Название одной маленькой деревни...

Лланвайрпуйлгвингиллгорехвирнодробуилландисилиогогох!
Это не шутка. Так и есть! Полное название, однако, никогда не использовалось, хотя в слегка ампутированном виде указывалось в карте географического управления. Почтовый адрес - "Лланвайр П.Г." или "Лланвайрпул".
Я вошёл в первый же паб и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Ставлю выпивку тому, кто произнесёт полное название этого места.
Повисла зловещая пауза, затем один старик, допив пиво, поднялся и спел название! Произнести это слово невозможно, но человеку со слухом удаётся, потренировавшись, его пропеть.
- А что оно означает? - спросил я.
- Мне говорили, что это - " Церковь Святой Марии в ложбине, заросшей белым орешником, возле быстрого ручья, неподалёку от церкви Святого Тисилио и красной пещеры"...
(с) Генри В. Мортон. "Англия и Уэльс. Прогулки по Британии".

@музыка: Roxette - Quin of Rain

@темы: конец цитаты, на память

---

>.

- Мне перчатки резиновые!
- Простите, но после выходных осталась только одна коробка маленького размера...
- Да, действительно, не налезают... Знаете, я у них пальцы отрезаю и как напальчники использую!
- Так напальчники у нас тоже есть! - радостно.
- Не-е... Мне такие не надо. Мне именно отрезать.

***
Та же бабуля:
- Мне вот тут выписали девять пузырьков Тимолола. Скажите, какой у них срок годности?
- Ну... Три оригинала до июля 2012, а остальные - до августа 2012...
- Давайте те, которые до августа. У остальных какой-то плохой срок.
- Так два года ещё можно капать!
- Можно. У меня три бутылочки на два месяца как раз...
- Ну вот видите. Шесть месяцев капать будете, если всё сразу выкупите.
- Не. Дайте три. Деньги-то у меня есть, но до июля - это плохой срок...

***
Та же бабуля, объясняет, чем болеет:
- Понимаете, после того, как мне катаракту вырезали, я как один глаз закрою, так у человека две головы вижу. А как обоими смотрю - то четыре.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Балуюсь...

Your rainbow is strongly shaded blue and yellow.

 

 

 

 

 

 

 

What is says about you: You are a tranquil person. You appreciate optimism. You share hobbies with friends and like trying to fit into their routines. You're good at getting people to like you.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

@темы: остальной бред, размышления

---

Аптека.

Сегодня высветило солнце, и из-под снега полезли алкаши.
Алкаш дневной (а есть ещё вечерние, ночные и круглосуточные), как известно, существо теплолюбивое, и сбивается в стаи на пригретых участках земли.
К несчастью, именно такой пятачок перед нашей аптечной дверью.
В итоге, к нам то и дело заваливались мутные личности, которые сидя на стуле увлечённо беседовали с пустым пространством перед собой, потом падали с этого самого стула и на четвереньках выползали из помещения. На улице, глотнув холодного воздуха, начинали бить морду своим собутыльникам и со зловещим хохотом гоняться за лишайными бездомными собаками. К нормальным людям, слава богу, не приставали.

А ещё сегодня пришёл дедок, который, хватаясь за сердце, сообщил, что оно у него болит и надо скорую. Мы вызвали. Скорая ехала минут пятнадцать, и за это время дедок успел рассказать нам чуть ли не всю свою жизнь, пожаловаться на соседей и всплакнуть о своей собаке. Когда приехавшие санитары поинтересовались, может ли старик идти, тот резво вскочил на ноги, но вовремя опомнившись, заохал, заахал и позволил проводить себя в машину под ручку.
Скорая торчала перед дверью где-то с полчаса.

Кроме алкашей, подгоняемые по весне авитаминозом, потянулись и бабки, любящие лечиться природно-народными средствами. Причём, очень народными. За сегодняшний день с меня требовали:
подколодную хмарь,
боровую матку,
древясилу,
жмыть луговую и...
колокольчик трескучий.
Что вся эта хрень значит, я понятия не имею.

За одно, кстати, хотели и "еду для спинного мозга". О как.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека, будни

---

Наруто 486.

Очередной звиздец.

Саске и Наруто разлетаются в стороны.
Какаши: Поймал!
Зецу: Поймал!
Саске: Какого хера ты тут забыл?!
Зецу: Да я случайно мимо проходил.
Саске: Хоть бы цельным снова стал, что ли. А то стрёмно с половинкой растения разговаривать...

