- Мне тонометр для измерения во рту!
Ещё:***
- А мне дайте, пожалуйста, ведёрко для мочи!
***
Звонок в аптеку:
- Это аптека?
- Да!
- А вам лекарство привезли?
- Какое?
- То, которого у вас в аптеке не было!
***
- Перчатки дайте... Три пары обычных, две - простых.
***
- Дайте мне градусник или термометр для измерения тела или температуры...
***
Бабуля просит свечи от гемороя, предлагаем взять с красавкой. Бабушка наклоняется к окошку и тихо говорит:
- Да не до красоты тут, дочка.
***
- Мне, пожалуйста, Аугментин 500.
Приношу.
- Ой, да тут еще и 125 мг в подарок, спасибо!
***
- У вас препарат Х?
- Какую вам дозировку?
- А какие бывают?
Перечисляю.
Начинает кому-то звонить, с умным видом выяснять, потом поворачивается и говорит:
- Дозировка - по 1 таблетке 2 раза в день!
***
- У вас есть трава коры дуба?
- ...и листья сосны.
***
Приходит дама с запиской от врача. Даём ей три назначенных препарата. Она говорит, что выписано четыре. Объясняю, что четвёртым словом написано заболевание - гастрит. А она отвечает:
- Вот и дайте мне его!
***
Как то старичок купил свечи от геморроя, на следуюшии день вернулся недовольный:
- Плохие свечки, дочка, - не горят ни черта...
***
- А вы, вообще-то, фармацевт?
- Я провизор.
- Понятно, пошли отсюда, наберут всяких без образования.
***
Дама просит морскую соль. Даём - на паковке написано: "Соль древнего моря". А она:
- Мне такая древняя не нужна!
***
- Дайте таблетки от поноса и от запора... Только разные!
***
Бабушка:
- А внучку моему дайте гамнотаген...
***
Приходит дедуля и спрашивает ACC. Я уточняю дозировку, а он так смотрит на меня и молчит. Тогда я спрашиваю:
- Сколько раз в день вы будете его применять?
На что он таким важным голосом говорит:
- Сколько захочу, столько и буду!
***
Приходит дед и начинает свой рассказ:
- Лет десять назад был пьяный и в сарае упал, ударился ухом, шла кровь... А сейчас стало болеть!
***
Пришла бабуля и спрашивает:
- У вас есть холодильник?
Я отвечаю:
- Да.
На что бабуля строгим тоном сказала:
- Значит, у вас должны быть и глазные капли!
***
Женщина пришла и швыряет упаковку Ксеникала на прилавок со словами:
- Заберите вашу подделку!
Спрашиваю:
- В чем дело, что вас не устроило?
А в ответ:
- Он жир не растворяет и посуду не отмывает!
Оказывается, она порошком из капсулы пыталась сковородку отмыть.
***
- А муравьиный спирт - это чтобы разных там муравьёв заспиртовывать, да? Или для чего?
***
Заходит бабуля - божий одуванчик:
- Мне шесть пачек презервативов!
- А для чего вам столько, если не секрет?
- Да у деда недержание, может поможет...
- Не, бабушка, презерватив мочу не удержит.
- Да я привяжу его как-нибудь...