Пока, пока, море!

До следующего лета!



Мой новый телефон клёво фоткает!

@темы: фото, будни

---

Позитивно сегодня погуляли. Сходили на "Люси", поржали. Бежали под дождём к суши-бару, ждали там Рената, потом долго бродили по городу, проводили Аню с Андрюхой, посидели в Дублинере за стаканом гинесса.

@темы: кино, фото, солнце, будни

---

Болгария.

Однажды поздно ночью (или рано утром), оставив шумную компанию веселиться и допивать вискарь с пизангом, мы с Сандрой сели в самолёт и улетели на Золотые пески.
Прилетели мы туда через три часа, до отеля доехали за час, а заселить нас смогли только через часов пять. До этого мы обосновались в баре на пляже, пили коктейли и купались в море.


Чёрное море - офигенно. Оно офигенно тёплое, офигенно голубое, там офигенные волны и ракушки. Правда, в воде много народу, но в основном они все прыгают у берега в волнах, и если заплыть на несколько метров подальше, то проблема с морским перенаселением будет решена.
Отдыхать с Сандрой весело, но не просто, ибо забыть эту эпичную женщину невозможно. У меня было чувство, что я выехала на отдых со звездой мирового масштаба. С первого дня её знала вся сувенирная улица, ресепшен, бармены в отеле, бармены у бассейна, бармены на пляже, продавцы в магазинах, продавцы пиццы, чебуреков и кебабов, 50% отдыхающих мужчин с жёнами, любовницами и без них, местные экскурсоводы и сантехник. Потому что сначала из-за угла выплывали сандрины груди, а потом она сама: накрашенная, завитая, в развевающемся на пол-улицы полупрозрачном балахоне чёрного (или любого другого) цвета. В таком виде она шла купаться, несколько минут пыталась влезть на надувной матрас, её накрывало волной с головой, она выныривала с водорослями в своей шикарной причёске, и подплывала ко мне с вопросом: "А у меня тушь сильно размазалась?"
Сложно с ней было потому, что она собирала на себя мужиков в радиусе пятидесяти метров, как магнит. В итоге половина из них после знакомства с Сандрой замечала меня, и пыталась полапать, что мне было не особенно приятно.
Плюсы тоже были. Нам сделали скидку на экскурсии, бесплатно наливали во всех барах и угощали коктейлями на пляже.
Однако, несмотря на всё это первый вечер мы провели вдвоём, поужинав в ресторанчике на берегу моря, и тут же отправились спать (у меня была одна бессонная ночь, а у Сандры - три).
На следующий день у меня разболелась голова после дня, проведённого под солнцем, и фотосессии в разных шикарных платьях. На Сандре ни одно не застегнулось, но все очень хорошо смотрелись. Фотки продавались по 10 левов штука, но Сандра похихикала с фотографом, и он отдал всё, что нафотографировал (около 30 фоток) за 75. Где-то в час ночи я уже отчалила. Сандра же, отправившись в гостиницу по другой дороге, наткнулась на какого-то литовца, и гуляла с ним до трёх. Придя в номер, обнаружила там кузнечика, которого накрыла стаканом, чтобы на утро показать мне: "Смотри, какой таракан!". Стакан она потом благополучно разбила ногой.
На третий день мы поехали на экскурсию. Брали у местных, потому что в отличие от Тенерифе, цены были далеко не одинаковы. Сначала нас привезли на мыс Калиакра, откуда по легенде, связав вместе свои косы, сбросилось 40 девушек, чтобы не достаться туркам. (Сандра их поведения как-то не одобрила.)
На мысе мне очень понравилось: оттуда прекрасный вид на море, почти как на Тенерифе, сильный приятный ветер, живописные развалины и крутые обрывы.

Памятник легендарным девушкам:


Всякие разные виды:










Найдите тут мышонка:


Бабочка:


В гончарной мастерской:


Вторая половина экскурсии прошла в Бальчике, в ботаническом саду и дворце королевы Марии.

Водопады в ботаническом саду:






Местная живность:




Бутылки в дегустационном зале:


Ну, "дворец" - это громко сказано, скорее летняя дачка. Нам налили продегустировать вкусного вина, и, вернувшись, мы продолжили дегустацию на нашем балконе. А где-то в полночь мне приспичило искупаться. В море мы выпивши не полезли, а пошли в бассейн. Возле бассейна охранник сказал, что купаться нельзя. Но в баре бухал бармен с сантехником, которые разрешили нам поплавать. Есстественно, мы сели потом с ними пить. И выпили три бутылки вискаря на четверых, причём сантехник потом перешёл на водку, а я как-то даже протрезвела после того, как меня донесли на руках и скинули в бассейн второй раз. Сандра сообщала всем, что она работает детским психологом, а я молчала в тряпочку, потому что если бы узнали, кем она на самом деле работает, нас бы точно изнасиловали. В номер мы вернулись около четырёх утра, и Сандра со словами: "чё-то у нас унитаз шатаеццо!" оторвала его нахрен от трубы и от пола.
На четвёртый день мы дошли до дискотеки. Этому предшествовали посиделки в восточном баре, где курили кальян и танцевали танец живота две милые девушки и один гейского вида парень, что в наших глазах делало его ещё милее. Потом мы дошли до бара, где на столах танцевали пьяные арабы. Там Сандра присела под пальму и познакомилась с маленьким болгарчиком по имени Жора. Жора и его два друга и повели нас в клуб, где обеспечили прохлаждающими напитками. Жора периодически заныривал в сандрины перси, а я весело отбивалась от его друзей.
На следующее утро Сандра была в коме, и я слегка тоже. Но меня хватило, чтобы доползти до пляжа и валяться там, читая "Шантарам". К вечеру Сандра очнулась, накрасилась, и мы пошли гулять с Жорой, который провёл нас на территорию пятизвёздочных отелей. В конце этой шикарной пляжной линии на тёмном пляже находился его бар. Там уже сидели два бармена, обкуренные в сопли. Мы тоже покурили с ними, выпили вискаря, потом Жора сел флиртовать с Сандрой, а я играла с чёрным котёнком, который жил в этом баре. А после эпическо-трагического расставания с Жорой (на следующий день он уезжал и возвращался только в воскресенье), мы вдвоём в час ночи пошли купаться в море.
В пятницу мы поехали Несебр. Городок мне очень понравился, там много эпичных развалин, узкие милые улицы, красивый вид на Солнечный берег, да и сам полуостровок, соединённый с сушей узкой полоской земли уже сам по себе интересен. Я бы успела обежать его три раза и даже искупаться, если бы не Сандра. Она не могла быстро ходить, ей надо было пить кофе и курить, а вскоре она вообще потерялась. Но тем не менее, день прошёл не зря.

Поле подсолнухов:


А вот и Несебр, там на островке:


Церковь Иисуса Христа:


Церковь святой Софии:


Церковь Михаила и Гавриила:


Часть крепостной стены:


"Извините, мы открыты":


Вечером в баре на пляже мы с барменом играли в "футбол": бармен кидался в Сандру кубиками льда, а она пыталась поймать их меж грудей.


Суббота была последним днём отдыха. Мы решили провести его с толком, но Сандра заболела насморком. Поэтому было принято решение вечером выпить в баре коньяка и лечь спать. В баре сидели двое наших знакомых барменов, и после коньяка нам налили метаксы, у Сандры прошёл насморк, и мы-таки пошли на диско. Там я случайно махнула рукой и уронила стакан с выпивкой у какого-то македонца. Он пошёл в бар, купить себе ещё, а заодно и нам. В итоге, он целую ночь флиртовал со мной, но телефон у него почему-то взяла Сандра. После дискотеки мы искупались в море в одних трусах, чтобы протрезветь и освежиться. Забежали в номер, похватали вещи и сели на автобус в аэропорт.
В самолёте было холодно, поэтому у меня тоже начался насморк.
А всё воскресенье мы втроём (я, Сандра и почему-то Андрей) были в коме.

@темы: фото, путешествия

---

***

Папа: Вот скажи, кто у вас в доме хозяин?
Я: Андрей!
Папа: А почему?
Я: Я так решила!

@темы: чем меньше букв, тем ёмче слово, будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомнилось.

Когда-то давным-давно, мы были двумя подростками, полными противоречий и бушующих гормонов. Мы бунтовали против системы, мы считали, что взрослые ничего не понимают в нашей жизни. Мы всегда хотели новых ощущений. И когда мои родители уезжали на дачу, поздно ночью ко мне приходил Сашка. И несколько часов мы с ним вдвоём

...

готовили еду.
Кстати, очень даже ничего получалось.

@темы: вспомнить всё

---

***

Пришли сегодня с товаром беруши. Обычно там одна пара в упаковке, но сегодня в одной пачке лежало три штуки. Одна запасная? Одну в одно ухо, другую - в другое, третью - в третье? Маленький бонус? Но весело.

***
Марика считала кассу за неделю. Зовёт меня в кабинет, говорит, что за такой-то день у меня в кассе не хватало 10 евро. Я об этом знала, но до последнего надялась, что найдётся.
- Посмотри в самом кассовом аппарате, - говорит Марика. - Вдруг там завалялось.
Мы с Наташей разобрали кассовый аппрат и нашли там 25 евро. Видимо, деньги там незаметно размножались. Ах, волшебная касса!

***
Подходит ко мне парень, в руках тюбик Экзодерила (от грибка). Спрашивает, где у нас средства для ног. Говорит, что кожа на ногах очень сухая, но точно не грибок. Подвожу, даю ему Хелосан для ног. Парень кивает, ставит Хелосан на полку и покупает Экзодерил.

***
Бабушка упрашивает Аню продать ей рецептурное лекарство без рецепта. Долго упрашивает, и так, и эдак, и деньги "большие" сулит и на жалость давит. В конце концов, выдвигает последний агрумент:
- Ну вы дайте мне! Я же это принимать не буду!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

***

Мужик покупает средство от комаров:
- Это вот что?
- Это спрей, - отвечаю я.
Мужик трясёт баллончик:
- А чего он жидкий?
Через минуту подваливает бабуля, пришедшая с мужиком. Спрашивает у него:
- Это ты спрей покупаешь?
- Нет, - отвечает мужик. - Оно пшикает.

@темы: аптека

---

Дни моря.

Гуляли мы там где-то около семи-восьми часов. Облазили все открытые корабли, Андрей купил палку колбасы, которую потом забул в рюкзаке у Рената. На катера, возившие желающих из одного залива в другой, стояла огромная очередь, которую мы не стали ждать на солнцепёке. Закупившись йогуртовым смузи, мы отправились в соседний залив пешком. Там мы проехались на паруснике и выпили сидра с пивом. А потом и поужинали в грузинском ресторанчике.
А совсем вечером я пошла в гости к моим друзьям-аптекарям, откуда мы рванули в клуб. Были там не так уж долго, но меня не оставляло чувство, что вся дискотека (преимущественно мужики) перемещается по клубу вместе с нами.

@темы: фото, солнце, будни

---

***

Подползает сейчас вежливая маленькая бабулька и просит:
- Дайте, пожалуйста, авиационный бензин.
Я так растерялась, что ляпнула:
- А у нас только ракетное топливо!

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Бездвухминут.

В прошлом месяце случилась такая ситуация: уже после закрытия аптеки к двери подошёл мужик, постучал, но ему показали на часы и намекнули, что рабочий день окончен. Он накатал на фб жалобу, что пришёл за 2 минуты и его не пустили и не обслужили, а у него два больных ребёнка. Контора, выслушав наши объяснения, написала вежливый ответ, что аптека закрывается по часам торгового центра, а не по часам клиентов, на что мужик развёл целую дискуссию, на которую Эда по началу отвечала, но потом забила и через некоторое время удалили негативные комментарии.
На прошлой неделе уже после закрытия торгового центра к нам забежал нервный мужик. В кассе ещё платила последняя клиентка, поэтому аптеку мы ещё не могли закрыть. Я сказала, что мы закрыты, но в обслуживании не отказала. Мужик тут же начал орать и тыкать мне в лицо мобильником, на котором было без двух минут девять. В итоге он потратил минут пять моего послерабочего времени, хамил, у лекарства без аналогов требовал этого самого аналога, ничего не купил и ушёл.
И накатал жалобу в контору, что я обслужила его... безрадостно! Интересно, неужели мы должны радоваться типам, которые приходят после окончания рабочего дня и хамят? К счастью, у нас вполне адекватное начальство, склонное верить больше нам, чем клиентам. К тому же очень легко проводятся параллели между этими двумя случаями, и мне теперь интересно - придёт ли третий "бездвухминутный" мужик?

@темы: аптека

---

Вчерашний туман.

много тумана, как он сгущается и рассеивается.

@темы: фото, по Эстонии

---

Вчера меня похитили с работы, и мы поехали кататься на картах.
Ну, не знаю, не создана я даже для мало-мальского экстрима. Если все мои друзья ловили кайф, налетая на друг друга и ограждения, то мне больше нравилось аккуратно объезжать все эти неожиданные пробкообразования. Конечно, время у меня было самое худшее, но когда я призналась, что за 16 минут ни разу не во что не врезалась и даже не задела ни один столб, на меня смотрели с неким уважением к моей шизанутости.
Быстре всех был, ессно, Сашка, который уже не превый раз ездил по этой трассе; за ним шёл Андрей - у него получалось дрифтовать на поворотах; третьей оказалась Сю - она любила газовать везде, где можно и нельзя. Иногда это прокатывало, но в основном она стояла колёсами на ограждении.
Вечер мы закончили в шашлычке с пивом и сидром, и даже начавшийся дождь не смог испортить настроения.

@темы: фото, солнце, будни

---

Несколько фотографий из зоопарка.

Смотреть дальше

Рыся:


Летящая сова:


Доверчивая лёва:


Грустный обезьян: (который на самом деле просто очень сосредоточен на выковыривании некой очень важной вещи из-под своей мамы)


Ещё один задумчивый обезьян:


Охота за мухой:


Туканчик:


Отношения:
1.
2.
3.

Скачущий кенгуру:

@темы: фото, солнце, будни

---

***

Заходит сейчас пьяный вдупель дед.
- Мне нужны антибиотики!
- Антибиотики только по рецепту.
Дед голову повесил и вроде как уснул. Через минуту "просыпается":
- Я могу принимать антибиотики! Могу!
Я молча делаю вид, что рада за него.
- А вот мой друг: большой начальник, говорил, что антибиотики - туфта! Нифига не помогают!
- От чего не помогают? - устало спрашиваю я.
Дед задумался.
- А чёрт его знает! - ответил он наконец.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

***

Заползает такая вся беленькая бабуля. Спрашивает:
- Вы меряете давление?
- Да, - говорю. - Вон там аппарат, садитесь и меряете. Если не знаете как, я покажу.
- Нет, - машет руками бабуля. - У меня дома свой. Замечательный-хороший, но вот проблемы с ним, проблемы.
- Батарейки надо менять, - тут же советую я, уже зная эти "проблемы".
- Нет, вы не понимаете, - снова машет руками бабуля. - Он не работает. Где у вас аппараты?
Подвожу, показываю.
- Вот, да, такой, - неопределённо машет бабушка руками на полку с аппаратами. - Как бинт!
- Э-э... - сказала я.
- Где у вас бинты? - оживилась бабушка.
Подвожу, показываю. (Другой конец аптеки, между прочим.)
- Вот! - радостно тыкает старушка в бинтик. - Вот такой фирмы!
- И? - спрашиваю я.
- А там ещё есть такие четыре... маленькие...
- Ну, батарейки. И?
- У вас есть? - пришли мы к сути.
- Нету, - говорю. - Но если вы выйдете из аптеки и спуститесь вниз, там будет магазин электроники. Вот у них есть!

***
Другая тётка выкупает своей маме лекарство.
- На букву "А", - говорит.
У бабули лекарств много, на "А" только амлодипин.
- Нет, не амлодипин, - самодовольно отвечает тётка. - Давайте, угадывайте. Другие как-то справлялись.
Смотрю на последнее выписаное лекарство.
- Донепезил? - спрашиваю.
- Да, - отвечает тётка.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Непонятно...

Вот приходит тётенька выкупать для своей бабушки лекарство. Естесственно, хочет знать ВСЁ. Спрашивает у меня:
- Что содержится в этом лекарстве?
- Вещество, препятствующее тромбообразованию, - отвечаю я.
- Что за вещество? - интересуется тётка.
- Ривароксабан, - говорю я.
Тётка надувается и обиженно так:
- Мне это ни о чём не говорит!
Вот интересно, какой ответ она хотела услышать?

@темы: аптека

---

Иванов день...

...прошёл весело. Нет, не весело - хорошо.
Начался он аж в воскресенье, когда за мной на работу заехала Настя, и мы пошли домой пить пизанг.
А на утро заехали за Андреем с Ренатом и поехали к нам на дачу. Там уже со вчерашнего вечера тусовались Сашка с Эдом и Сю. Они долго ворчали на нас, зачем мы так рано приехали. Мы позавтракали и пошли на водопады. По дороге туда пытались напоить улиток сидром. На водопадах Сю хотела показать нам могилы Волконских, в итоге мы ушли в какие-то дебри и заблудились. Сашка бегал и кидался во всех шишками, в итоге подскользнулся и растянулся в грязи в своих белых джинсах. После этого он бегал и пытался об кого-нибудь ею потереться, а мы прозвали его "грязной задницей". Могилы мы с итоге нашли.
Настя: А что тут за штырь из могилы торчит?
Я: Чтобы никто не встал.
После гуляний по лесу мы проголодались, нажарили колбасок и затопили баню. Баня получилась шикарная, мы даже ныряли в бочку, несмотря на холод. Андрея мальчишки прозвали "демоном", потому что он только и делал, что поддавал, и все выскакивали из бани, словно ошпаренные.
Затем пошёл дождь, Настя устроилась на диване с книжкой, Ренат уснул возле затопленного камина, я, Сашка и Сю включили видео-двойку и раскопали кассету с гонконгским фильмом Джеки Чана. Эд пришёл с нами посмотреть и заснул. Потом пришёл Андрей, которого Сашка тут же спихнул с дивана. Андрей упал на матрас и тут же уснул.
А когда дождь прошёл, мы стали жарить шашлыки. Их получилось много, все не доели.
Костёр не разжёгся: ветки были сырые, да и после вечных дождей суше не стали. Зато у нас были "спецэффекты", когда Сашка с Андреем поливали костёр бензином. Поздно вечером Ренат достал откуда-то траву, и мы накурили Эда. И Андрея. И Ренат сам накурился. А у меня не получилось, потому что я тупо курить не умею.
С утра у нас родилось новое выражение: "в гамак". Типа: "После вчерашнего я в гамак." или "После работы я в полный гамак." Очень хорошо описывает состояние, когда хочется в гамак под пальмами и больше ничего не делать.
Сашка с Эдом поехали домой, воспитывать ребёнка, а мы заехали сначала на Гамлетову горку - позырить с обрыва, затем на пляж - потрогать море (ледяное). Когда приехали в город, пошли поесть пиццы, а затем утсроили у нас дома афтерпати.
Вечером я долго пыталась найти некий трешовый фильм, ни названия которого, ни актёров никто не помнил.
Я: Я нашла! И он называется не "Убей меня, если сможешь" и не "Бомж с дробовиком", а "Пристрели их".
Андрей: И как ты нашла?
Я: забила в поисковик "проститука с вечной лактацией". Первая же ссылка была с названием фильма.
Я сегодня я на удивление выспалась, хотя по виду большинства клиентов на работе можно сказать, что они "в гамак".
Кстати, это первая иванова ночь без единой фотографии. Я забыла дома фотоаппарат, а все мои друзья почему-то поступили так же.

@темы: кино, солнце, праздники, будни

---

Про свободу.

Приходил вчера некий дедушко. Сначала минут пять невнятно ругался на правительство. Потом купил лекарство, продолжая невнятно ругаться на правительство. Затем без перехода спросил у меня:
- Хотите народную песню?
Я так перепугалась, что он сейчас её будет петь, что ляпнула: "Хочу!"
Но петь дедуля не стал, а дал мне три листа А4 с текстом народной песни. И наказал, чтобы я её обязательно прочла и друзьям показала.
- Там хороший конец, - говорил он. - Прочитайте обязательно!
И так волновался за свою народную песню, что забыл, куда сунул кошелёк. Минут пятнадцать его искал в сумке, невнятно бубня, что "никому нельзя доверять - даже аптекарям! даже себе!"
Но всё обошлось, и кошелёк он нашёл.
Сегодня ради интереса по даигонали прочла песенку.
Там про то, как страшно жить в Эстонии, всюду руки и уши кгб, пропаганда проституции, и дети, которые слишком рано узнают про секс. И что народ пытаются травить ядами, глистами, пневмококами и гестапо. Кончается всё хорошо, но как-то непонятно.
Вообще, это не первый невнятный дед, который приходит с пропагандой свободы!!расрас. Но почему-то это волнует только стариков. Продвинутая молодёжь считает, что все люди - братья и валит в Европу. А не продвинутая говорит о свободе только на кухне и с бутылкой местной водки.

@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека

---

Пра кино.

"Грань будущего".
Пошли мы на него только потому, что кто-то хороший порекомендовал. В начале, когда я посмотрела трейлер, то подумала: "И снова злобное инопланетное зло завоёвывает Землю! И снова чумазый Том Круз героически будет спасать мир, подорвавшись вместе с инопланетным разумом." После просмотра выяснилось, что я оказалась очень даже права, но фильм всё равно хороший. Оказывается, Том Круз умеет неплохо играть! Мне понравилось его постепенное превращение из труса в крутого парня, причём это было подано достаточно быстро и не затянуто, но в то же время хорошо дали понять, что воды утекло много. Девушка ничего такая. Одним словом, я этот фильм не рекомендовала бы только тем, у кого повышенная непереносимость Тома Круза и инопланетного зла в любом виде.

"Война миров Z".
Смотрела на компе, а в кино не пошли потому, что опять же кто-то хороший сказал - фильм нудный. Ну, не знаю, может в настроение попало, но два часа пролетели незаметно, и я даже исправно вздрагивала на внизапных! зомбаков на экране. Доктору-вирусологу можно было выписать премию Дарвина, а самым мерзким моментом была сцена, где сумасшедший заключённый выдирал себе зубы. Иерусалим с его стеной чем-то напомнил "Атаку титанов", а гг неубиваемый, што ппц. Не знаю, как было в оригинале, но русский дубляж не порадовал. Никогда ещё не слышала такой безэмоциональной озвучки. Пару раз создавалось впечатление, что текст за кадром читается, а актёр даже рта не открывает. Но кино годное, на ночь самое то.

"Малефисента".
Кроме Джоли ничего хорошего. Да и в те моменты, когда она пафосно парила над облаками, я всё ждала, что снизу или сверху появится название какой-нибудь кинокомпании, типа "Коламбия пикчерз представляет". Поржали над принцем Филиппом - до чего же невтемный персонаж получился!
Филипп (очнулся): Хде я?
Три феи: Ты в замне короля Стефана.
Филипп: О, круто я переместился, нифига не помню.
Три феи: Видишь, девушка лежит, ты её знаешь?
Филипп (глядя на Аврору): Ну, видел разок.
Три феи: Симпатичная?
Филипп: Да, сексуальненько так спит.
Три феи: Целуй!
Филипп: Вот так сразу? Нет, она не крокодил, мне не жалко... И не только поцеловать могу...
*Целует*
Три феи: Что-то хреново ты целуешься!
*Выталкивают Филиппа из комнаты*
Малефисента: Нет в мире истинной любви!
Филлипп (потирая локоть): Феи, да вы что! Какая истинная любовь? Я эту девицу второй раз в жизни вижу и разговаривал с ней пять минут! Я же не знаю, вдруг она бешеная? И ночами сосёт кровь из тех, кто верит в любовь с первого взгляда? А как же конфетно-букетный период?
А в целом, у меня создалось впечатление, что нам показали краткую и урезанную версию истории масштаба "Властелина колец".

"Годзилла".
Хм, ничо такая ящерка. Чем-то фильм напомнил последнюю часть "Трансформеров", где люди весь фильм беспонтово бегали туда-сюда, творили какую-то фигню, а потом пришёл Оптимус Прайм, вынес зло за пять минут, и кино закончилось.
Больше всего запомнился японский доктор - эксперт по годзиллам, который весь фильм тупил в одну точку, то и дело выдавая пафосные фразы. Мы прозвали его "доктор пилюлькин", и всё кино угорали над ним, размышляя, где он берёт такую качественную траву.

@темы: кино, размышления, будни