Мадара: Тра-ля-ля! А у меня будет риннеган!
Зецу: Там Саске опять в жопе. Может, прибьём его? Достал ведь всех уже.

Наруто: На меня снизошло озарение!
Появляется Мадара.
Мадара: Плохой мальчик, Саске! Ни на секунду без присмотра оставить нельзя. Дома в угол поставлю. (смотрит на Наруто) Привет, Кьюби!
Зецу: А я умею размножаться зомби-альбиносами!
Мадара: Боян!
Наруто: Эй! Слушайте меня все! У меня есть здоровская идея! Саске, давай умрём вместе!
Саске: Ты, что, ох*ел совсем?!
Наруто: Не, а чё? Там тебе не надо бужет мстить, а во мне не будет сидеть этот противный лис, и я не буду таким толстым. Прикольно, правда? Нет человека, нет проблемы. Давай, соглашайся! Мы умрём и будем дружить на том свете!
Саске: Я не с ним.
Наруто: Так, видно словами с тобой не договоришься. Но зато у нас клёво получается разговаривать с помощью кулаков! Я теперь всегда буду так с тобой общаться!
Саске (по себя): Заберите меня кто-нибудь отсюда! Я лучше на драконах полетаю!

Upd.

Upd.
Саске: Наруто, какого чёрта ты вообще за мной бегаешь?!
Наруто: Потому что я люблю тебя, Саске!

Сакура - как настоящая яойщица, раплакалась от избытка чувств.
Какаши - негодуэ. Теперь ему придётся быть хокаге, а лениво.
Мадара - тоже негодуэ. Он хотел признаться Саске-куну первым.
Зецу - настоящий мужик. Зецу любит хентай.
Саске - молча ушёл в культурный шок.

запись создана: 11.03.2010 в 11:59

@темы: манга

---

Хаус-квест.

10.03.2010 в 12:56

Пишет  Х-Вика:

Игра «Хаус-Квест»
По наводке [J]каналья[/J]



В игре требуется поставить диагноз пациенту. Для этого придется общаться с командой и другими обитателями больницы, собирать и использовать предметы. Собранные предметы отображаются на панели в нижней части экрана; для использования предмета нужно щелкнуть по нему и затем щелкнуть этим предметом по активному месту на экране. Некоторые предметы можно комбинировать друг с другом, щелкнув одним предметом по другому в инвентаре.
При общении с некоторыми персонажами внизу экрана предлагается список вариантов реплик для Хауса. Впрочем, Хаус довольно своенравен и выбранную вами мысль может высказать немного не так Пока Хаус общается с кем-нибудь, он не может выполнять другие действия.

В начале игры доступны не все локации, в которых можно побывать. Они будут появляться по мере прохождения. Не забывайте после существенных событий возвращаться к своей команде – в диалоге могут появиться новые варианты реплик.

Для игры онлайн необходим Flash Player Plugin.
Вы можете скачать самораспаковывающийся архив с игрой на ПК, для которой плеер не требуется.
toucan-house.com/?page_id=240

@темы: конец цитаты, на память, стёб, игры

---

Зе 8 оф Марч.

Когда я пришла сегодня на работу, то первое, что бросилось мне в глаза - странные и недоумённые взгляды, с которыми мои коллеги бродили по аптеке. Пока я переодевалась в халат и тапки, ко мне подошла заведующая, внимательно на меня посмотрела и поманила за собой. Я послушно пошла... и вышла к столу. Стол же был уставлен тарелками, блюдами, бутылками и коробками с салатами, пирожками, прирожными, бутербродами, тортами, соком... В ящике для товара лежали ещё три коробки с оливье, которые на стол не поместились.
- Я этого не заказывала, - медленно произнесла заведующая. - Но, по ходу, придётся всё это съесть.
Только мы начали подъедать пирожки с мясом, раздался звонок. Я взяла трубку.
- Не ешьте, пожалуйста! - тут же заорали на другом конце провода. - Мы аптеку перепутали!
Вскоре к нам заявилась толпа взъерошенных мужиков с ящиками. Потусовавшись и знатно наследив, они скрылись вместе с едой в неизвестном направлении. Правда, за то, что раздразнили в нас аппетит, оставили шоколадный торт внушительных размеров.
Из этого всего мы сделали вывод, что аптек на Балтийском много (целых три), но наша - самая знаменитая.

С праздником!

С праздником!

@темы: фото, аптека, праздники, будни

---

- Мне "Блин да мент"! (Блен-да-дент - клей для зубных протезов)
- У нас их три вида, вам какой?
- Э-э... А какой я всeгда беру?

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

50 фактов.

Ну вот и я попалась. )) Спасибо  VitaKapella и  Soul of a Black Raven.

1. Я люблю лето. За то, что светло, за то, что тепло и можно одеть ультра-короткую юбку и смотреться секси, а не курицей с красными от холода ногами. ^__^
2. Я очень люблю молочный шоколад с орехами. Если задумаюсь, могу за полчаса умять грамм триста.
3. Я считаю себя толстой. Это не значит, что я такая на самом деле. Это комплекс.
4. При этом я не признаю для себя диет. По мне, лучший способ похудеть - мало есть и ходить в качалку.
5. Я не люблю спорт. Мне не хаватает ни скорости, ни выносливости, и я неуклюжая. Я ненавижу аэробику, потому что торможу. Для "души" приемлю только плавание и баскетбол.
6. Я не люблю учиться из-за экзаменов. Если бы их не было - училась бы в своё удовольствие и знала бы гораздо больше. А так - напрягает.
7. Мне ни разу не ставили пломбы. Зато у меня были кривые зубы, на исправление которых ушло десять лет.
8. Я научилась говорить в шесть месяцев. А ходить - в два года.
9. Я люблю шумные компании, но быстро от них устаю.
10. Хината - персонаж, который ближе всех мне по характеру. (Да и по внешности... в некоторых местах.)
11. Моё зрение упало само. Потому что физиология такая.
12. Я не могу носить линзы. От них очень быстро начинают болеть глаза.
13. В детстве у меня не было подруг-девочек. Одни мальчики. Поэтому я напяливала на себя безразмерные футболки, репперские штаны, кепку козырьком-назад, коротко стриглась, не красилась и тащилась от собственной офигительности.
14. Зато совсем-совсем в детстве я очень гордилась тем, что я - девочка и закатывала жуткий скандал, когда меня пытались обрядить в штаны.
15. Я всегда была себе на уме. Меня никогда не затрагивали внеклассные, внеклановые и прочие массовые разборки, потому что мне было пофиг.
16. Я долго влюбляюсь, но и на то, чтобы разлюбить у меня уходит много времени.
17. Ещё ни один человек мне не понравился с первого взгляда.
18. Я люблю "своих" животных. К чужим я отношусь с долей симпатии, но не больше.
19. Я боялась лягушек до тех пор, пока не взяла одну в руки. С бабочками та же история.
20. И вообще, самый страшный зверь - оса. Не потому, что у меня на них аллергия. А потому, что они назойливые. Шмелей, которые летят по своим делам, а не лезут к тебе в мороженое, я просто опасаюсь, но не бегаю от них с дикими воплями.
21. Я не люблю эстонский язык.
22. Я жутко тщеславна.
23. Меня бесит, когда я оказываюсь хуже всех.
24. Но при этом я точно знаю, что нет такой вещи, которую я бы смогла сделать лучше всех на свете. И меня это не напрягает.
25. Меня нигде не укачивает.
26. Я не боюсь высоты. Но стоя на балконе, мне страшно посмотреть вверх. Тогда начинает кружиться голова, и мне кажется, что я упаду.
27. Я обожаю мясо. Наверное потому, что у меня низкий гемоглобин.
28. Меня не грызёт совесть, когда я динамлю парня из-за того, что у него нет денег. Если я так поступаю, значит парень - ленивый бездельник, а не какой-нибудь студент с незаконченным образованием.
29. Если перед экзаменом мне снится кошмар, в котором я на него опаздываю или не сдаю - значит в реальности всё будет ок. А если наоборот, то... наоборот.
30. Мне всё равно, где читать книги - на экране или на бумаге.
31. Ни один из многосезоновых сериалов я не досмотрела до конца.
32. Я обожаю ароматические свечки, палочки и прочую воняющую фигню.
33. У меня нет "самой любимой книжки". Вкусы меняются. Из неумирающих остаются "Остров сокровищ", " Мастер и Маргарита", "12 стульев" и "Убить пересмешника".
34. Если я в детстве чем-то фанатела, вскоре этим начинал фанатеть весь двор. Как примеры: индейцы (все ваяли себе луки из палок и резинок, цепляли в волосы перья и с улюлюканьем скакали по деревьям), написание книжек (мега-увлечение, которое никто, кроме меня до конца так и не довёл) и прочее.
35. Я - пассив. Во всём.
36. Я не перевариваю яой в Алхимике (за редкими, очень редкими исключениями) и в ГП (без исключений).
37. В аниме я прежде всего ценю рисунок. Если рисовка мне не нравится, то какой бы ни был клёвый сюжет, меня не доставит.
38. Не было никаких причин на то, чтобы я выбрала свою профессию. Так получилось.
39. Я люблю спонтанность. Подготовка к чему-либо меня напрягает.
40. Я не люблю массовые праздники. Почему-то тогда я чувствую себя особенно одинокой.
41. Я очень спокойный и уравновешенный человек, способный перетерпеть многие неприятности. Но когда неприятности накапливаются, любая мелочь может спровоцировать истерику. (со слезами, ломанием мебели и диким воем.) Такое случается очень редко, но случается.
42. Я могу всё, если делаю это "на зло". Не важно кому. Можно даже самой себе.
43. Я воспринимаю маму, как подругу, и мне не зазорно сходить с ней куда-нибудь.
44. Я побаиваюсь водить машину.
45. На втором курсе я работала в МакДональдсе. И не считала это унизительным.
46. Я не ношу золото. Люблю серебро.
47. Я могу заснуть на любой поверхности, но не могу, когда рядом храпят, играет музыка или тикают часы.
48. Я не особо общительный человек. Я порастеряла кучу друзей, но нисколько об этом не жалею.
49. Терпеть не могу классическую музыку. Зато обожаю её в обработке.
50. У меня нет авторитетов. Но очень часто я начинаю зеркалить людей. Это воспринимается мной, как собственная неуверенность в себе, и я стараюсь от этого избавляться.

@темы: остальной бред, игры

---

- Где капли для глаз?
- Там... - неопределённый взмах рукой.
- Хорошо, - рассеянно. - Возьму оттуда сама.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ГСБ, НОДы и Скринны, а так же фарм.технология, "Весь мир театр" и вечерние посиделки у Сашки немного съели мне мозг.
С ГСБ и НОДами я разобралась, Скринны в процессе, но технология и Сашка - вечны.
Про "Театр" хочется сказать, что книга на любителя. И я оказалась не особым любителем. В отличие от предыдущих книг здесь минусы есть. И аж целых три.
Минус первый: Фанднорин - идиот. Ну честно, впавший в деццтво старикашка. Даже я быстрее догадалась, кто там глав.зло, пока он собирал по полу сопли.
Минус второй: кто там глав.зло понятно почти сразу. Правда, уверенности нет.
И минус третий. Поскольку книжка про театр, она - пафосная. Герои там - чрезмерно ненастоящие, картинно машут руками и блестят глазами, а главную героиню хочется придушить в момент её появления, потому как она - охрененная актриса, а значит - самая пафосная из всех. В принципе, стиля это не нарушает, потому что актёры есть актёры, но продираться через невообразимое количество восклицательных знаков было тяжко.
И плюсов: это Акунин, господа. А Акунина не испортит даже пафос.

---

Номер.

Один серьёзный мужик принёс аппарат для давления. Аппарат не работал, но к нему прилагалась бумажка с номером телефона.
Мы стали звонить, но трубка отвечала короткими гудками или женским голосом, сообщавшим, что "абонент вне зоны действия сети".
Мы порылись в телефонном справочнике, в электронном справочнике, но ничего не нашли. Тогда ради интереса забили номер в гугл.
И гугл выдал, что это никакой не телефонный номер, а...
...во-первых, Fe2-S2-type фередоксин.
...во-вторых, такое количество байт скачал с локального https некий айпи.
...в-третьих, это код некого гена, который выглядит

совсем непонятно.

MSYFKHHVFFCCNQREPGDTCCNNHNATGMQTYAKDRIAALGLKGRGKIRINKAGCLDRCDEGPVLVVYPDNVWYTYIDKEDIDEIIDEHLVHGRIVTRLRLPDAA
...в-четвёртых, это, оказывается, некий Давид Арчулета, который выступает в Хард Рок Кафе.
...ну и в-пятых, разумеется, сцылко на немецкую порнуху.
Зато теперь есть, что предьявить серьёзному мужику в оправдание...

@темы: аптека, будни

---

Наруто 484.

