совершенно случайно проходивший мимо Зецу.
В баре же каге собрались по одной простой причине: комната, специально оборудованная для встреч высших инстанций была сейчас недоступна. Дело было в том, что Цунаде и Райкаге отправились накануне в этот же самый бар, где начали со спора о полезности Джинчуурики, а закончили высокоинтеллектуальным разговором о взаимном уважении. Проходя на обратном пути мимо зала заседаний, каге засекли там неизвестного в белом халате, который снимал отпечатки пальцев с поверхности стола. С криком: «Попался, гнусный шпион!», главы скрытых селений слаженно разгромили комнату в пух и прах. Уборщик, вытиравший пыль с мебели, и Зецу, мирно спавший за стенкой, отделались лёгким испугом. Причём Зецу досталось больше, так как уборщик слинял из поля зрения каге ещё в самом начале, а в самом конце Цунаде всё же проломила стену в соседнюю комнату и долго не могла понять, почему какая-то пальма на неё смотрит с таким ужасом. Потом Хокаге высказала вслух мысль, что пить сегодня, пожалуй, больше не стоит, а насмерть перепуганный Зецу втянулся в пол.
Однако, на данный момент все каге пребывали в добром здравии и не мучались головной болью.
- Мизукаге-сама, у вас глаз красный. – вежливо сказал внимательный Гаара.
- Плохо сплю на новом месте. – ответил Мизукаге, пониже опуская края шляпы и повыше натягивая шарф.
Райкаге с размаху опустил на стол рулон туалетной бумаги. Остальные четыре каге молча уставили на сей предмет обихода.
- Это что, намёк? – с вызовом в голосе спросила Цунаде.
- Какой намёк? – не понял Райкаге. – Это мой список. Вчера целую ночь придумывал, что делать с Акацуками. Правда, половину рулона на одного только Учиху извёл.
Мизукаге осторожно взял рулон и стал внимательно читать.
- Какие у кого ещё мысли по теме? – осведомился Цучикаге.
- Может, стоит разобраться непосредственно с лидером. – высказал предположение Гаара. – Тогда и с остальными Акацуками будет легче разделаться. А к Учихе Наруто надо отправить. Думаю, они найдут, о чём поговорить…
- Наруто этот ваш, лох. – заметил Райкаге.
- Что ты сказал про моего Джинчуурики?! – взвилась Цунаде. – Пойдём выйдем!
- У Саске ещё шаринган, - меланхолично отозвался Мизукаге, уже успевший замотаться в бумагу. – О, кстати, неплохая идея: «Вытащить его шаринганы и засунуть…» Гм, ладно, не при дамах…
- Цунаде-сама, Пейн же приходил в Коноху недавно. Как вам удалось его прогнать? – спросил Гаара.
- Да мы его и не прогоняли. – медленно остывая, ответила Цунаде. – В общем, дело было так…

Цунаде сидела в кресле в своём кабинете и устало смотрела на гору бумаг. Возиться с ними совсем не хотелось. «Проклятущий Джирайя, мелкий гад Наруто, - злобно думала Хокаге, - подбили же вы меня на эту работёнку. Неудивительно, что сенсей не хотел возвращаться…» В данный момент Цунаде мечтала о каком-нибудь ЧП. О новом нападении Орочимару, падении метеорита, нашествии инопланетян или рождении Мери-Сью, что хоть как-то могло разнообразить скучную жизнь главы деревни. На улице раздался взрыв. «Нет, это слишком хорошо.» – подумала Цунаде. Дверь открылась, и в кабинет ввалился Шикамару с сигаретой в зубах.
- Там, это… - протянул он, усаживаясь на стул, - как его… нападение.
- Кого на кого? – осведомилась Цунаде. – И выплюнь сигарету. Это кабинет Хокаге, а не курилка.
- Извиняюсь. – Шикамару нехотя встал и выбросил сигарету в окошко. – На нас нападение. Акацуки. Кажись, сам лидер. А с ним баба какая-то.
- Отлично. – поднимаясь заявила Цунаде. – Р-разомнёмся!

