Вот и прошёл ещё один рабочий день. Куча народу, авоськи, сумки, белые шубы, кольца на каждом пальце, трясущиеся руки, деньги, деньги... Тошнит меня уже от денег. От одного их запаха. Хорошо хоть есть такая замечательная вещь, как банковские карточки.
По стране идёт вирус, из аптек скупается "Колдрекс".
По стране идёт кризис, в аптеку ходят всё те же бабушки.
читать дальшеСегодня пришла одна, постоянная клиентка. На самом деле, она ходит к нам не за лекарствами. А поругаться.
В моей кассе была очередь. Но она всё равно растолкала народ, и сунула мне под нос тюбик с оливковым кремом.
- Переведи, что тут написано! - сказала она.
Во первых, я очень не люблю, когда клиенты говорят мне "ты". Даже если ко мне обращается вежливая старушка, которая под "ты" подразумевает "доченьку" или "внученьку". Ужасно режет слух. Во вторых, я терпеть не могу, когда лезут без очереди. Аптека - не базар, граждане.
Поэтому я отправила её в соседнюю кассу, которая считалась "рецептурной" и обращаться туда простые смертные побаивались. Краем уха я слышала, как вредная бабуля компостирует мозг моей коллеге.
- Переведите, что тут написано! - требовала бабуля.
- Так здесь же по-русски есть. - удивилась коллега, взяв в руки тюбик.
- Мне нужен состав.
- Тут не написан состав. Обычно в такие крема входят экстракт, масло и вазелин.
- Это как так? А чего ж мне от него плохо?
- Он него не может быть плохо. Он абсолютно безвредный.
- Тогда прочтите состав! Понимаете, состав!
- Здесь не написан состав...
Пока бабуля ругалась, я обслуживала очередь. Очень неудобно, знаете ли, когда один кто-то занимает целую кассу, ругая аптекаря, а у другой кассы собирается длиннющая очередь.
В конце концов, народ ушёл и бабуля переместилась ко мне.
- Он мне не помогает. - заявила она, размахивая тюбиком.
- Он и не должен помогать. - ответила я, вникнув в ситуацию. - Вы же от чесотки брали мазь по рецепту? А этот крем, как дополнение для восстановления.
Бабуля посмотрела на меня такими глазами, что моей единственной мыслью было: "убьёт же!"
- Понастроили аптек! - завелась бабуля. - Кругом кризис, а они деньги дерут. Нихрена в аптеках нету, их понаставили на каждом углу, а ничего не помогает. Вот раньше мазь была - намажешь, всё сразу пройдёт!
Закончилась эта история стандартно: посреди аптеки, воздев руки к небу, стояла бабуля в наспех повязанном на шее шарфе и вещала:
- Нихрена нет... Понастроили... Деньги дерут... Ничего не помогает... Коррупция в стране...
Остальные клиенты равнодушно обходили её стороной, стараясь не толкаться.
Потом пришёл дружелюбный старичок и дал нам баночку. В баночке сиротливо лежало три капсулы болотного цвета.
- Вы не скажете, от чего это? - спросил он. - В третьей аптеке спрашиваю, нигде не знают.
Баночка была импортная. Не российская, не украинская и не финская. Надписи были на английском, немецком и арабском.
Вдвоём, мы вертели её минут десять. Прочитали всё, написанное мелким шрифтом, что можно было прочитать. Выяснили, как хранить лекарство, не давать его детям, как правильно откручивать крышку и не греть в микроволновке. Нигде мы не могли найти ни состава, ни дозы, ни назначения. Пока моя коллега не заметила, что на обёртке, три раза через точку довольно крупно написано: "Антистресс".
Старичок ушёл довольным.
И ещё принесли рецепт. Точнее, он был похож на туалетную бумагу. Попробуйте взять альбомный лист и привести его в мягко-неколючее состояние. Мне очень интересно, каким образом можно это сделать... Я брезгливо взяла это двумя пальцами, но увидела, что он выписан на успокоительные. Поэтому возникать не стала. Себе дороже. Но раздражения это не уняло. Не люблю, когда люди превращают рецепты неизвестно во что. К своим личным документам они наверняка относятся гораздо трепетнее.
Хотя я как-то разрисовала своё свидетельство о рождении. Но мне тогда было полтора года, и пофиг на всю документацию. Upd.Ещё о глухоте. Меня это не раздражает, говорю сразу. Просто смех и грех. Например, приходит бабушка, спрашивает йод. И сколько стоит, соответственно.
- Тридцать пять крон. - говорю я.
- Чаво? - переспрашивает бабушка.
- Тридцать пять крон! - я чуть повышаю голос. Орать мне не хочется, потому как кричать вежливо я не умею. Нечего остальных посетителей распугивать.
- Чаво? - бабушка наклоняется ко мне через прилавок.
- Тридцать пять крон!! - громко говорю я ей в самое ухо.
- Чаво?
Я поворачиваю к неё экран ценника. Бабуля долго всматривается в цифры, щурится, потом вздыхает:
- Ничаво не слышу, ничаво не вижу.
- Тридцать пять крон!!! - ору я чуть не срывая голосовые связки, а в аптеке дребезжат стёкла, и шарахаются от прилавка редкие покупатели. Бабушка виновато хлопает глазами и выдаёт:
- Говорите громче, я не слышу!
После этого я вспомнила Итачи, и подумала, что если бы вместо Саске у него была бабушка, он бы убился об стену намного раньше.
Что с такими делать?