Спойлер!

Саске (с перекошенной рожей): Йа зло-о!
Сакура рыдает. И лечит Карин. Карин тоже рыдает. (а потом они подружатся)
Саске (с перекошенной рожей): Какаши-и! Вынь из своего глаза шаринган, недостойный!
Какаши: Я не с ним.

Наруто бежит и видит флешбеки.
Флешбечный-Итачи: Понимаешь, Наруто, любой может покрасить сердце Саске в тот цвет, какой ему будет нужен...
Наруто (про себя): Та-ак, кисточки у Сая я захватил... Теперь я знаю, что делать!
Флешбечный-Итачи: Чорд, надо было яснее выражаться.

Какаши: Саске, загляни в себя...
Саске: Чего я там не видел?
Какаши: Загляни, загляни. Может, какой флешбек надолго затянется, а я пока книжку почитаю.
Саске хватает на одно короткое воспоминание, где все радостные, смеются и небо голубое. Саске бесится ещё больше.
Какаши: Хм, странно, не прокатило.
Вдруг Сусанно пропадает.
Саске: Фак! Кто выключил свет?
Сакура тем временем подкрадывается со спины, чтобы ткнуть в Учиху кунаем. Но зрит флешбеки и не может.
Мозг у Саске выключается от перегрева и уходит в спящий режим, оставляя автономно работать только функцию "терминатор". Он хватает Сакуру и начинает её убивать.
Какаши: Пля-я!
Сакуроненавистники: Ня-я!
Наруто (откуда ни возьмись): Я спасу тебя, Сакура!
И реально спасает.
Какаши (про себя): А жабы действительно научили его эффектно появляться...

@темы: манга

---

Снежно-метельное.

- Откуда они столько снегу взяли?! Всегда же дождь шёл! Откуда снег появился внезапно?! (с) бабуля-из-аптеки.
Варианты ответа:
а) вырос
б) с неба
в) распылили с самолёта, как тибериум
г) из Сибири

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Похвастаюсь.

Мама зовёт к телевизору. В телевизоре прыгают белки-летяги прыгуны.
- Смотри! - тыкает мама в какого-то мужика в красном свитере, который радостно машет руками. - Это тренер сборной Норвегии.
- И что? - спрашиваю.
- На нём мой свитер!
Присматриваюсь к мужику. Действительно, знакомый узор, промозоливший мне глаза порядочное время, пока мама вязала заказ.
- Может, не твой, а просто похожий. - сомневаюсь.
- Да нет. - уверенно отвечает мама. - Я же тогда большую партию в Норвегию вязала. И только я смогла разобраться со швом.

Надо будет Сашке сказать, что у него свитер того же производителя, что и у тренера норвежцев. Пусть в очередной раз возгордится.

@темы: будни

---

О вчерашнем.

Только такие задроты, как мы с Дашкой, могли, поставив под прожектор бутылку водки, всю дискотеку восхищаться композицией...

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

---

***

На одном немецком заводе проходили мимо неработающего агрегата. Мне пожаловались, что никак не могут починить.
- Сколько вы мне заплатите, если я починю? - спросил я.
- Тысячу марок! - пообещали мне.
Я взял молоток и ударил. Агрегат заработал.
Хозяева почесали затылки и попросили меня написать расписку: всё-таки тысяча марок - деньги не маленькие.
Я и написал:
"Удар молотком - 1 марка.
Знание того, куда ударить - 999 марок."
приблизительная (с) С. Капица.

@темы: конец цитаты, чем меньше букв, тем ёмче слово, на память

---

Спортивное.

- Кто там у биатлонистов третий?
- Фак.
- А у саночников?
- Лох.
- Отражается вся суть Олимпиады, нэ?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, размышления, будни

---

***

Мужик один остановился возле кассы и стал молча на меня смотреть. Было утро, в голове у меня ещё гудело "после вчерашнего", но взгляд был ясным и чистым, с проблеском разума. Этими ясными и чистыми глазами я уставилась на мужика в ответ.
Так мы стояли минут пять.
- А вы мне собираетесь что-нибудь продавать или нет? - поинтересовался наконец дядька.

***
- Это всё трава! - возмущалась бабка, тыкая пальцем в упаковку ТераФлю.
- Да нет, на химической основе... - начала возражать я. - Тут параце...
- Лекарства - это наркотики! - перебила меня бабка. - Это всё трава!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека