***

Заходит дедок:
- У вас есть пантопразол?
- Нету, - говорю. - Возьмите Нолпазу, там то же самое действующее вещество.
- Такая у меня дома есть, - сообщает дедок. - Купил уже. Только ещё не пил, не доверяю я ей... А сколько тут в пачке таблеток?
- Есть по 7, есть по 14.
- Тогда возьму 14.

Л-логика.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Странная фигня сегодня произошла.
Работаю я, значит, спокойно, заодно смотрю на разборки в турецком гареме, и тут звонок:
- Вы владелец машины с номером таким-то? В вас вьехали на парковке.
Я закрываю аптеку, выбегаю на парковку, там действительно рядом с моей ласточкой криво стоит какой-то тарантас. Рядом ничего не втыкающий дед, какая-то тётка и какой-то мужик, которые не втыкают ещё больше деда. На обеих наших машинах ни царапины, у моей даже грязь с бампера не стёрлась. Я спрашиваю, в чём дело. Тётка мне отвечает, что сама не особо в курсе, вот ей отец позвонил, сказал, что вьехал в машину и у него забрали ключи. И мол, отдайте ему их, пожалуйста, чтобы он не бросал машину где попало. Я говорю, что сама об этом узнала только что, никаких ключей ни у кого не забирала, и вообще - (там Хюррем на Сулеймана с ножом лезет) - пойду-ка я обратно работать.
- А кто ж ключи у тебя забрал? - спрашивает тётка у деда.
На это дед лезет в машину, вынимает из зажигания ключ и говорит: "Вот он!"
Тётка с мужиком в ахуе, я ржу. 
Кстати, потом ещё полиция приехала, видимо кипиш дед поднял знатный.
Но, откровенно говоря, самые опасные - это не офигевшие водители бэх, а такие вот не втыкающие деды.

@темы: будни, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Мои постоянные клиенты.

Мрачный дед. Ходит каждый вечер, покупает Галазолин. Ему лучше ничего не предлагать и не спрашивать. Тогда он может даже улыбнуться.
Украинский строитель. То же самое, что "мрачный дед", только ходит утром и не мрачный. И не дед.
Модница. Бабушка, которая явно себя таковой не считает. Всегда красиво накрашена, с причёской, при аксессуарах и в яркой одежде. Много болтает и спрашивет о косметике, но редко её покупает.
Весёлый алкаш. Такие люди есть в каждой аптеке, просто не всегда весёлые. Ничего не покупает, но каждый раз приносит шоколадку.
Нудные мамаши. Таких две или три. Они вежливые, но очень много спрашивают обо всех лекарствах, чтобы выбрать самое дешёвое. Очень не любят, когда им предлагают что-то дополнительно.
Экспериментатор. Шумная тётя с ультракороткой стрижкой. Очень любит почитать в интернете про то, как сделать в домашних условиях эликсир вечной молодости, а потом обсуждает это со мной. Никогда ничего не покупает, потому что в аптеках нет натурального. Пару раз просила, могу ли я смешать ей крем для лица. Разумеется, бесплатно. 
Спортсмен. Эстонский дедушка, который по пол часа сидит в аптеке и измеряет давление. Каждый раз рассказывает, сколько километров он пробежал и сколько проплыл. Постоянно смотрит российскую рекламу лекарств (где он её только находит?), а потом месяцами спрашивает меня, не появился ли в аптеке ГинкоУм или какая-нибудь другая хрень.
Огородники, первый тип. Всегда спрашивают какую-то нёх, про которую они слышали по радио, в передаче, или читали в газете, что мол от неё всё растёт, цветёт и пахнет.
Огородники, второй тип. Редко что-то покупают, мало спрашивают, зато по осени начинают таскать яблоки, кабачки и огурцы в количестве, способнoм прокормить эстонскую армию.
Глухой дед. Ходит каждую неделю, ничего не слышит, ничего не понимает. Общается через рецепты.
Бабушки, которые думают, что я врач. Таких две. Всегда долго рассказывают мне о своих болячках, просят поставить диагноз. Потом идут к врачу, выясняют, что мой диагноз - неправильный, но это их ничему не учит.
Бабуля в перчатках. Приходит, молча ходит по аптеке, потом говорит, что всё дорого и уходит. Всегда в одноразовых прозрачных перчатках. Даже зимой.
Кемперы. Встречаются с мая по сентябрь. Говорят по-фински, покупают средства от комаров.
Хуторяне. Появляются раз в пол года, выкупают всю аптеку и исчезают до следующего раза.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Рассказы безумного деда.

Сижу я на работе, смотрю сериал, пью чай. Все дела переделала - кайф. Заходит дед, которого я уже знаю. "Сейчас будет стихи читать," - подумала я.
- Здравствуйте, вы говорите по-русски? - спросил дед.
- Да, - ответила я.
- Тогда я вам стихи сейчас почитаю!
И начал читать. Что-то про прекрасную и мудрую Эстонию.
- Этот мне в 13-м году Бог велел написать, - заявил он мне, когда закончил. - А вот этот, - и прочитал ещё один (что-то про безумную любовь), - я в дурдоме написал.
"Ну, всё ясно", - подумала я и вежливо кивнула.
- Я в дурдом долго ходил - так Богу было нужно, - углубился в воспоминания дед. - А потом меня туда уже не пускали, и я через медсестру проникал... А вы знаете, - тут он перескочил на другую тему, - что скоро все русские из Эстонии уедут? Через 12 лет. Для нас город построят в Ленинградской области, и там будет большая мечеть. А почему мечеть?... Потому что мы все будем мусульманами... Только сначала надо, чтобы они нашли Янтарную комнату и вернули её... Вот, я очень надеюсь, что в этом году её найдут и начнут строить нам город...
"Едрить, какой интересный сюжет," - подумала я, а вслух вежливо пожелала удачи.
А стихи, кстати, неплохие были.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

***

Приходит бабуля за тест-полосками для измерения сахара. К каждому аппарату свои полоски, поэтому спрашиваю, какой у неё аппарат.
- Такой же, как у моего мужа! - радостно отвечает бабушка.

***
Другая бабуля жалуется:
- Купила в аптеке витамины для глаз в капсулах, а там не написано, как их принимать!
- Не может быть, - удивляюсь я.
- Ну, сколько раз в день и когда - это написано, - поясняет бабушка. - А вот КАК именно - не написано! Их как - разрезать? Или раскрывать? В глаза сыпать или в рот?
   
Боже, эстонские бабушки не ищут лёгких путей. Просто проглотить капсулу - это, видимо, слишком скучно. 

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

***

Приходит дедок.
- Мне нужно лекарство от паркинсона, там буквы "с", "у" и вроде бы "икс" тоже есть.
- Не припоминаю такого, - отвечаю я. - Все лекарства от этой болезни по рецепту, а у вас рецептов нет.
- Как нет? Неужели мне врач не выписала?
- А когда вы с ней разговаривали?
- Я ещё к ней не ходил.

***
Родители с двухлетним малышом:
- Он ногу растянул в садике, мы диклофенаком мазали, правильно?
- Мм, неправильно. Этой мазью можно пользоваться с 14 лет. Лучше мажьте охлаждающей мазью, и дайте детское обезбаливающее, если нужно.
- Мы не даём ему обезбаливающие, они вредные.

А диклофенак - не обезбаливающее? Бедный ребёнок.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

***

Заходит в аптеку бабка и с порога:
- Дайте мне такую мазь, которая у вас не продаётся! А та, что у вас продаётся - жуткий яд!
(Принеси то, не знаю что...)

@темы: аптека, чем меньше букв, тем ёмче слово, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Лежим с Юрой на пляже в Черногорском Петроваце, в ожидании автобуса в аэропорт. Рядом - трёхметровая скала, с которой подростки в море прыгают.
И вот забирается на эту скалу бабка. Старенькая, очень круглая, с трясущимися целлюлитом и отдышкой. Забралась, отдышалась, а потом как прыгнет рыбкой в воду: красиво, изящно и плавно, словно ей лет двадцать. И поплыла лёгким брассом.
Как мы с Юрой ей аплодировали!
Обожаю таких персонажей.

@темы: размышления, путешествия, зайчик, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Антон рассказал историю.
Стоит он как-то возле полок с косметикой и консультирует клиентов. Вдруг в аптеку заходит огромный бухой бомж, с кулачищами с голову и, пошатываясь, спрашивает Антона:
- Х*чешь в морду дам?
- Не хочу, спасибо, - вежливо отвечает Антон и возвращается к клиентам.
- Ну и л*дно, - печально говорит бомж и уходит.

***
Мы работаем с десяти утра до девяти вечера. 
Так вот: на нас написали жалобу, что мы закрылись... ровно в девять!
"Где это видано! - возмущалась тётка в жалобе. - Чтобы медицинское учереждение закрывалось ровно в то время, в которое ему положено! Ведь в аптеке могут оставаться клиенты, которые расплачиваются после девяти!"
То есть, по её логике мы должны работать сверхурочно, бесплатно и желательно нон-стоп.
К слову, Катя даже хотела поднять решётку и обслужить эту тётку, но та с таким энтузиазмом ругалась и поносила нашу аптеку, что Катя решла - эта особа не стоит того, чтобы опаздывать на автобус.

***
- Дайте сосательные таблетки от боли в горле!... Мне сказали как-то так: 600!
- Эм... Что?
- Ацц 600! 
- Но это растворимые таблетки от кашля.
- Ну да, я так и сказала!
   

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти

---

Приходит дедок - выкупать тест-полоски для глюкометра. Я вижу, что он выкупил в последний раз и уточняю, эта ли фирма нужна и сейчас?
- Нет, - отвечает дед. - Мне эти не нужны. Мне нужны другие - крутые!

А какие-такие, крутые, он, конечно же, не помнит.

@темы: аптека, дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти