***

- А мне Мезим мaленький и капли...
- Какие капли?
- Как какие? Их что, много?!

***
- Скажите, а вот эти таблетки от печени... Они как из организма выходят?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

---

- Прикинь, на концерт Стаса Михайлова пришло больше народу, чем на концерт Роксетт!
- Хто такой Стас Михайлов?
- Ты что, не знаешь, кто такой Стас Михайлов?! Кто не знает, тот отстал от жизни! Помнишь, я тебе его давал слушать?
- ...а, теперь вспоминаю... Я лучше подотстану от жизни и послушаю Роксетт.

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

---

Бабушка покупает спрей от насморка:
- Мне "Хумер", пожалуйста!
- Для взрослого человека? - уточняю я на всякий случай.
- Не, - отвечает бабуля после продолжительного раздумья. - Для меня.

***
Другая покупает "Ибустар" за 3 евро:
- Он по скидке?
- Да.
- А сколько скидка сделана?
- Ну... 83 цента...
Обнаглели! На пенсионерах наживаются! Они должны были скидку как минимум 5 евро сделать!
- Великий математик, блин. XD

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Ещё несколько "морских" фоток.

смотреть дальше

@темы: фото

---

Вспомнилось...

- А дайте мне лекарство... На букву "К" начинается.
- Хм, посмотрите на витрине, пожалуйста.
- О, нашла! Ибуметин!

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

---

Кто пьёт шампанское по утрам...

...или 5 признаков того, что вы смотрите фильм с Хью Грантом.

1. Мы ищем живую иллюстрацию к понятию "плейбой". То есть самоуверенного и томного сорокалетнего мальчика с длинной чёлкой, голубыми глазами и отпечатанными на лбу крупным шрифтом словами "поймай меня, если сможешь".
2. Герой Хью - стопроцентный англичанин в том, что касается аристократического высокомерия, хороших манер, правильного выражения лёгкой тоски на красивом лице и умения носить костюмы. Даже когда сценарий требует от него выглядеть мятым и несвежим неудачником, Хью умудряется производить впечатление наследного принца, который не далее как вчера в запале проиграл в карты Букингемский дворец.
3. Обычно герой Хью или проедает наследство, или активно делает карьеру, или находится на той её стадии, где уже можно расслабиться и вообще ничего не делать. Несколько раз сценаристы пытались пристроить его на работу, требующую специальных навыков или умения осмысленно шевелить руками, но скоро пришли к выводу, что физический труд и Хью - понятия взаимоисключающие.
4. Герой Хью страдает ярко выраженной бракофобией, поэтому скорее откусит себе язык, чем даст волю чувствам. Синдром "переходного возраста" налицо: та девочка, над которой он с упоением издевается большую половину фильма, и есть его настоящая любовь.
5. Стараясь обезопасить себя от брачных поползновений коварных красавиц, герой Хью, как привило, увлекается той единственной, которая относится к нему, как к главному экспонату ярмарки моральных уродов. Ничто так не вдохновляет героя Хью, как непреодолимые трудности на пути в постель. Однако девушка должна помнить, что даже самое упорное сопротивление Хью не гарантирует ей счастливой семейной жизни. Герой Хью - это вечный праздник, не выдерживающий испытания бытом.

(с) Екатерина Живова

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Супруги Морган в бегах»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

@темы: конец цитаты, характеристика, стёб

---

Кругом враги, везде засада...

...или 5 признаков того, что вы смотрите фильм с Мелом Гибсоном.

1. Наш герой - простой и, в сущности, славный парень. Он не только не обучался в консерваториях, но и школу скорее всего окончил условно-досрочно. На его честном, улыбчивом, голубоглазом лице крупными буквами написано: "Обмани меня". Хорошо бы ещё приписать, что после этого герой Мела обычно сразу же превращается из простого-славного в хитрого-вредного, да ещё склонного к членовредительству.
2. У закона часто бывают претензии к герою Мела. Его судьба - попадать под раздачу, даже когда он не делает ничего плохого. К счастью, ему нет равных в искусстве убегать и догонять, причём на любом транспорте, включая лошадь и свои две.
3. Герой Мела - хронический неизлечимый параноик. Ещё бы, ведь его всегда окружают превосходящие силы противника - азиатская мафия, коррумпированная полиция, дорожные банды, злое начальство, исторические персонажи, инопланетяне, женщины...
4. Девушка героя Мела в идеале обладает ангельским терпением, хорошей физподготовкой и дипломом медсестры. Она должна быть готова жить в грязном трейлере, питаться тёплым пивом и напрочь забыть о светских развлечениях. Кроме того, Мел склонен появляться на романтических горизонтах без цветов и шампанского, но в крови и с погоней на хвосте. Неудивительно, что многие фильмы он начинает вдовцом.
5. У Мела замечательно получаются солдаты - старые и не очень. Военная служба решает почти все его проблемы: врагов легко отличить от друзей на глаз, немногочисленные женщины с пониманием относятся к незнанию слов любви, паранойя - явление совершенно нормальное и даже небесполезное. Именно поэтому самые большие успехи (включая "Оскар") были достигнуты Гибсоном именно в военно-полевых условиях.

(с) Екатерина Живова

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Возмездие»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

@темы: конец цитаты, характеристика, стёб

---

Оставляете комментарий, я пишу, из чего вы, как мне кажется, состоите.

Для того, чтобы я про вас что-то написала, я должна хоть что-то про вас знать. Так что совсем про малознакомых не получится, к сожалению...

 Lloy меня охарактеризовала так: "Ты сделана из морских ракушек, запаха шашлыка и сушеных трав, из свечного воска и глотка красного полусладкого вина."

@темы: Игры

---

Где у этого парня кнопка...

или 5 признаков того, что вы смотрите фильм с Дольфом Лундгреном.

1. Наш герой - голубоглазый блондин, из которого можно было бы изваять как минимум двух с половиной взрослых мужчин вполне приличного телосложения. Плюс к роскошной фактуре, которая позволяет герою Дольфа ходить сквозь стены без помощи магии и дверей, он владеет восточными единоборствами. И режиссёрам положительно наплевать на то, что после каждого эффектного прыжка звезды в соседнем штате начинается землетрясение.
2. Соображает наш герой не слишком быстро, но основательно. Это потому, что голова у него расположена слишком высоко. Информация, поступившая с высоты обычного человеческого роста, приходится герою Дольфа в область солнечного сплетения и оттуда начинает карабкаться вверх, к мозгу. Зато по дороге она успевает перевариться, поэтому усваивается за считанные секунды.
3. Герой Дольфа дисциплинирован, собран, ударопрочен, водонепроницаем и огнеупорен, как японские часы. Иногда создаётся впечатление, что это не человек, а внебрачный сын Электроника, родной брат Терминатора и шурин Робокопа. Впечатление усиливается с каждым фильмом, в ккотором наш герой после полутора часов взрывов, стрельбы и мордобоя приходит к финалу без единого синяка и при всех зубах. Правда, проводки из него тоже вроде как не торчат...
4. Мирная жизнь - не для героя Дольфа. За свою карьеру актёр, похоже, успел поносить военную форму всех стран и родов войск, а так же освоить всё мыслимое оружие и транспорт. В любом случае, в начале фильма его карьера катится под откос, после чего наш бронепоезд трогается с запасного пути и едет восстанавливать репутацию. Интересно, что убитыми окажутся только те плохие парни, чья кровь не замарает честь мундира. А остальные после реанимации будут как новенькие...
5. Человек, считающий казарму образцом уютного, комфортного жилища, не может рассчитывать на бешеный успех у женщин. В качестве ухаживания он может предложить только романтическую прогулку по минному полю под перекрёстным огнём или увеселительную поездку по заминированному мосту на горящем бронепоезде. "Ложи-и-ись!" - самое сексуальное высказывание, которое барышня вправе от него ожидать.

(с) Екатерина Живова.

@темы: конец цитаты, характеристика, стёб

---

Мерлин/Время ведьм.

Досмотрела я наконец-то все три сезона "Мерлина". Вообще, если бы не Сашка, я бы его и не стала смотреть. Но поскольку эта глухомань периодически забывала вырубать колонки, то вскоре содержание первого сезона я знала на слух, а там уже и картинку решила подключить. Сериальчик оказался вполне смотрибельным, хотя и буксовал на некоторых сериях... Правда, появлялся душка-Артур и спасал положение. В принципе, досмотрела я только из-за него, да и Сашка вроде как тоже. Сам Мерлин оказался приятным сюрпризом. Дело в том, что изначально меня пугали постеры с его костлявой мордочкой, маленькими глазками и большими ушами, а в "движении" выяснилось, что глазки - синие, ушки - забавные, а мордочка - хитрая. Но всё равно Артур - это фап номер один. Король Утер показался просто приложением, которое периодически и безуспешно пытается казнить кого-нибудь, попавшегося под руку, волнуется за Артура и заставляет Артура волноваться за себя. С Гаюсом то же самое: персонаж, который нужен затем, чтобы каждую серию твердить Утеру, что "это всё чары, сир..." Но единственная, кто по-настоящему не понравился - это Гвиневра. Не потому, что негры в Камелоте - это как чукчи на Луне, а потому, что она же действительно страшненькая. Особенно на фоне Морганы, весьма яркой Нимуэ, симпатичной Фреи и даже Моргаузы с её потёками туши под глазами.
Трагизм и мораль сериала я не восприняла - пафосные речи, героические самопожертвования и потерянные родственники вызывали только зевоту. А вот над юмористической составляющей в лицах Артура и Мерлина я действительно посмеялась.
Итог: некоторые серии можно даже пересмотреть, чтобы полюбоваться на Артура-красавчика.

Ещё меня водили в кино на "Время ведьм". Довольно душевный средневековый боевичок. Кроме того, весь фильм меня не покидало смутное ощущение, что до зрителя пытаются донести какую-то очень глубокую мысль, но видимо, мысль была такой глубокой, что ей самой надоело подниматься на поверхность и она так и осталась там - на дне. Картинка красива и пафосна, сюжет предсказуем до зубовного скрежета. "Сейчас вот она оживёт, увидишь...", "Ага, а из реки вылезет какая-нибудь хрень и схватит его за ногу...", "Оу, он заговорил о доме - точно не жилец!" В общем, боевики с годами всё те же, как и Николас Кейдж, который после "Ученика чародея" не менял ни причёску, ни прикид.
Понравилась ведьмочка. Даже жутковатой была первое время. Но после того, как открылась её истинная сущность, она жутковатой быть перестала, и сразу сделалось скучно.
В принципе, фильм средненький, но если в кинотеатре уютные тёплые кресла, и вкусный попкорн со спрайтом под боком, можно получить колоссальное удовольствие.
В догонку к этому посту:

5 признаков того, что вы смотрите фильм с Николасом Кейджем.

5 признаков того, что вы смотрите фильм с Николасом Кейджем.
1. Герои Ника неизлечимо экстравагантны. Создаётся впечатление, что они одеваются на распродажах после бразильского карнавала.
2. Герой Ника склонен к галлюцинациям. Если словить глюк просто так не удаётся, он охотно написвается. Из душевных болезней, которыми ему доводилось страдать на экране, можно составить толстый справочник.
3. Герои Ника делятся на две категории: нечеловечески положительных или потрясающе отрицательных. В положительных ролях он всегда выглядит подозрительно. Зато в отрицательных он просто душка.
4. В силу итальянских корней актёра (урождённого Копполы) герой Ника обычно родом с юга. Поэтому Кейдж постоянно вынужден "давать темперамент".
5. В начале фильма герой ника обычно в полном порядке. Если роль положительная, то к середине фильма у него едет крыша и он с грохотом впадает в ничтожество. Если роль отрицательная, то же самое происходит ближе к концу.

(с) Екатерина Живова

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер №2 фильма «Время ведьм»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

@темы: кино, конец цитаты, характеристика, размышления, будни, стёб

---

Зимнее море.

С утра светило тёплое солнце, поэтому вечером, после работы я решила прогуляться на пляж, наплевав на то, что солнце к тому времени уже почти село, а температура на берегу моря около минус двадцати.

смотреть дальше

Далее пара фоток весьма отстойного качества (вечерело, а хотелось показать всё по-чётче).
Это не пляж. Я отошла от берега примерно на километр:


Знаете, что это за две маленькие точки? Это люди. Они гуляют по морю.




Когда-то это было волной:


Ну и дорожка к пляжу:


Луна:

@темы: фото, будни

---

Темы.

От  Leona~linda.
Пишете первые 5 тем из списка тем в вашем дневнике и объясняете, почему они у вас так популярны.

Будни - ну, это понятно - различный дыбр. Про то, как я живу в окружающей меня среде. Поскольку дневник для этого и создавался, эта тема занимает почётное первое место.
Аптека - здесь окружающая меня среда просто суживается до рабочего пространства. И так как работа занимает в моей жизни довольно много времени, а так же в малой степени содержит ту часть моей личной жизни, о которой я не пишу вообще, эта тема почти не уступает первой в количестве.
Размышления - это если в посте я думаю. Не важно о чём: о погоде, транспорте, всяких придурках или просто высказываю своё мнение по какому-либо вопросу. Иногда пост может не содержать моего мнения, а просто то, что наталкивает меня на какие-то определённые мысли. Думаю я не так часто, как хотелось, поэтому эта тема значительно отстаёт от первых двух.
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти - так же самая "аптека", только если там говорится о всех и каждом, то здесь главными героями становятся люди пожилые - 50+. Даже если пост безликий, то по этой теме можно понять, что общалась я с какой-то бабушкой, а то и с дедушкой. Но в целом, довольно бесполезная тема.
Чем меньше букв, тем ёмче слово - посты из одного предложения/диалога или ситуация в двух словах, которые нет смысла размазывать на большую простыню поста. Напоминает заметки на полях, которым не суждено перерасти во что-то большее. Слов там зачастую действительно мало, но выражают они многое.

Кто захочет - угощайтесь.))

@темы: размышления, Игры

---

Ледяные скульптуры.

На площади свободы открылась выставка ледяных скульптур - символов китайского календаря. С музыкой, подсветкой - всё, как положено. Жаль, что эта красота начала немного подтаивать, но надеюсь, что скоро похолодает и выставка простоит столько, сколько ей положено.
А пока выложу те фотографии, за которые не совсем стыдно.

смотреть дальше

Петух:


Лошадь:


Овца:


Котокролик:


Тигр:

@темы: фото, будни

---

Чип и Дейл спешат на помощь.

Нашла такую вот прЭлЭсть, ползая по девианту.

Chip 'n Dale Rescue Rangers by *XMenouX on deviantART

Chip 'n Dale Rescue Rangers by *majinchris87 on deviantART

@темы: конец цитаты, остальной бред, на память, вспомнить всё

---

***

Гордо:
- Спрайт для носа!

***
Парень:
- Можно беременный тестер? А он эффективно помогает?

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, аптека

---

29.01.2011

В воскресенье мы поехали на море. Жарить колбасу. Накупили одноразовых грилей и обосновались на пляже, под горкой, чтобы ветер не дул.




Ветер, правда, всё равно дул, так что один гриль мы разжгали минут десять. На самом пляже, есстественно, никого не было, кроме стаи лебедей, которые и стали нашими друзьями на этот день.




Пока жарились колбаски и грелось на костре вино, мы с девчoнками успели покататься с горки на старой картонной коробке:


И, конечно, кормили лебедей хлебом. Те сначала нас боялись, грозно шипели и уплывали, но потом осмелели, вылезли из воды целой стаей и в буквальном смысле сидели вместе с нами возле костра, ели с рук, давали себя погладить и обнять.










Правда, потом мы их отогнали, чтобы они не воровали из кастрюли колбасу.


Ну, и конечно, красивый закат...






Разумеется, замёрзли мы нереально, поэтому потом поехали к Насте в общагу - отогреваться. Пока парни сидели в комнате и серьёзно обсуждали свои мужские дела, мы втроём грели ноги в ванне пол- на пол метра и распевали песни из советского кино.
А когда вылезли, то прошли первый этап по созданию посмертных масок. Самым сложным, пока тебя обклеивали мокрой газетой, - было не ржать. В конче концов мы все стали похожи то ли на трупов, то ли на инопланетян с зелёными рожами, и только Макс был почему-то похож на Ганнибала Лектора. Наверное потому, что грозно сопел в дырку для носа.
Маски, конечно, получились кривоватыми, а на лице остались разводы типографской краски, но всё равно было весело.

@темы: фото, будни

---

***

Бабушка протягивает мне выжатый тюбик "Спасателя" и просит посмотреть на состав: ей нужен точно такой же. Я смотрю, вижу эхинацею и сообщаю, что точно такого у нaс нет.
- Жаль, - расстраивается бабуля. - А он такой хороший был. Буквально от всего! Нога болит - я им мажу, насморк - тоже в нос его...
- Вы его, надеюсь, не едите? - в шутку спросла я.
- Нет, что вы! Но горло изнутри мажу, когда болит.

***
Некая тётка покупала мужу рецепт и попросила написать на чеке его имя для соц.отдела. Я расписалась, поставила печать, всё как положено. Но тётка вернула мне чек.
- А где написано, что он мой муж?!
- Соц.отделу это параллельно, - ответила я.
- Нет, вы мне напишите! - настояла тётка.
Я пожала плечами (что мне, жалко что ли?) и подписала "муж".
Тётка ушла довольной.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Различный дыбр.

1.

про истеричных тёток.

Давно, ещё когда в ходу были кроны, заявилась ко мне тётка с истерикой: ей на чеке, видите ли, неправильно сумму в кронах округлили, и она 2 цента (в кронах!!!) переплатила (для тех, кто не в теме - самый минимум это 10 центов). Обьяснять, что это особенности системы и цена старой партии, оказалось бессмысленно: тётка слушала только собственный ор. Я же в это время начинала заболевать и температурила. Начальства не было, а мне было херово. Поэтому я тупо начала над тёткой ржать.
Тётка (нагло): Вы неправильно округлили!
Я (улыбаюсь): Мне вам 2 цента вернуть?
Тётка (истерично): Вы людей дурите, а себе в карман кладёте!
Я (ржу): Да, у меня уже полмые карманы виртуальных денег. Лексус могу купить.
Тётка (презрительно): Вы некомпетентны, с вами нет смысла разговаривать!
Я: Ну так чего вы тут распинаетесь? Идите... себе.
Тётка (яростно): Я так этого не оставлю! Я пожалуюсь в организацию защиты потребителей!
Я (зевая): Да хоть английской королеве.
Тётка (с пеной у рта): А я смотрю, вы такая смелая тут стоите?!
Я (смеюсь): А то. Сейчас защита всё бросит и приедет к нам из-за 2-х центов разбираться.
Тётка (срываясь на ультразвук): Я к вам больше не приду!
Я (громко и облегчённо выдыхаю): И слава Богу!

2.

про евро-монетки.

С наступлением евро народ немножко потерялся. Ругаются на резко увеличившееся количество мелочи, которое приходится высыпать на ладошку и долго-долго считать. Старики монетки не различают, да и пальцы особо не гнутся. Те, кто попродвинутей, научились пользоваться карточками, а те, кто ещё помнит старые добрые советские времена, закупились копеечницами (хотя процесс они не ускоряют. Один дед ковырялся в этой копеечнице двадцать минут... С карточкой ещё хуже: пенсионеры не воспринимают страшное слово "пин-код", по кнопкам не попадают, карточку вытаскивают раз двадцать, а в итоге система виснет к чертям). Но в основном, все бабушки ходят со старыми добрыми целлофановыми пакетиками. Одна вчера притащила денюжку в бомж-пакете. Денюжка из бомж-пакета была настолько макаронной, жирной и липкой, что отсчитывая нужную сумму, я не заметила монетку, которая приклеелась к другой. Наебала бабушку на цент. Горе мне. Когда бабуля ушла, я отправилась отмывать деньги. В прямом смысле. "Фейри". Не помогло. В конечном итоге я сплавила их другой растерянной бабушке с целлофановым пакетиком.

3.

про поклонника.

У меня появился "поклонник". Из этого поста последний дядечка. После нового года приходил каждый день, когда я работала одна. Пьяный в ж...ёлудь. Говорил, что свою жену он не любит, и что теперь я его жена.
- Я смогу тебя прокормить, - вещал он. - Ты не думай, я скоро пенсию получать буду! А потом в моря уйду.
Статус "жены" повлёк за собой более сеьёзные обязательства.
- Мой дом - твой дом, - говорил мужик. - Приходи ко мне сегодня ночевать.
Торчал он у меня всегда не меньше часа. Правда, притаскивал и всучивал чёрные лаймовские шоколадки. Но последний раз, когда он приволок дорогую калевскую шоколадку с орехами и мешок мандарин, он сидел в аптеке пять часов, четыре из которых обещал пойти домой спать.
Игнор не помог: начинал до меня докапыватся.
Прятки в подсобке не спасли: начинал орать на всю аптеку: "где моя жена?!"
Заверения о том, что у меня есть парень не подействовали: "Ты всё равно будешь моей," - сказал мужик и покрыл матом моего несуществующего мч.
На прямой посыл нахуй он заявил, что такими темпами я рожу ему ребёнка.
Вызов охраны тоже не помог: мужик успешно сьебался в кусты, а когда охрана уехала, припёрся обратно.
На попытки магазинного охранника показать ему, где выход, мужик вызвал полицию. "Меня охранник бьёт," - заявил он по телефону и опять сьебался в кусты. Полиция приехала, поругалась и, сказав, что следующий раз мужика оштрафуют, уехала. А мужик пришёл обратно.
На пятый час его пребывания в аптеке и заверений в вечной любви я не выдержала. Тем более, что он сообщал всем клиентам, что я его жена. Некоторые косились на него, другие - на меня, третьи пугались и убегали.
Короче, орала я довольно громко, и "вы меня заебали" было самым приличным. Кассиры в магазине, целый день наблюдавшие за тем, как он меня достаёт, только ржали.
А шоколадку мы с охранником потом сьели на двоих.

4.

про семинар.

Вчера ходила на семинар, который устраивал GSK вроде как в честь пятидесятилетия сенсодайна на рынке. Позвала меня на него Алинка, потому что одну из лекций там читал наш препод по биохимии. Тот самый, которому я призналась, что не знаю ответа на вопрос, а он на это заявил, что "на экзамене такое бывает" и дал новый. Прикольный дядечка.
Встретили нас на семинаре вкусной печенькой с орехами и чаем пу-эр, который понижает холестерин, тонизирует лучше утреннего кофе, довольно приятен на вкус, но при этом воняет обосранным сеном.
После чая выступил Зильмер, который по идее должен был рассказать нам про магнезий, но мотивируя тем, что он входит в огромное количество продуктов, наш препод плавно перешёл на тему правильного питания и информационной помойки.
Если вкратце, то я запомнила только несколько уже известных мне, но тем не менее полезных аспектов:
- не есть после шести - плохо. К завтраку организм тощает и думает, что его больше никогда не накормят. Поэтому откладывает утренние калории про запас, на чёрный день.
- утром лучше всего питаться тортиками.
- раздельное питание - фигня, потому что как можно по-отдельности жрать молекулы белков, жиров и углеводов.
- а магнезий лучше всего усваевается организмом в комплексе с витаминами B6 и C.
После лекции о том, что есть нужно всего понмногу, нам предложили картошку и рис с соусом, красную рыбку и мясо, тушёные овощи и салат. Я была жутко голодная, поэтому вняла призыву Зильмера и положила себе всего по чуть-чуть.
После обедо-ужина некий врач-стоматолог долго-нудно рассказывал нам про парадонтоз и показывал красочные картинки кровоточащих дёсен и торчащих из них жёлтых зубов.
В конце нам дали на десерт мороженое с карамелью и фруктами, а так же пригласили некоего гитариста и местную певичку, о которой мы с Алинкой ни слухом, ни духом. Среди эстонцев она оказалась популярной, да и голос ничего, но песни подкачали. Мне понравилась только "Аллилуйя", и то, потому что не эстонская.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека, будни

---

Календарь 2011.

...by Ирина Башнева. Основной идеей было найти похожих актёров современности и прошлых лет.

+6

@темы: конец цитаты, на память

---

Это я так типа болею...

Это мы ходили на экскурсию по Таллинну.

Это мы ходили на экскурсию по Таллинну:

- Одна из легенд начинается с того, что зашёл как-то пастырь с местный кабачок...
- Да, с этого все легенды начинаются...

- ...а потом он побежал каяться в убийстве, ему пошли навстречу и назначили смертную казнь.
- "Казните меня, я человека убил!"
"Говно вопрос!" - сказало правительство и отрубило голову.

-... а в наказание за болтливость он должен был тридцать раз обежать на четвереньках Ратушную площадь со своей женой на спине, и в конце ему тоже отрубили голову.
- Да, люди в старину умели веселиться.

- Разлили им в чаши вино, и стали они пить за здоровье царя. И тут один из Братства увидел, что в его кубке в вине плавает дохлая мышь, и призадумался: пить или не пить? Ведь не выпить значило обидеть царя. Ну, в итоге он выпил и мышкой закусил...
- Вот же, блин, извечная дилемма: пить или не пить, вот в чём вопрос...
- Ну выпил же! Наши люди никогда не отказываются.

- А тут шёл как раз мимо Пётр первый...
- Ага, чисто случайно забрёл...
- Но купец домой его не пригласил, потому что дома был беспорядок...
- "Извини, Петька, но на хате у меня бардак. Пошли лучше в кабак!"

- А если вы посмотрите наверх, то увидите в импровизированном окошке скульптуру мужчины. По одной версии этот мужчина любил подглядывать за своей женой, которая развлекалась в доме напротив. По другой - за молоденькими девушками, которые тоже развлекались в доме напротив. Закончилось всё трагично: однажды мужчина так возбудился, что высунулся слишком далеко в окно, выпал и разбился насмерть.
- Вот он - памятник истинному вуайеристу!

- А из этого колодца в четырнадцатом веке частенько выглядывал водяной и просил жертвы. В конце концов, одного горожанина достало, и он бросил туда дохлую кошку. Водяному понравилось и он стал являться чаще.
- "Ты умрёшь через семь дней!"
"На, подавись дохлой кошкой!"
- Не, это это элементарный delirium tremens.
- А остальные ему вот так вот просто поверили?
- Ну, тогда люди вообще были доверчивые. Интернета-то не было.

- По легенде один шведский король преследовал в лесу косулю. Долго гнался за ней и подогнал к пропасти. Но косуля предпочла прыгнуть вниз, чем быть застреленной охотником. "Реваль! (Косуля упала.)" - сказал король. Отсюда пошло древнее название города.
- Я не поняла, "реваль" - это значит "косуля упала" или "ой, бля, пиздец"?

- А теперь обратите внимание на крайнее окно. Видите, оно выглядит словно нарисованное. По легенде хозяин этого дома промотал своё состояние и собирался уже покончить с жизнью, как в дверь позвонил незнакомец. Он был весь в чёрном, в плаще до пят и лицо закрыто. Он сказал, что хочет снять несколько комнат на ночь и хорошо заплатит, но с одним условием: чтобы его не тревожили. Хозяин согласился, и ночью в доме состоялась шумная вечеринка. А на следующий день скончался старый слуга, который перед смертью сказал, что подглядывал и видел - это чёрт справляет свою свадьбу. И, действительно, когда открыли комнату, то обнаружили на ковре следы копыт.
- Это называется напиться до поросячьего визга.
- А дед-то тоже извращенец! А вы всё "порно-каналы", "ХХХ-программы"... Вон как люди отрывались, у старичка даже сердце не выдержало!

- ... а когда Калев умер, его жена Линда натаскала на его могилу гору камней, на которой стоит наш город. А потом села на эту гору и наплакала целое озеро... из которого мы пьём.
- Серьёзная какая женщина.
- Я бы сказала: женщины в Эстонии такие суровые...

А это - на выставку огненных скульптур.

А это - на выставку огненных скульптур.
Там их, правда, было несколько, но получилась только Эйфелева башня, которая располагалась к нашей диспозиции ближе всего.

@темы: фото, будни