Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
1. про истеричных тёток.Давно, ещё когда в ходу были кроны, заявилась ко мне тётка с истерикой: ей на чеке, видите ли, неправильно сумму в кронах округлили, и она 2 цента (в кронах!!!) переплатила (для тех, кто не в теме - самый минимум это 10 центов). Обьяснять, что это особенности системы и цена старой партии, оказалось бессмысленно: тётка слушала только собственный ор. Я же в это время начинала заболевать и температурила. Начальства не было, а мне было херово. Поэтому я тупо начала над тёткой ржать.
Тётка (нагло): Вы неправильно округлили!
Я (улыбаюсь): Мне вам 2 цента вернуть?
Тётка (истерично): Вы людей дурите, а себе в карман кладёте!
Я (ржу): Да, у меня уже полмые карманы виртуальных денег. Лексус могу купить.
Тётка (презрительно): Вы некомпетентны, с вами нет смысла разговаривать!
Я: Ну так чего вы тут распинаетесь? Идите... себе.
Тётка (яростно): Я так этого не оставлю! Я пожалуюсь в организацию защиты потребителей!
Я (зевая): Да хоть английской королеве.
Тётка (с пеной у рта): А я смотрю, вы такая смелая тут стоите?!
Я (смеюсь): А то. Сейчас защита всё бросит и приедет к нам из-за 2-х центов разбираться.
Тётка (срываясь на ультразвук): Я к вам больше не приду!
Я (громко и облегчённо выдыхаю): И слава Богу!
2. про евро-монетки.С наступлением евро народ немножко потерялся. Ругаются на резко увеличившееся количество мелочи, которое приходится высыпать на ладошку и долго-долго считать. Старики монетки не различают, да и пальцы особо не гнутся. Те, кто попродвинутей, научились пользоваться карточками, а те, кто ещё помнит старые добрые советские времена, закупились копеечницами (хотя процесс они не ускоряют. Один дед ковырялся в этой копеечнице двадцать минут... С карточкой ещё хуже: пенсионеры не воспринимают страшное слово "пин-код", по кнопкам не попадают, карточку вытаскивают раз двадцать, а в итоге система виснет к чертям). Но в основном, все бабушки ходят со старыми добрыми целлофановыми пакетиками. Одна вчера притащила денюжку в бомж-пакете. Денюжка из бомж-пакета была настолько макаронной, жирной и липкой, что отсчитывая нужную сумму, я не заметила монетку, которая приклеелась к другой. Наебала бабушку на цент. Горе мне. Когда бабуля ушла, я отправилась отмывать деньги. В прямом смысле. "Фейри". Не помогло. В конечном итоге я сплавила их другой растерянной бабушке с целлофановым пакетиком.
3. про поклонника.У меня появился "поклонник". Из этого поста последний дядечка. После нового года приходил каждый день, когда я работала одна. Пьяный в ж...ёлудь. Говорил, что свою жену он не любит, и что теперь я его жена.
- Я смогу тебя прокормить, - вещал он. - Ты не думай, я скоро пенсию получать буду! А потом в моря уйду.
Статус "жены" повлёк за собой более сеьёзные обязательства.
- Мой дом - твой дом, - говорил мужик. - Приходи ко мне сегодня ночевать.
Торчал он у меня всегда не меньше часа. Правда, притаскивал и всучивал чёрные лаймовские шоколадки. Но последний раз, когда он приволок дорогую калевскую шоколадку с орехами и мешок мандарин, он сидел в аптеке пять часов, четыре из которых обещал пойти домой спать.
Игнор не помог: начинал до меня докапыватся.
Прятки в подсобке не спасли: начинал орать на всю аптеку: "где моя жена?!"
Заверения о том, что у меня есть парень не подействовали: "Ты всё равно будешь моей," - сказал мужик и покрыл матом моего несуществующего мч.
На прямой посыл нахуй он заявил, что такими темпами я рожу ему ребёнка.
Вызов охраны тоже не помог: мужик успешно сьебался в кусты, а когда охрана уехала, припёрся обратно.
На попытки магазинного охранника показать ему, где выход, мужик вызвал полицию. "Меня охранник бьёт," - заявил он по телефону и опять сьебался в кусты. Полиция приехала, поругалась и, сказав, что следующий раз мужика оштрафуют, уехала. А мужик пришёл обратно.
На пятый час его пребывания в аптеке и заверений в вечной любви я не выдержала. Тем более, что он сообщал всем клиентам, что я его жена. Некоторые косились на него, другие - на меня, третьи пугались и убегали.
Короче, орала я довольно громко, и "вы меня заебали" было самым приличным. Кассиры в магазине, целый день наблюдавшие за тем, как он меня достаёт, только ржали.
А шоколадку мы с охранником потом сьели на двоих.
4. про семинар.Вчера ходила на семинар, который устраивал GSK вроде как в честь пятидесятилетия сенсодайна на рынке. Позвала меня на него Алинка, потому что одну из лекций там читал наш препод по биохимии. Тот самый, которому я призналась, что не знаю ответа на вопрос, а он на это заявил, что "на экзамене такое бывает" и дал новый. Прикольный дядечка.
Встретили нас на семинаре вкусной печенькой с орехами и чаем пу-эр, который понижает холестерин, тонизирует лучше утреннего кофе, довольно приятен на вкус, но при этом воняет обосранным сеном.
После чая выступил Зильмер, который по идее должен был рассказать нам про магнезий, но мотивируя тем, что он входит в огромное количество продуктов, наш препод плавно перешёл на тему правильного питания и информационной помойки.
Если вкратце, то я запомнила только несколько уже известных мне, но тем не менее полезных аспектов:
- не есть после шести - плохо. К завтраку организм тощает и думает, что его больше никогда не накормят. Поэтому откладывает утренние калории про запас, на чёрный день.
- утром лучше всего питаться тортиками.
- раздельное питание - фигня, потому что как можно по-отдельности жрать молекулы белков, жиров и углеводов.
- а магнезий лучше всего усваевается организмом в комплексе с витаминами B6 и C.
После лекции о том, что есть нужно всего понмногу, нам предложили картошку и рис с соусом, красную рыбку и мясо, тушёные овощи и салат. Я была жутко голодная, поэтому вняла призыву Зильмера и положила себе всего по чуть-чуть.
После обедо-ужина некий врач-стоматолог долго-нудно рассказывал нам про парадонтоз и показывал красочные картинки кровоточащих дёсен и торчащих из них жёлтых зубов.
В конце нам дали на десерт мороженое с карамелью и фруктами, а так же пригласили некоего гитариста и местную певичку, о которой мы с Алинкой ни слухом, ни духом. Среди эстонцев она оказалась популярной, да и голос ничего, но песни подкачали. Мне понравилась только "Аллилуйя", и то, потому что не эстонская.
Тётка (нагло): Вы неправильно округлили!
Я (улыбаюсь): Мне вам 2 цента вернуть?
Тётка (истерично): Вы людей дурите, а себе в карман кладёте!
Я (ржу): Да, у меня уже полмые карманы виртуальных денег. Лексус могу купить.
Тётка (презрительно): Вы некомпетентны, с вами нет смысла разговаривать!
Я: Ну так чего вы тут распинаетесь? Идите... себе.
Тётка (яростно): Я так этого не оставлю! Я пожалуюсь в организацию защиты потребителей!
Я (зевая): Да хоть английской королеве.
Тётка (с пеной у рта): А я смотрю, вы такая смелая тут стоите?!
Я (смеюсь): А то. Сейчас защита всё бросит и приедет к нам из-за 2-х центов разбираться.
Тётка (срываясь на ультразвук): Я к вам больше не приду!
Я (громко и облегчённо выдыхаю): И слава Богу!
2. про евро-монетки.С наступлением евро народ немножко потерялся. Ругаются на резко увеличившееся количество мелочи, которое приходится высыпать на ладошку и долго-долго считать. Старики монетки не различают, да и пальцы особо не гнутся. Те, кто попродвинутей, научились пользоваться карточками, а те, кто ещё помнит старые добрые советские времена, закупились копеечницами (хотя процесс они не ускоряют. Один дед ковырялся в этой копеечнице двадцать минут... С карточкой ещё хуже: пенсионеры не воспринимают страшное слово "пин-код", по кнопкам не попадают, карточку вытаскивают раз двадцать, а в итоге система виснет к чертям). Но в основном, все бабушки ходят со старыми добрыми целлофановыми пакетиками. Одна вчера притащила денюжку в бомж-пакете. Денюжка из бомж-пакета была настолько макаронной, жирной и липкой, что отсчитывая нужную сумму, я не заметила монетку, которая приклеелась к другой. Наебала бабушку на цент. Горе мне. Когда бабуля ушла, я отправилась отмывать деньги. В прямом смысле. "Фейри". Не помогло. В конечном итоге я сплавила их другой растерянной бабушке с целлофановым пакетиком.
3. про поклонника.У меня появился "поклонник". Из этого поста последний дядечка. После нового года приходил каждый день, когда я работала одна. Пьяный в ж...ёлудь. Говорил, что свою жену он не любит, и что теперь я его жена.
- Я смогу тебя прокормить, - вещал он. - Ты не думай, я скоро пенсию получать буду! А потом в моря уйду.
Статус "жены" повлёк за собой более сеьёзные обязательства.
- Мой дом - твой дом, - говорил мужик. - Приходи ко мне сегодня ночевать.
Торчал он у меня всегда не меньше часа. Правда, притаскивал и всучивал чёрные лаймовские шоколадки. Но последний раз, когда он приволок дорогую калевскую шоколадку с орехами и мешок мандарин, он сидел в аптеке пять часов, четыре из которых обещал пойти домой спать.
Игнор не помог: начинал до меня докапыватся.
Прятки в подсобке не спасли: начинал орать на всю аптеку: "где моя жена?!"
Заверения о том, что у меня есть парень не подействовали: "Ты всё равно будешь моей," - сказал мужик и покрыл матом моего несуществующего мч.
На прямой посыл нахуй он заявил, что такими темпами я рожу ему ребёнка.
Вызов охраны тоже не помог: мужик успешно сьебался в кусты, а когда охрана уехала, припёрся обратно.
На попытки магазинного охранника показать ему, где выход, мужик вызвал полицию. "Меня охранник бьёт," - заявил он по телефону и опять сьебался в кусты. Полиция приехала, поругалась и, сказав, что следующий раз мужика оштрафуют, уехала. А мужик пришёл обратно.
На пятый час его пребывания в аптеке и заверений в вечной любви я не выдержала. Тем более, что он сообщал всем клиентам, что я его жена. Некоторые косились на него, другие - на меня, третьи пугались и убегали.
Короче, орала я довольно громко, и "вы меня заебали" было самым приличным. Кассиры в магазине, целый день наблюдавшие за тем, как он меня достаёт, только ржали.
А шоколадку мы с охранником потом сьели на двоих.
4. про семинар.Вчера ходила на семинар, который устраивал GSK вроде как в честь пятидесятилетия сенсодайна на рынке. Позвала меня на него Алинка, потому что одну из лекций там читал наш препод по биохимии. Тот самый, которому я призналась, что не знаю ответа на вопрос, а он на это заявил, что "на экзамене такое бывает" и дал новый. Прикольный дядечка.
Встретили нас на семинаре вкусной печенькой с орехами и чаем пу-эр, который понижает холестерин, тонизирует лучше утреннего кофе, довольно приятен на вкус, но при этом воняет обосранным сеном.
После чая выступил Зильмер, который по идее должен был рассказать нам про магнезий, но мотивируя тем, что он входит в огромное количество продуктов, наш препод плавно перешёл на тему правильного питания и информационной помойки.
Если вкратце, то я запомнила только несколько уже известных мне, но тем не менее полезных аспектов:
- не есть после шести - плохо. К завтраку организм тощает и думает, что его больше никогда не накормят. Поэтому откладывает утренние калории про запас, на чёрный день.
- утром лучше всего питаться тортиками.
- раздельное питание - фигня, потому что как можно по-отдельности жрать молекулы белков, жиров и углеводов.
- а магнезий лучше всего усваевается организмом в комплексе с витаминами B6 и C.
После лекции о том, что есть нужно всего понмногу, нам предложили картошку и рис с соусом, красную рыбку и мясо, тушёные овощи и салат. Я была жутко голодная, поэтому вняла призыву Зильмера и положила себе всего по чуть-чуть.
После обедо-ужина некий врач-стоматолог долго-нудно рассказывал нам про парадонтоз и показывал красочные картинки кровоточащих дёсен и торчащих из них жёлтых зубов.
В конце нам дали на десерт мороженое с карамелью и фруктами, а так же пригласили некоего гитариста и местную певичку, о которой мы с Алинкой ни слухом, ни духом. Среди эстонцев она оказалась популярной, да и голос ничего, но песни подкачали. Мне понравилась только "Аллилуйя", и то, потому что не эстонская.
@темы: дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти, аптека, будни
-
-
07.02.2011 в 19:43черт, в аптеке точно не соскучишься.
зато шоколадок поела, и мандаринов.
конечно это не восстановит нейронов потраченных на него.-
-
07.02.2011 в 22:51-
-
08.02.2011 в 09:06мда точно кадр.
я бы наверное тоже повелась на его рассказы)
-
-
08.02.2011 в 13:41