Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
понедельник, 25 октября 2010
суббота, 23 октября 2010
23:56
Доступ к записи ограничен
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Вчера утром выпал снег - белый, пушистый, огромными хлопьями. К обеду он растаял, и пошёл унылый дождь. К вечеру началась метель. Природа, видимо, настолько растерялась, что ночью началась гроза. Со снегом.
Вообще, это очень странно - наблюдать плотную метель в промежутках между вспышками молний. Даже гром звучал как-то по-другому: больнее чётко и раскатистым эхом, словно в пещере.
А у меня чувство, что октябрьские грозы становятся традицией: мол, лето уезжает в отпуск в Австралию. Скажем лету до свидания и устроим бурную гулянку на прощание.
Вообще, это очень странно - наблюдать плотную метель в промежутках между вспышками молний. Даже гром звучал как-то по-другому: больнее чётко и раскатистым эхом, словно в пещере.
А у меня чувство, что октябрьские грозы становятся традицией: мол, лето уезжает в отпуск в Австралию. Скажем лету до свидания и устроим бурную гулянку на прощание.
вторник, 19 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Мы повесили на холодильник магнит с мышом и надписью "Там много вкусного" в надежде, что магия сработает, и там действительно появится много вкусного.
понедельник, 18 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Все, кто живёт в Таллинне, более или менее в курсе, что Копли - район наркоманов. В той части Коплей, где расположена моя аптека, концентрация нарков на душу населения максимальна. Только тут висят рядком на проводах драные кеды, кроссовки и прочая обувь. По слухам, повёрнутый нос кроссовки указывает торчкам, где в каком направлении искать дозу.
Я упустила тот момент, когда в магазине началась драка. Охранник сцепился с нарком внезапно и серьёзно. Второй, такой же укуренный, бросился было на улицу, но за ним погнались два мужика - один магазинный грузчик, второй - простой посетитель. Поймали и приволокли обратно. Охранник же со своим разбирался где-то около получаса: парень оказался вёртким, как уж. С него футболку оказалось стянуть проще, чем связать руки. Охранника долбанули головой и щиток пожарной сигнализации, и по всему магазину раздался звон. Ругательства и мольбы наркомана перестали быть слышны, только изредка прорывалось: "Дайте дышать, я умираю, бля!" Ещё было видно, как возмущаются бесстрашные бабули, но я не поняла, кого они ругают - расхитителей социалистической собственности или здоровых дяденек, которые обижают бедненьких мальчиков. А по ковру рассыпалась украденная бедными мальчиками колбаса. Второго сообщника скрутили двое поймавших его мужчин и держали прижатым к полу. Незаметно было, чтобы он вырывался, но я видела, как дрожат от напряжения ноги у грузчика. До приезда полиции буйного нарка удалось раздеть, но не утихомирить. Он затих лишь тогда, когда полицейский прижал его ботинком к полу, а охранник нацепил наручники.
Когда их повели в машину, они еще пытались сбежать, но полицейских было слишком много. Всё краденое сложили в магазинную тележку. Тележка получилась с горкой.
Как выяснилось - эти два придурка пытались пронести ветчину, колбасу, сыр и водку под курткой, но были такие обдолбанные, что не заметили, как весь магазин следит за процессом запихивания продуктов в рукава.
- А чё здесь происходит? - поинтересовался какой-то парень у менеджера магазина.
- Кино снимаем, - ответила она и ушла считать стоимость краденого.
Я упустила тот момент, когда в магазине началась драка. Охранник сцепился с нарком внезапно и серьёзно. Второй, такой же укуренный, бросился было на улицу, но за ним погнались два мужика - один магазинный грузчик, второй - простой посетитель. Поймали и приволокли обратно. Охранник же со своим разбирался где-то около получаса: парень оказался вёртким, как уж. С него футболку оказалось стянуть проще, чем связать руки. Охранника долбанули головой и щиток пожарной сигнализации, и по всему магазину раздался звон. Ругательства и мольбы наркомана перестали быть слышны, только изредка прорывалось: "Дайте дышать, я умираю, бля!" Ещё было видно, как возмущаются бесстрашные бабули, но я не поняла, кого они ругают - расхитителей социалистической собственности или здоровых дяденек, которые обижают бедненьких мальчиков. А по ковру рассыпалась украденная бедными мальчиками колбаса. Второго сообщника скрутили двое поймавших его мужчин и держали прижатым к полу. Незаметно было, чтобы он вырывался, но я видела, как дрожат от напряжения ноги у грузчика. До приезда полиции буйного нарка удалось раздеть, но не утихомирить. Он затих лишь тогда, когда полицейский прижал его ботинком к полу, а охранник нацепил наручники.
Когда их повели в машину, они еще пытались сбежать, но полицейских было слишком много. Всё краденое сложили в магазинную тележку. Тележка получилась с горкой.
Как выяснилось - эти два придурка пытались пронести ветчину, колбасу, сыр и водку под курткой, но были такие обдолбанные, что не заметили, как весь магазин следит за процессом запихивания продуктов в рукава.
- А чё здесь происходит? - поинтересовался какой-то парень у менеджера магазина.
- Кино снимаем, - ответила она и ушла считать стоимость краденого.
пятница, 15 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Поинтересовалась как-то одна бабушка, делаем ли мы скидки по клиентной карточке Максимы.
- Нет, это только в Евроаптеках, - ответила я, подразумевая аптечную сеть.
Бабушка возмутилась ужасно.
- С первого января всё евро будет! - заявила она. - Почему вам евро не сделаться раньше?!
***
Есть капли для глаз, "Cosopt" называются.
Но один продвинутый и умеющий читать дедушка упорно называл их Сосорт.
***
О погоде.
Перепутала я одной тётке лекарства (опять, млять!) и отправилась сегодня к ней с утра - менять. Тётка спустилась вниз, обмен произошёл без потерь, и я уже собралась идти работать дальше, как она сказала:
- Ну, раз я уже оделась тепло, пойду контейнеры наши железные посмотрю, на месте ли?
- А что, могли украсть? - поинтересовалась я, вспомнив прошлогоднюю историю с помойкой.
- Не, - отмахнулась тётка. - Ветром сдуть могло.
***
- Лошадиная мазь есть?
- Да. Вам согревающую или охлаждающую?
- Не-е, мне бы мазать...
- Нет, это только в Евроаптеках, - ответила я, подразумевая аптечную сеть.
Бабушка возмутилась ужасно.
- С первого января всё евро будет! - заявила она. - Почему вам евро не сделаться раньше?!
***
Есть капли для глаз, "Cosopt" называются.
Но один продвинутый и умеющий читать дедушка упорно называл их Сосорт.
***
О погоде.
Перепутала я одной тётке лекарства (опять, млять!) и отправилась сегодня к ней с утра - менять. Тётка спустилась вниз, обмен произошёл без потерь, и я уже собралась идти работать дальше, как она сказала:
- Ну, раз я уже оделась тепло, пойду контейнеры наши железные посмотрю, на месте ли?
- А что, могли украсть? - поинтересовалась я, вспомнив прошлогоднюю историю с помойкой.
- Не, - отмахнулась тётка. - Ветром сдуть могло.
***
- Лошадиная мазь есть?
- Да. Вам согревающую или охлаждающую?
- Не-е, мне бы мазать...
вторник, 12 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Поскольку я давненько ничего не писала, напишу-ка я пару слов про Breakerа.
Это так одна манхва называется, на которую я подсела после шикарной рекламы у dr. ROXI.
Словом, добавить к этой рекламе особо и нечего, кроме того, что на первый взгляд это вполне стандартная история про мальчишку - поначалу неудачника, а потом стойкого и старательного, про его "Эро-Сеннина", круче которого только его собственные яйца, но не лишённого ничего человеческого, про тайны и интриги местной мафии и про девушек с большой грудью. Вроде как это всё уже где-то было, но как-то по-другому. Обычный сенён, но по-китайски. Обычная... шикарно нарисованная... тщательно продуманная... сдобренная вкусными парами, как и гетными, так и с тонким таким намёком на слеш... где каждый может найти что-то для себя... Обычная ли манга?
Это так одна манхва называется, на которую я подсела после шикарной рекламы у dr. ROXI.
Словом, добавить к этой рекламе особо и нечего, кроме того, что на первый взгляд это вполне стандартная история про мальчишку - поначалу неудачника, а потом стойкого и старательного, про его "Эро-Сеннина", круче которого только его собственные яйца, но не лишённого ничего человеческого, про тайны и интриги местной мафии и про девушек с большой грудью. Вроде как это всё уже где-то было, но как-то по-другому. Обычный сенён, но по-китайски. Обычная... шикарно нарисованная... тщательно продуманная... сдобренная вкусными парами, как и гетными, так и с тонким таким намёком на слеш... где каждый может найти что-то для себя... Обычная ли манга?
воскресенье, 03 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
пятница, 01 октября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Начало месяца всегда тяжёлое (особенно, когда заведующая - тётка с ранним климаксом).
Вечером обнаружилось, что я неправильно выдала одно рецептурное лекарство, за которое бабушка здорово переплатила. Поэтому я захватила нужные лекарства, рецепты и деньги и ушла в ночь искать бабулю-покупательницу. К счастью, адрес, указанный на рецепте, был недалеко: общежитие на соседней улице. Но, к несчастью, из домофона мне сообщили, что нужный мне человек переехал хз куда. Но. Опять-таки к счастью, охранница общаги оказалась тёткой открытой и доброй и после долгих поисков, подняв на уши половину дома, дала мне новый адрес. Слава богу, и это было недалеко. Я прошла путанными дворами, наблюдая, как между домов краснеет море и вышла к другой облупленной общаге. Там, в антисанитарных условиях, под наблюдением толстого охранника, одним глазом смотревшего футбол крошечному чёрно-белому телевизору, я встретилась с бабушкой и осуществила обмен.
После этого я вышла на пустую, оранжевую от света фонарей улицу, послушала вой собак где-то вдалеке, затосковала и позвонила Безумцу.
- Забери меня отсюда, - попросила я.
- А ты где?
- Да хер его знает... - пожала я плечами.
- Счас приеду, - последовал короткий серьёзный ответ.
При расставании мы обнялись и он прошептал мне на ухо:
- А я тебя больше не люблю.
- Я знаю, - обрадовалась я. - Взаимно.
- Я знаю, - обрадовался он.
И мне стало очень хорошо.
Сегодня в магазине явно что-то продавали по скидкам, потому что очередь стояла не только на выход, но и на вход. А к нам шла волна бабулек, менять деньги и не только. Одна потихоньку передала Наташе некую церковную газетку и пояснила:
- Счас Фёдоровна придёт, скажет: "я за газетой", а вы ей отдадите.
Потом эта же бабуля вернулась и долго докладывала Наташе, где какие продукты сколько стоят.
В середине дня я купила за десять крон у другой очень уставшей бабушки некий чудодейственный цветок, который лечит от всех болезней и его даже в салат можно. Бабушка была такой вымотанной, а растение - весьма милым, что я решила купить.
Вечером уже третья, более злая старушенция долго рассказывала мне про некую "очень хитрую" врача-окулиста. Хитрость врача заключалась в том, что имея эстонские имя и фамилию, она по-эстонски почти не говорила. А за одно брала за визит пятьдесят крон. В конце разговора бабуля сказала, что хотела бы пожаловаться на всех, но всех так много, что у неё времени не хватает.
Вечером обнаружилось, что я неправильно выдала одно рецептурное лекарство, за которое бабушка здорово переплатила. Поэтому я захватила нужные лекарства, рецепты и деньги и ушла в ночь искать бабулю-покупательницу. К счастью, адрес, указанный на рецепте, был недалеко: общежитие на соседней улице. Но, к несчастью, из домофона мне сообщили, что нужный мне человек переехал хз куда. Но. Опять-таки к счастью, охранница общаги оказалась тёткой открытой и доброй и после долгих поисков, подняв на уши половину дома, дала мне новый адрес. Слава богу, и это было недалеко. Я прошла путанными дворами, наблюдая, как между домов краснеет море и вышла к другой облупленной общаге. Там, в антисанитарных условиях, под наблюдением толстого охранника, одним глазом смотревшего футбол крошечному чёрно-белому телевизору, я встретилась с бабушкой и осуществила обмен.
После этого я вышла на пустую, оранжевую от света фонарей улицу, послушала вой собак где-то вдалеке, затосковала и позвонила Безумцу.
- Забери меня отсюда, - попросила я.
- А ты где?
- Да хер его знает... - пожала я плечами.
- Счас приеду, - последовал короткий серьёзный ответ.
При расставании мы обнялись и он прошептал мне на ухо:
- А я тебя больше не люблю.
- Я знаю, - обрадовалась я. - Взаимно.
- Я знаю, - обрадовался он.
И мне стало очень хорошо.
Сегодня в магазине явно что-то продавали по скидкам, потому что очередь стояла не только на выход, но и на вход. А к нам шла волна бабулек, менять деньги и не только. Одна потихоньку передала Наташе некую церковную газетку и пояснила:
- Счас Фёдоровна придёт, скажет: "я за газетой", а вы ей отдадите.
Потом эта же бабуля вернулась и долго докладывала Наташе, где какие продукты сколько стоят.
В середине дня я купила за десять крон у другой очень уставшей бабушки некий чудодейственный цветок, который лечит от всех болезней и его даже в салат можно. Бабушка была такой вымотанной, а растение - весьма милым, что я решила купить.
Вечером уже третья, более злая старушенция долго рассказывала мне про некую "очень хитрую" врача-окулиста. Хитрость врача заключалась в том, что имея эстонские имя и фамилию, она по-эстонски почти не говорила. А за одно брала за визит пятьдесят крон. В конце разговора бабуля сказала, что хотела бы пожаловаться на всех, но всех так много, что у неё времени не хватает.
суббота, 25 сентября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Мне внучку надо лекарство от курения. Капли такие, соседка сказала: раз капнешь и всё как рукой.
- Нет, капель нету. Только пластыри и жвачки.
- Не то, не то... А гипноз у вас сколько стоит?
***
- Что лучше: Парамакс или Парацетамол?
- Ну, они одинаковые, просто фирмы разные...
- А какая фирма лучше?
- Обе качественные. Одна - финская, другая латышская...
- А что лучше: Финляндия или Латвия?
Бля, и это на полном серьёзе. >.<
- Нет, капель нету. Только пластыри и жвачки.
- Не то, не то... А гипноз у вас сколько стоит?
***
- Что лучше: Парамакс или Парацетамол?
- Ну, они одинаковые, просто фирмы разные...
- А какая фирма лучше?
- Обе качественные. Одна - финская, другая латышская...
- А что лучше: Финляндия или Латвия?
Бля, и это на полном серьёзе. >.<
пятница, 24 сентября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Существуют эстонские капли от насморка, с облепихой. Хорошие такие капли, но их три вида. Первый, самый дорогой - спрей; второй - капли, и третий, самый дешёвый - простая бутылочка без пипетки, миллилитров на десять.
Приходит бабушка, злая, как чёрт. Кидает мне бутылочку этих капель.
- Мне вчера другая женщина их продала, почему она не сказала, что они без пипетки?!
- Этого я не знаю, разбирайтесь с ней.
- Не, ну это же чёрти что! - продолжает бабуля. - Я вчера дома их отрыла, в одну ноздрю залила, и смотрите: почти целая баночка ушла!
***
Вчера один мужик хотел выкупить лекарства: X, Y и Z. X и Y были у нас в наличии, а вот Z не хватало одной коробки.
- Давайте я вам продам сейчас одну коробку за наличные, а завтра мы пробьём вам обе, и вы доплатите, - предложила Наташа, и мужик согласился.
Оплатил карточкой лекарства, которые у нас были, получил отдельно бумажку, на которой написано, сколько ему было выдано лекарства Z, сколько он заплатил и сколько мы ему должны.
Сегодня это чудо припёрлось и стало бить кулаками витрину, крича, что он нам ничего не должен, а это мы ему должны, и размахивать чеком на выкупленные им лекарства X и Y.
- В чеке нету лекарства Z, - пытаемся обьяснить ему мы с Ану. - Вы должны оплатить ещё одну коробку.
- Ткните мне пальцем, я ничего не понимаю!
- Вы выкупили другие лекарства вчера...
- Я не понимаю! Это всё вы придумали! Тут в бумажке такие цифры написаны! - Машет чеком.
- Чек на другие лекарства.
- Что значит "другие"?! Как лекарства могут быть другие?! Напридумывали тут!
На этом месте проф.выдержка меня оставила и я поспешно ретировалась ржать пацтол, оставив непробиваемую Ану обьяснятся с этим явлением природы дальше.
***
Днём охранник вдруг перекрыл двери, схватил за шкирку подозрительного на вид парня, который в это время интересовался у меня, как поставить на место вывихнутую челюсть, и утащил куда-то.
Пока злые и пьяные деды колотили ногами в дверь, охранник ползал у нас в зале под стульями и кричал в телефонныю трубку: "Я одного задержал! Они в аптеке что-то положили! Вызывайте подкрепление, тут надо всё обыскать!"
Дверь вскоре открыли, но подкрепление так и не приехало. Охранник в одиночку полазил немного под стульями, но так ничего и не нашёл.
***
Наташа рассказывала, что в один из будних дней с утра выяснилось, что охранник, работавший предыдущим днём, унёс с собой ключи от двери. Почему у магазина был только один комплект, я так и не вкурила, но открылись мы всё равно на час позже.
***
- Дочка, а можно мукалтина не целый листочек, а таблеточек шесть?
- Нет, к сожалению. Только десять таблеток.
- Нее... Десять - это мало...
Приходит бабушка, злая, как чёрт. Кидает мне бутылочку этих капель.
- Мне вчера другая женщина их продала, почему она не сказала, что они без пипетки?!
- Этого я не знаю, разбирайтесь с ней.
- Не, ну это же чёрти что! - продолжает бабуля. - Я вчера дома их отрыла, в одну ноздрю залила, и смотрите: почти целая баночка ушла!
***
Вчера один мужик хотел выкупить лекарства: X, Y и Z. X и Y были у нас в наличии, а вот Z не хватало одной коробки.
- Давайте я вам продам сейчас одну коробку за наличные, а завтра мы пробьём вам обе, и вы доплатите, - предложила Наташа, и мужик согласился.
Оплатил карточкой лекарства, которые у нас были, получил отдельно бумажку, на которой написано, сколько ему было выдано лекарства Z, сколько он заплатил и сколько мы ему должны.
Сегодня это чудо припёрлось и стало бить кулаками витрину, крича, что он нам ничего не должен, а это мы ему должны, и размахивать чеком на выкупленные им лекарства X и Y.
- В чеке нету лекарства Z, - пытаемся обьяснить ему мы с Ану. - Вы должны оплатить ещё одну коробку.
- Ткните мне пальцем, я ничего не понимаю!
- Вы выкупили другие лекарства вчера...
- Я не понимаю! Это всё вы придумали! Тут в бумажке такие цифры написаны! - Машет чеком.
- Чек на другие лекарства.
- Что значит "другие"?! Как лекарства могут быть другие?! Напридумывали тут!
На этом месте проф.выдержка меня оставила и я поспешно ретировалась ржать пацтол, оставив непробиваемую Ану обьяснятся с этим явлением природы дальше.
***
Днём охранник вдруг перекрыл двери, схватил за шкирку подозрительного на вид парня, который в это время интересовался у меня, как поставить на место вывихнутую челюсть, и утащил куда-то.
Пока злые и пьяные деды колотили ногами в дверь, охранник ползал у нас в зале под стульями и кричал в телефонныю трубку: "Я одного задержал! Они в аптеке что-то положили! Вызывайте подкрепление, тут надо всё обыскать!"
Дверь вскоре открыли, но подкрепление так и не приехало. Охранник в одиночку полазил немного под стульями, но так ничего и не нашёл.
***
Наташа рассказывала, что в один из будних дней с утра выяснилось, что охранник, работавший предыдущим днём, унёс с собой ключи от двери. Почему у магазина был только один комплект, я так и не вкурила, но открылись мы всё равно на час позже.
***
- Дочка, а можно мукалтина не целый листочек, а таблеточек шесть?
- Нет, к сожалению. Только десять таблеток.
- Нее... Десять - это мало...
понедельник, 20 сентября 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
03-04. 09.
В автобусе было всего девять человек, в том числе и бабуля, с которой мы ехали в Беларусь прошлый раз. Как и два года назад, она не въезжала в происходящее и точно так же не могла заполнить миграционную карту, ибо "дюже сложно и непонятно...". В этот раз она в буквальном смысле заебала всех своим обратным билетом: никак не могла понять, что по пятницам обратно в Таллинн ездит другой автобус, но той же фирмы.
Беларусь встретила нас жёлто-зелёным перевёрнутым месяцем, таможенными будками, где из техники присутствовали только калькуляторы и туалетом "типа сортир", с дырой в каменном полу. Родина, милая родина.
На границе едва не забыли нашу колоритную бабулю, которая ебала мозг таможенникам насчёт того, как менять деньги.
К слову о границе: собирались мы через жопу. Я посеяла дома фотоаппарат, который нашел Сашка, когда я уже уехала. Ещё забыла карандаш для глаз и джинсовый пиджак. Мама забыла страховки. Но дело было поправимое, фотоаппарат и пиджак я одолжила у сестры, карандаш у мамы, а страховки нам сделал однорукий вежливый мальчик в холодной будке на границе.
Минск с утра был серый, холодный весь перекопанный и переплетённый трубами. К середине дня распогодилось и мы пошли заказывать мне очки (традиционно) и есть пиццу (несколько менее традиционно, но не менее приятно). Дома смотрели фильмец в духе "над чем ржут наши родственники", а именно "Битву титанов". Кино убойное, особенно фразами вроде: "Я хочу убить Аида!" и "Я улыбнусь только тогда, когда плюну в морду богам!". Что там к чему, кто, зачем, и куда потеряли логику, я так и не поняла.
Я до сих пор восторгаюсь метро. Меня прёт его запах, ветер и звук поездов, эскалаторы и историческая фраза: "Астарожна, дверы зачиняются. Наступная станцыя... Площа Перамоги..." Или что-то в этом духе.
Пока ехала, читала объявления. Некоторые порадовали.
"Гигантские крокодилы под гипнозом!" На фотографии пасть крокодила, которая жуёт непонятную зелёную пакость. После долгого шевеления мозгами, мы поняли, что это - голова укротителя в чалме.
"Приглашаем детей в Олимпийскую студию карате (WTF)." WTF - это вроде как вопрос о том, что это за студия? Или возгласы поверженных каратистами врагов?
В магазине на прилавке заметила этикетку "Корзин с зефиром." Ну, это ладно.
читать дальше
В автобусе было всего девять человек, в том числе и бабуля, с которой мы ехали в Беларусь прошлый раз. Как и два года назад, она не въезжала в происходящее и точно так же не могла заполнить миграционную карту, ибо "дюже сложно и непонятно...". В этот раз она в буквальном смысле заебала всех своим обратным билетом: никак не могла понять, что по пятницам обратно в Таллинн ездит другой автобус, но той же фирмы.
Беларусь встретила нас жёлто-зелёным перевёрнутым месяцем, таможенными будками, где из техники присутствовали только калькуляторы и туалетом "типа сортир", с дырой в каменном полу. Родина, милая родина.
На границе едва не забыли нашу колоритную бабулю, которая ебала мозг таможенникам насчёт того, как менять деньги.
К слову о границе: собирались мы через жопу. Я посеяла дома фотоаппарат, который нашел Сашка, когда я уже уехала. Ещё забыла карандаш для глаз и джинсовый пиджак. Мама забыла страховки. Но дело было поправимое, фотоаппарат и пиджак я одолжила у сестры, карандаш у мамы, а страховки нам сделал однорукий вежливый мальчик в холодной будке на границе.
Минск с утра был серый, холодный весь перекопанный и переплетённый трубами. К середине дня распогодилось и мы пошли заказывать мне очки (традиционно) и есть пиццу (несколько менее традиционно, но не менее приятно). Дома смотрели фильмец в духе "над чем ржут наши родственники", а именно "Битву титанов". Кино убойное, особенно фразами вроде: "Я хочу убить Аида!" и "Я улыбнусь только тогда, когда плюну в морду богам!". Что там к чему, кто, зачем, и куда потеряли логику, я так и не поняла.
Я до сих пор восторгаюсь метро. Меня прёт его запах, ветер и звук поездов, эскалаторы и историческая фраза: "Астарожна, дверы зачиняются. Наступная станцыя... Площа Перамоги..." Или что-то в этом духе.
Пока ехала, читала объявления. Некоторые порадовали.
"Гигантские крокодилы под гипнозом!" На фотографии пасть крокодила, которая жуёт непонятную зелёную пакость. После долгого шевеления мозгами, мы поняли, что это - голова укротителя в чалме.
"Приглашаем детей в Олимпийскую студию карате (WTF)." WTF - это вроде как вопрос о том, что это за студия? Или возгласы поверженных каратистами врагов?
В магазине на прилавке заметила этикетку "Корзин с зефиром." Ну, это ладно.
читать дальше
воскресенье, 29 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
В перерывах между творческим поиском себя, многочисленными собеседованиями, шатанием по общественным туалетам и пунктам быстрого питания, я успела сходить в кино аж целых три раза. А почему бы и нет, если в Солярисе по NPNK-карточке скидка и бесплатный попкорн?
"Повелитель стихий".
"Начало".
"История игрушек 3."
"Ученик чародея."
"Повелитель стихий".
"Начало".
"История игрушек 3."
"Ученик чародея."
пятница, 27 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
вторник, 24 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Скажите, а от полыни глюки бывают?
понедельник, 23 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
пятница, 13 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Я написала длинный пост о том, что пятницо тринадцатое. О том, что я забыла айдишку в аптеке на Центральном, а без неё не могла продавать диги-рецепты. О том, какими нехитрыми манипуляциями я извлекала её с другого конца города. О том, как звонили из "Берлин-Хеми" насчёт работы, и звонил бывший Саске. Но потом я всё стёрла, потому что это не имеет значения.
Значение имеют только пельмени в морозилке и полупустая бутылка вина на столе. Их принёс Сашка.
А Сашка сегодня уехал.
И от него остались только вино и пельмени.
Значение имеют только пельмени в морозилке и полупустая бутылка вина на столе. Их принёс Сашка.
А Сашка сегодня уехал.
И от него остались только вино и пельмени.
четверг, 12 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Назовите еще хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что, наевшись, оно выглядит довольным.
(с) Кот без прикрас.
Терри Пратчетт.
Терри Пратчетт.
среда, 11 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Под вечер, часов в шесть, заваливается в аптеку такой лысый мужичок с солнечными очками на этой самой лысине и начинает пялиться на мою грудь. Ну, ладно, дело привычное, стою жду, пока налюбуется. Но меня ждало разочарование: дядька вовсе не восхищался моими "двумя высшими", а читал с моей левой сиськи значок, на котором значилось, что "аз, Алина Янковая, есьмъ провизор".
- Алина Яковлева, - наконец выдал мужик. - Поразительно! Такая молодая, и уже профессор!
- Алина Яковлева, - наконец выдал мужик. - Поразительно! Такая молодая, и уже профессор!
пятница, 06 августа 2010
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Обычно люди носят в аптеку конфетки. Часто бывает, что какой-нибудь дедок долго роется в карманах старого пальто, а потом с торжественным видом извлекает оттуда помятую и растаявшую карамельку. Иногда бабушки отсыпают от щедрот ирисок. А то и половину шоколадки отломают, если большая. Если маленькая - дают целиком. Любят давать так же яблоки, но ни в кое случае не покупные, а свои, дачные - кособокие, не товарного вида, в чёрных точках, сочные, твёрдые и кисло-сладкие.
В летний сезон таскают ягоды: чёрную смородину, малину, клубнику.
Бабуля, которая носит нам солёные огурцы, меня уже давно не удивляет.
А вот сегодня один дедушка оставил у нас рюкзак на колёсиках, чтобы спокойно поползать с палочкой по магазину. А в благодарность купил нам с Наташей... не шоколадку, не мешок конфет, не яблоки и даже не огурцы, а по пачке макарон. Чем порадовал несказанно.
Заведующая в новой аптеке, кстати, дура с климаксом. Я на сто процентов уверена, что у неё пожизненный недоёб и куча комплексов, помноженная на заниженную самооценку. Очень надеюсь, что в её обществе я надолго не останусь.
В летний сезон таскают ягоды: чёрную смородину, малину, клубнику.
Бабуля, которая носит нам солёные огурцы, меня уже давно не удивляет.
А вот сегодня один дедушка оставил у нас рюкзак на колёсиках, чтобы спокойно поползать с палочкой по магазину. А в благодарность купил нам с Наташей... не шоколадку, не мешок конфет, не яблоки и даже не огурцы, а по пачке макарон. Чем порадовал несказанно.
Заведующая в новой аптеке, кстати, дура с климаксом. Я на сто процентов уверена, что у неё пожизненный недоёб и куча комплексов, помноженная на заниженную самооценку. Очень надеюсь, что в её обществе я надолго не останусь.