Первого рыжего мужика с пирсингом на всех возможных и невозможных местах Хокаге нашла в «Ичираку». Пейн сидел, облокотившись на прилавок и болтал ногами.
- Я бог, понимаешь? – рассказывал он повару. – Весь мир однажды познает мою боль… Сколько у тебя рамен стоит, говоришь? Давай-ка мне одну миску… Так вот. Боль. Весь мир. Я покажу, что значит страдать. Вообще, я хороший. Я за мир во всём мире и за коммунизм. Это просто метода у меня такая, неординарная. Логика, мышление, так сказать. А вообще, страдаю я, понимаешь?
Повар кивал, улыбался и мешал рамен.
- Эй ты! – заорала Цунаде. – Это ты, гад такой убил моего друга и люб… В смысле, любителя дешёвой порнухи?
Пейн повернулся.
- Да. Увы. Я от этого страдаю. – грустно сказал он.
- Ваш заказ. – оповестил клиента повар.
- Спасибо. Хотите рамена, девушка? – обратился Пейн к Цунаде.
- Ты видишь, что я не девушка?! Я Хокаге!
- Ой, простите. – смутился Пейн. – Хотите рамена, Хокаге-сама?

- И тут я поняла, что мне с ним не справиться. – рассказывала Цунаде внимающим слушателям, параллельно разливая всем вторую порцию саке. – И я погибну, так и не отомстив, а Коноха падёт.
- Ох! – дружно вздохнули каге.

- Ну, договорились значит. Пятого числа на крыше главного здания Амегакуры. – Цунаде с отрядом Анбу провожали Пейна до ворот Конохи. – Я приду.
- Отлично. Там и решим наши проблемы, Хокаге-сама. Боги словами не разбрасываются.
- Зато я на тебя рояль сброшу. – мстительно заявила Цунаде.
- Да. И через меня боль познает весь мир. – согласился Пейн.
- Пойдём домой, Пейнушка. – ласково позвала его Конан. – Всё равно Джинчуурики тут нет.

- Вот так они и ушли. – закончила рассказ Цунаде.
- Значит, лидер Акацук боится роялей? – спросил Гаара.
- Ха! – громко воскликнул Райкаге. – Мы нашли его слабое место! Перед роялями ничто не устоит! Даже пресловутый шаринган!
- Да, да. – отозвался Мизукаге из-под груды туалетной бумаги. – Про белое пианино я уже читал. Однако на Учиху лучше сбрасывать чёрный рояль… в розовые полоски. А как-никак под эмо косит…
Дверь отворилась, и в бар вошла смуглая светловолосая девушка, фигурой соперничающая с самой Хокаге.
- Райкаге-сама, - очень сексуальным голосом произнесла девушка. – Вам письмо от брата.
- Как от брата?! – вскричал Райкаге. – С того света? Он помнит обо мне даже там! Как трогательно…
Он разорвал конверт. Письмо было довольно коротким.
«Хай, братец, йоу!
Я пишу тебе письмоу!
Можешь ты мне отпуск дать?
А то запарился я, ё* твою мать!
Короче, зарамсил я этих Акасцук, они повелись, как лохи. Ну я тут решил, что мне типо отдохнуть надо. И Хачиби щупальца отрастить новые. Так что я оттягиваюсь в нашем оттягушном месте. Заваливай к нам, хватит нудить на своих саммитах!
Эминем отдыхает,
Когда КиллерБи рифмы толкает!»
- К сожалению, срочные дела требуют моего присутствия в родной деревне. – заявил Райкаге, сминая письмо в кулаке и мечтательно улыбаясь. – Так что проблемы с Акацуками решайте без меня. Мои идеи я вам оставил. – он кивнул на замотавшегося в рулон Мизукаге. – Сообщите мне, когда соберётесь набить им морды. Да, Хокаге-сама, беру свои слова относительно вашего Джинчуурики обратно. Пусть дерётся с Учихой. Ещё неизвестно, кто там из них больше кретин.
На этом съезд партий объявили закрытым.
Мизукаге выходил из бара последним. Он аккуратно смотал туалетную бумагу и спрятал её в карман.
«Хорошие у Райкаге идеи. – думал он, поднимаясь наверх. – Похоже, стоит устроить Саске яой-нц-21, чтобы он серьёзнее относился к заданиям…»

@настроение: спааать

@темы: фанфики